２０２２春学期まとめと夏休みの始まり

いやー夏ですね

私はまだまだ学生なので夏休みです

とはいえ、最後の夏休みですね

ということで、春学期のまとめしていきたいと思います！

一言でいえば、ほんとに色々あって、なんとか生き延びたっていう感じですよね

もう、これまでのブログで書いてきたように、ほーーんとに色々あって

メンタル的体力的ににきつかった

全部に甲乙付け難いくらいに、自分にとっては重かったから

なんか、とにかく日常を止めないように心がけた

なんか起きてもそればっかり考えないで、自分の日常も大切に、なるべくするようにした

まあできないけどね

でさ、常、病んでるから、幸福論とかを考えてただよね笑

意味のないこと、答えのないことばっかを考えて

「幸せってなんだろう、、」っていう

達也くんの、自分ってどんな人間かなあのスタンプばりに、そんなこと考えてた

でもね、答えなんてないし

そん時のコンディションで全然変わると思うから、幸せとはっていう答えはなんだっていいんだと思う

試験がさ、もうほーーんとに辛くて

べつに、生きるか死ぬかじゃないよ

相手方がいるわけでもないよ

でもね、自分との戦い、周りとの比較で

辛くなるわけよ

でも、始まれば終わるって思って

毎日ね、コツコツやったよ

そしたらおわったけどね

その日飲んだビールがマジでうますぎたのね

そして、一瞬で酔っ払った

ローで1番仲良い人が、一回りくらい上の女の人なんだけどさ

そんなに年上なのに、考えてることとかがわかる、共感できるってので、よく飲むんだけど

ちゃんと、若い子に混じって成績闘争に参加したりさ、ほんと偉いと思うよ

自分12個とか上だったらさ、このガキども何やってんだって思うと思うよ

なのに、全然同じ感じでコミュニケーションしてくれるし

私もタメ口だしさ

ほんと、腰低くて好き

でね、その時、大学の愚痴も盛り上がるけど

愛と依存について語り合ったのね

こーゆーどーでもいい話、1番盛り上がるよね笑

で、その人は、旦那いて、7.8個上なのね

で結婚して10年くらい経つんだけど、まだまだラブラブで

ほんと、どこ行くにも何するにもズーーっと一緒がいいって言ってくるんだって

でも、絶対男の方が早く死ぬから、そんなに依存したらいなくなった時に怖いし、

飲み会とかも禁止だから、もう少し自由にさせてほしいって言ってたの

で、結婚しても自由にやってる人が羨ましいって

わかるよーーって

飲み会とかじゃんじゃんやりたいよね！！

依存されてること、依存することに不安とか怖いって思うよね！！

でも、また違う友達は、彼氏がなんでもしていいよーどこでもいっておいでー、俺も自由な事するねーのタイプなんだけど、

その子は、飲み会とか、男いるところに行った時に、少しは心配して止めてほしいって言ってたのね

だからさ、ないものねだりなんだよ

どっちもどっち

どっちがいいとかない

そう思ったよ

今ある環境とか今のパートナーと最適解見つけていくしかないんだと思うよ

そんでね、テスト終わって、高校の友達が就活で東京くるっていうからさ

会ってきたのね、まず昼

ランチしてさ

まー長かったんだけど、夜も飲み会あるから来なよって話になって

私はクラス会あったからそっち顔出して

終わってから行ったのね

そしたらさ、酒も入ってるし大盛り上がりで

終電超えても飲んでたの

爆酔になっちまってさ

そして、タクシーで帰るわけだけどさ

めちゃめちゃ楽しかったのねほんと

高校の時のノリとかさ

もはや、尊い感じするじゃん

そんなので盛り上がって

でも、彼氏がガチギレで

あーーー、ですよね。ってなったのね

それでさ、えぐいてえ！！って感じで済む話かなって思ってたら

もーーー、2日間くらい、もっと？喧嘩して

ほんと、しんどかったよ

どう思う？

私の事が心配だから、男友達と飲みに行くのは制限したいらしくて

私もね、過去に色々やらかしてっからさ

何も言えないけど

難しいよね

不健全だけど、男友達と遊ぶのを行って止められることに愛されてるってのを感じる部分ってあるってことじゃん

だって、友達は何も止められないのが嫌だって言ってるわけだからさ

まあ、確かに、何も言われないより、いいのかもしれないけどね

このことを友達に言うとさ

言わなきゃいいじゃん、嘘言って遊びに行けばいいじゃん、バレないってって言うんだけど

私ね、言っちゃうんだよなんでもかんでも

まあなんて言うか、言わないこともできるけどね、でも、なんかそれって、どーなのって思っちゃう

んーー、結婚してからだったらね、言わない方がいいこともあるのかもしれないよね

でもさ、結婚前だったらさ、言うべきじゃない？

結婚前後で何かが変わるわけじゃないけど

結婚ってさ、1つのラインじゃん

その判断するのにさ、真実を知らないと、なんか、相手を騙してるみたいだからさ

結婚前は全部言うべきじゃないかなとおもう

だから、結局、誰と遊んだとかは言っちゃう

それで、友達と遊べないこともあるんだけど、全部の友達じゃなくて

過去に、飲み会でやらかしてた人がいるとかさ

たとえ、サシじゃなくても、その人がいればまたやらかすかもしれないからさ

まあ、そこは、守らないとダメかなって、さすがに思ってきた

この前、夏休みになって、ローの女友達と遊んだんだけどさ

そのこもね、色々で、ほんといろんなやついるなって思うんだけど

一回、その子の話すると、顔面は本当に綺麗で、大学のミスとか、そんくらいの可愛さなのね

でも、その可愛さのせいというか、周りのせいというかで、めちゃくちゃ遊んできて、良いご飯を食べさせてもらって

タクシー代という名のお小遣いで贅沢して

港区で輝いてたと思ってたっていう人で

でも、そういう生活できるのって自分がすごいわけじゃないのに、自分の力でやれてるって勘違いしてることに気がついて、

まともな感覚に戻るのに、3年くらいかかったっていう人なんだけど

その人が、今でも遊びたいっていう時はあるけど、今の旦那との生活の大切さと、いっときの遊びたいっていう気持ちを天秤にかけて、考えてるって言ってたからさ

やっぱりね、選択しなきゃいけない時って来るんだよね

選択っていうか、大切にしたい方を大切にするようになるもんなんだなって思った

もう、この期間に色々あったからさ、時系列を気にしないでどんどん話すと

ついこの前まで、1週間エクスターンで法律事務所行ってたんだけど

まあ、いろんな人がいて、それぞれの人生なんだなって思っただけだけどさ

法律事務所もいいかもって思ってしまって

企業ももちろんいいけど、できることが違うからさ、訴訟とかは企業ではできないし

そう考えたら、初めは法律事務所いいかもなーって思ってきたんだよね

この前遊んだ女友達とも話してたんだけど、

別に、弁護士にちょーこだわりがあるわけじゃないんだよね

どちらかといえば、人なんだよね

この人と働きたいと思えるかどうか

面接でこっちのこと見てるかもしれないけど

私も、そっちのこと見てるからな？って感じで

一緒に働きたいかどうかで、本当に決めたくて

だから、究極は、法律事務所でも企業でもいいけどさ

なんか、将来のことを考えたときに、若い時に法律事務所入った方が、いろんな人に出会えるから、この人と働きたいっていう人に出会う確率が高まる気がしてる

法律事務所だったらさ、いろんな業界のクラインとがいると思うから、その分出会う人も多いと思うから

そっちの方がいいかなって思うんだよね

そして、また話変わるけど

今日ね、期末試験の講評があってさ

できてたのかどうかがわかるんだけど

もうね、ちょーミスってたのね

設問まるまるぶっ飛ばしたの

流石に笑ったんだけど

成績やべーって思ってさ、

講評後に先生のところいって、「先生ーーー、やばーーい助けてーーー、きゃーー」みたいに、ギャルっぽい感じで話しかけてたらさ

先生も笑ってて、まあ、君やらかしまくってたねって言ってて、

なんでなの、なんでこんなことしちゃったのって取り調べかよってくらいに言われて

そして、終いには、まだ評定でてないのに、評定まで言ってきてさ

いや、まだ泳がせてくれ？って思ったんだけど

本当に、きゃあーーー！！！っていうミスだったからさ、どうしようもなくて

でね、同じミスしてる人が２人いましたって言われて

１人が私ね

もう一人、誰だと思う

なんと、いっつも一緒にいる友達だったの

それで、終わって、２人で、うちら脳共有してた？とか言って笑ったんだけど

なんか、青春だなって思ったよ

こんなクソ暑い日に大学行ってさ、

ボロクソだった講評で笑い飛ばして

あと、生き方の問題かもしれないけど

なんかな、そうやって、嘘じゃなくて、本当にやらかしてるんだけど

なんか笑って、元気そうにやってるのってさ可愛くない？

私はそういう生き方してる人好きだからさ

私も、完璧でいようって思わなくてもいいやってなんか思って

プライドってさ、歳と共になくなっていくモンだね

昔はさ、そんなミスした自分が絶対に許せなかったんだけど

今は、あーー笑やっちまったか、まあいっか

先生も笑ってくれたしって思うようになったしさ

やらかす奴って印象もお茶目でいいなって思えるようになったしさ

って言う、最近のまとめでした

昔はね、本当に完璧にこだわってたんだけど

完璧であることにしか価値がないみたいな感じでさ、愚痴の1つも許されないような環境だったじゃん

これも、今日、大学時代の友達と話してたんだけどさ

だから、完璧じゃないと、誰も私と付き合ってくれないんじゃないかみたいなね、そんな感覚になるくらい、狭い人間関係で生きてきたんだけど

ローに入って、いろんな人を見てきて、

別にそこまで神経質になる必要はないなって思ったし

思ったより、私より完璧にこだわってる人がいるのもわかったし

でもそれが、人間的な面白さとは相関しないこともわかった

先週行ってたエクスターンで一緒だった子がさ、学歴、成績、申し分ないのね

でも、雑談ができないの

何好きなの？とか聞いても

勉強しかしてないから、最近は何もしてないみたいな感じだったのね

私も、そう言う時期があって、本当に自分のつまらなさに絶望してたんだよね

雑談が本当にできなかった

だから、これじゃあ、ダメだって思ってさ

人と関わろうとしたりとか、遊ぶようにしたらさ、自然と雑談できるようになったりして

変わったんだよね

なんか、両方とも私だったから、思うけどさ

完璧であることと幸せって違うんだよね

完璧であることの幸せってのも、もちろんあって、結果が出れば嬉しいけど

ほんと、何回も言ってるけど、それまでの辛さと均衡してないことの方が多いと思う

友達とどーでもいい話したりさ、人のためになんかできたなって思ったり、笑顔にさせることができたなっていう瞬間の方が遥かに幸せだと思うんだよね

雑談で、笑とれた時の方が嬉しくない？

だからさ、なんか、完璧を追いかけるのは無理だ思う。

そして、友達にもよく言われるから、最近自覚してきたけど

私って、そもそも完璧が向いてないんだよね

なんかアイディア出したりとか、考えたりするのが得意だけど

決められた期日で、決められたフォーマットでとかってのは苦手

だから、それぞれ得意なことがある人と、組めばいいだけだと思うからさ

そのエクスターンの子の幸せはわらかんけど

少なくとも、私は、アイディアとか出して、他の人に事務的なところ手伝ってもらって、形にした方が幸せになれそうだと思った。

そんなことを考えてた夏真っ盛り