最近

8月ももう終盤

夏ももう終わりになってきた

気温が下がり出してる日が少しずつ増えてきて

ああ、と空気を感じると、共に、夏の始まりのような高揚感はなくて

落ち着いた時間の流れの中で、自分のことを考える

そういうのが、夏の終わり

最近、なんていうか、考え方だったり、コミニュケーションがうまくいってない気がする

例えば、何かをやろうよって言われて、内心は、「えー別にやらなくてもいいんじゃない？」って思ったとしてさ、

だけど、初めから否定するのは良くないかなって思って、「いいね！」って賛成したとして

なんやかんやで、自分が全部やることになったときに

「まーいっか。」っていう精神がある一方で、「なんで私がやらないといけないの。」とも思っちゃうのね

そっちが提案してきたのに、なんで私が。っていう

こういう邪悪な気持ちがある。

シンプルに、あーいいよ！！おけおけ！やっとくー！という優しさを１番に持って来れない

これは本当に嫌で、

気がつかないうちに、勝手に自分のこと格上げしてない？

ずーっと謙虚でいろよ

今回は、たまたま私がやっただけで、いつもやってもらってたりするよな？

なんか、そういう風に、一回正そうと思った。

こうやって、やってもらうのが当たり前になってきちゃってんの

原因はわからないけどさ

ローに入ってからそういう感じになってしまった

多分、圧倒的に女子が少ないのが原因なのかな

比率が半分くらいだと、均等くらいに色々割り振られるもんだと思うんだけど

女子が圧倒的に少ないと、女子ってだけで、特別扱いで、なんか色々やってくれちゃうってのがあるんだと思う

飲み会行くだけで喜ばれて、飲み会やろーの言で、いろんな人に呼んでもらえて

それ以外にも、この教科のこういう資料が欲しくてーの一言で、情報が集まってくる

存分に女使っていけばいいと思うけどさ、こういうところから勘違いが始まってくる

私様がお願いしてるんだから、ぜーんぶやってくれちゃうよねー！！？？っていう

そういうマインドになっちゃうと思う、最終的には。

彼氏が、よく、態度でかい女は、元からそうだったんじゃなくて、周りの男が悪いんだよっていうんだけど

マジでそうだよね、それ私だわって反省してた。

あと、最近、大学時代一緒に勉強してた仲間たちと会ってきてさ、全然変わってなくて楽しかったんだけど

こっから若干話ずれるけど

元彼ね、学部時代の

なんか、私がラインで色々送ってたらしいのね、好きっていう仄めかし的なの

で、それ言われたんだけど、まーーーじて一個も覚えてないのね、、、怖かった、、、そんなことしてたっけ？って

ふざけてたのか、本気でやってたのかすらも覚えてない

悔しかったーーー、覚えてたらクソおもろかっただろうにっていう、それだけね

女の恋は上書き保存って、こういうこと？？

で、話戻すけど

みんなロー生だから、最近どう？的な話でさ

私のところは、マウント合戦みたいな感じかもーって言ったら

友達のところは、そんなことないらしくてさ、

なんか私の考え方とか、コミュニケーションが歪んでんなってのを実感したよ

マウント合戦だからさ、他人のことばっか気にするのね

で、結局は他人のこと非難してないと、自分を保てないみたいになっちゃうの

ぜーんぶ否定から入るみたいな

成績という1つの基準で測られて、それが全てみたいになるから、その方法が間違ってるって批判して

成績良かったら、勝手にマウントとって

悪かったら、成績いい人の悪いところ探して勝手に批判して

先生のこと批判して

なんでもそう

なんかそういう思考回路になってきちゃったよ

くだらないと思うのが当たり前だけど、真面目な人が多いからこそ、そこに執着してそうなっちゃうんだよね

ある程度、諦められる人だったら、そこまで固執しないと思うからさ

だから、もう、これは、真面目の裏表だと思うな

しょうがないと思う

でもね、そういう人のこと批判して、自分を上げるみたいな意味ない考えはやめたい

上とか、したとか、どーでもいいよね

自分今幸せなの？っていうそれだけの話なのに、

なんか全てを競争に感じてしまう

理想は、違うとわかってても

美という、1つの基準で測れないものに対しても

比べるでしょ

あの子の方が私より可愛い、私の方が可愛いとかさ

そういうの口には出さなくても思ってるよね

で、いい感じに消化する時もあるよ、〇〇ちゃん、めっちゃ可愛いー！！っていう

でもさ、私もあんな風になりたいのに。。。っていう僻みになった瞬間に、違うところでマウント取ろうとしちゃうからね、だから整形ブーム起きてるでしょ

まあ、話逸れたけど、他人のこと批判するのやめよ。

関係ないしさ、まずね

そして、それやってること野党と一緒ね

あと、自分が本当に批判できる立場なの？っていうの考えて謙虚に生きよう

なんか夏の終わりだから、自分のこと振り返ってさ反省するばっかり

自分て、ほんと悪い人間だなって思うんだけど

なんでみんな、ちゃんとした考え持って、ちゃんとフラットなコミュニケーション取れるの？

ほんとに不思議

どうして、擦れないで生きていられるの？

私ももっと、器の広くて、優しい人になりたいと思うな

スランプ？コミュニケーションの。

そんくらい、最近、自分の言葉とか立ち振る舞いとか、そういう全てに自信を持てない。

別に何かがあったわけじゃないけどさ

そういう気持ちになるのが、夏の終わりってもんだよね。