中野信子を初めて読んだ

中野信子って知ってる？

顔は有名人だよね、よくテレビとか、いろんなところでみる

ほんまでっかTVとか出てたよーな気がする

でも、本は読んだことがなかったんだけど

今日初めて読んだんだよね

いつも、通学の時は、音楽聴いて、ぼーっと勉強するんだけど

今日は、イヤホンなかったから、なんかぼーっとしてたのね

そしたら、急に、あ、本よもって思って

急遽、Kindleで本買ったのね

何にしよーかなーって思ってたところ

中野信子の脳系の本にしよって思ったんだけどさ

それは、週末に、彼氏に努力は才能なんだよって言われたのがきっかけなんだけど

私は、努力で結構なんでも解決できるって思ってたのね

そういう生き方が素敵だと思ってたし

できないって嘆いてる人は、努力が足りないんじゃない？って思ってたし

努力する時間こそが、幸せの1つだと思ってたし

ひろしにも、努力で人生は変えられるってずーっと教えられてきたし

逆に、努力が才能だっていう人に出会ったことがなかった

で、彼氏が、人と話すのが苦手、プレゼンが苦手って言ってきたから

私がそれは今までやってきてこなかっただけだよ、やればできると思うよ

色々方法はあるんじゃない的なこと言ったのね

（そもそも、人の悩みにアドバイスすること自体が間違ってたけどなんか言っちゃたのね）

なんていうか、明るく、できるできる！！って伝えることがいいと思ってたのね

そして、それは努力で解決できるんだよって思って

だって、努力ってさ、「努力」っていうと、大層な言葉に聞こえるけど

実際には、小さいことを「やるか」「やらないか」の選択に過ぎなくて、「やる」を選択できないだけじゃん？

やればいいだけ

って思ってたの

そしてさ、よく、やるかやらないかだ的なこと言う人いるじゃん

私も、完全にそう言う思考だったんだよね

そしたらさ、彼氏に、苦手なことは頑張れない、努力できない人もいるんだよって言われたの

そん時に、え？？どゆこと、よくわからない、やってないだけじゃん？って思って

で、その後、話聞いたりしてたけど、

そもそも、私の辞書に、その考えがなかったから、全く受け入れられなかったのね

違いを認めて尊敬するのが大切だと思うけど

努力できない人なんていないと思ってたから、尊敬することがまずできないと思ったの

で、私、本当に、この人と仲良くやっていけるのが心配になったのね、正直

だってさ、生き方の問題じゃん、

感じ方の問題

そこが、共感できないとさ、なんか話合わなくない？って思って

週末、ずーっとその話しちゃった

なんか、気になったら、ずーっとその話しちゃう

多分、彼氏的には、もういいってって思ってたと思うけど

うやむやにできない！って思ってしまって

で、飲んでる時に、努力は才能っていうのは証明されていることってのを聞いて

あ、そーなんだ、彼氏が勝手に主観て言ってる話ではなく、本当にそうなんだって思ったのね

で、本当に知らなかったから、もっと知りたいって思って中野信子の本買っちゃったよ

でもね、薄々気がついてた

私より、絶対に勉強時間少ないのに、効果出してる人がいる

私より、絶対に遊んでるのに、結果だしてる人がいる

この違いはなんだろう

薄々、生まれ持った脳の違いって思ってたけど

悔しいじゃん笑

人間なんて能力そんな変わらないから、頑張ればできるって思いたいじゃん

だから、努力でなんでもできるって思ってたんだよね

負けず嫌いの弊害が出た

だから精神論で何でも解決してたし、

苦痛こそが努力の証的な？そういう感覚があったのも認めるし

人生の時間、限りあるもの全て投入して、遊ぶ時間もない

そんなに頑張ってる私って、偉いよね？

遊ぶ時間もなくてかわいそう

だけど、この苦痛はいつか報われるから

それまでは耐えよう

多少、精神が乱れたとしても、結果が出れば救われるからって

自分に言い聞かせてきたんだよね

で、運よく、結果がそれなりに出てきたから、別に、この方程式に疑問がなかった

そう言うもんだと思ってたけどさ

最近は、本当に、「効率」いいやつがめっちゃ羨ましくて

なんか、そつなくこなす感じが、本当に憎たらしかった

私の方が頑張ってるよね？

睡眠時間削ってやってるよね？

勉強時間確保してるよね？

なのに、なんでお前みたいな奴に負けるんだよ、教えてくれ！！ってずーっと思ってた本当に

シンプルにすごいって思う反面で、いつも嫉妬してきたし

私の何が足りないの？って思ってきたけど

睡眠時間削って頑張ることが本当に努力なのかってのはあって

努力の方向が全然間違ってるよね

中野信子曰く、努力中毒なのね

本当にそうだと思った

あーーなるほどって、苦痛こそが、快楽っていうかさ

他人より、努力してる「感覚」がマウントっていうかさ

えーわかるかな、この感覚

誰よりも頑張ってる風が、生きがいというか

言葉で言うのが難しいけど

なんかそう言う感覚になるんだよね

なんか、効率いいやつってさ、本当にいて、努力できない脳の人が、めんどくさいから、最小の力で達成するために、そう言う力を身につけるらしいんだけど

私は、そう言うのが本当に嫌いだったのね

私がこんなにかけて達成したことを、最小の力で達成するってどゆこと？

そういう人も陰で、絶対やってる・見えないところで努力してるって思ってた

でもね、違ったんだよ

そう言う脳の構造らしい

なんか、初めて、ちゃんと認めた気がする

効率いい人に嫉妬してきたって言うのを

ぜーんぶ努力で片付けてたから

ああ、そうだったのかって気がついた

私の周りには、努力派の人と、効率派の人がいて

勉強時間確保するときは、努力派の人と一緒にやって

問題について質問するときは効率派の人と検討する

ってやってたから、完全に、普段の生活の中で、人を見分けてたことに気がついて

あー、なるほどって思った

努力中毒のせいで、間違った努力してきちゃったし

そのせいで、人にもあたっちゃたし

それはもう認めようと思った

でも、多分私は努力派で、効率派ではなくて、効率派に近づけたとしても、自分の脳の構造的に、そっち側にはなれない

でも、それでいいんだよね

あと、今は、努力せずとも結果達成した人のことばっか気にしてるけど

結果達成できない人もいて、それが努力できない人だったからってのもなんか理解できた

そう言う人は、もっと違うところに自分の輝けるところがあるのもなんかわかった

自分が結果出てきた分野だから、そうやって、努力が大切って言えるだけだなって

彼氏に言われて、マジでその通りって思ったのはさ、体型のことね

私、別に痩せてないし、痩せたいと言えばそうだけどお菓子大好きだから、食事制限とかできないの

これって、努力できてない分野じゃん

自分が不得意なこと

それで、努力不足で、体重重いって言われたら、仕方なくね？って思うもん

食べたいんだもんって思うからさ

やっぱ、自分ができるからって他人にもそれを求めるのは違うなって本当に思った

私と、彼氏って、マジで考えが全然違うのね

彼氏の方が、全然メンタルも落ち着いてるし、穏やかで、魂の年齢上な感じで

本当に学ぶことがたくさんある

考え方とか、日々の過ごし方とか、本当に尊敬するところがいっぱいあるなって

自分を幸せにする方法を知ってるっていうか、

私みたいに、苦痛こそ幸せみたいな歪んだ考えが一切ないんだよね

すんごいまとも

もっと、精神が安定した女になりたいよね

いちいち、拒絶しないで、あーそうなんだって1回で受け入れられる人になりたいよね