十分・充分

十分って概念むずくね

私って、十分？

足りない？

なにかがたりてない？

そんな感じで、足りないところばっか見てると、自分ってなんてちっぽけなんだろうと思う

だけど、実際ちっぽけ

なーんもできない

それでいい

世界は変えられないし

隣の人の人生すら変えられないんだから

どんだけ頑張っても、なーんも変わんない、周りは変えられない

自分の見え方だけ、少しだけ変えられるとしたら

だからな、身の程弁えよ

身の丈にあったところで

それなり

で生きていこう

たぶん、それが十分

それ以上でもそれ以下でもない

これまで、足りないところばっか見てきて

ないない、ぜーんぜんないって思って

だから、がんばんなきゃって

でも、まって？頑張っても無理なことってあるよなって

そこは頑張りどころじゃねえなって

それこそ、人間関係がそう

私には、地元がない

なんか寂しくなることがたまーにあって

札幌の友達は、幼馴染はまあ今でもたまに話すけど

中学、高校の友達はもう全然連絡とってなくて

私がしつこくしすぎて嫌われたと思うし

東京なんて、友達いないし

地元っていって集まるのがすんごい羨ましかった

地元かあ、って

そーやって呼べるところがない

札幌なんて、何年も行ってないし

だけど、しゃーない

引っ越したり、そんときの人間関係だったり

自分のキャパとか

いろいろで、しゃーない

で、私も地元ってか、ホームってか

いつでも迎えてくれるような友達ほしくて

頑張ってたんだよね

特に大学院

大学の時は、まだ高校の友達と仲良くしてたから、地元ぽいのを感じられたから、そんな頑張ってなかったけど

仲悪くなったから、アイデンティティクライシスになって

大学院から頑張った

でもさ、意味ないのね、普通に

そんなこと頑張っても！

だって、わかってないやつばっか

酒ばっか

友達ってさ、酒がなくても楽しいじゃん？

なのに、酒飲めないってなった瞬間、もうなんにもないからね？

その程度ってことよ

きのう、高校の先輩と久々に会って

地元感じられた

あったけえ〜

こんな世界あるんだっていう

久々すぎて

だけど、これも適度な距離感だからたぶんいいんだろうな

そんなもんなんだろうな

だからさ、別に地元なくてもいいじゃん？

今から作れるもんじゃねえよ

きっとこれから先も

自分で、ビジネスパートナーみつけて

とある土地で、その10年とか？

開業して、根を下ろしたら、地元になるかも

でも、そんなのわかんないけどね

修習っていう、酒飲んで騒ぐだけみたいな期間あって

そこで、よくわからん絆できるらしいのよ

だから、修習何期ってのが強いのね

でも、それもたぶん地元では全然ない

だからね、頑張っても無理なことってあるのよ

それを足りないっていって、十分じゃないっていってもしょうがないのよ

1人かも、ほんとの友達なんてできなくて、このまま終わるのかもって考えるけどさ

もう、それはそれで別に良くね？って思って

地元じゃないけど、いまごーりとか面川とか、あいりとかいるし

その時、今ある時間で楽しんでれば、それが大切な期間になると思うんだよね

そして、最終的には、別に誰もいなくてもわたしがいるってのが最強なんだよね

自分で自分が足りてるって思えるのが1番いい

本で読んだわこれも

最近暇で、というか、やり気なくて、1日1-2冊読んでるから、知識ばっか入ってる

嫌われないように、みんなに愛されるように、なんでも引き受けてってのは、依存と恐怖があるらしいからね

ようは、心の支えが欲しいってことらしい

自分1人では立ってられないと思ってるから、誰かに頼られたりしたら、過剰に応えようとする

たしかに、これわたしだなって

反省したんだよね

あ、そうだ、私って自由なんだよね

誰から嫌われようと関係ないよね

私は私で、十分だし

自分のこと好きだし

それでもう、いいよねって気がついて

たしかに、人からの評価が気になる時もあるよそりゃ

言葉が欲しい時もあるよ

愛を欲しがる時もあるよ、そりゃ

でも、それは、たまーにってこと

ベースには、自分で自分を十分だなって思えるようにしよって思った

最近さ、なんかなんでもない時間、どーでもいい時間こそ大切で

それをどんだけ優先させられるか

そして、優先するためにスキル上げるってか

このサイクルにしようと頑張ってて

前は目標あったら、それが第一優先だったのね

でも今は、目標達成するのはもっと大切な、無駄な時間を過ごすためって思えるようになって

自分のスキルあげて仕事早くなったりしたらさ、無駄な時間をより作れるわけで

自分のスキル上げて、金稼ぐようになれば、より無駄なことにお金かけられるわけで

これだなって

余白だよね

人生の余白どんだけ作れるか

ワードの初めの設定で、どんだけ広い余白設定にできるか

これなんだよね

だからこそ勉強するし、金稼ぐようになりたいし、くっそバリキャリになってもいい

余白で、好きな人と無駄なことに金かけて、無駄な時間すごしてたい

まあ、こーゆー感じで結局、自分だけじゃ、余白は楽しめないんだけどね

人がいなきゃ楽しくないと思うんだけどね

言いたかったのは、余白のために頑張って、目的は好きな人達といい時間過ごすってことなのね

だけど、余白のためにってより、友達作ろうと頑張るのって、ちょっとベクトル違うよねっていうことなの

孤独を埋めるために友達作っちゃダメ

余白を埋めるのが友達であったとしても、それは孤独を埋めることは違うと思うから

自分を受け入れていこう

私って孤独な人間だと思うし

寂しいって思ってることもあるし

友達がいるってのがわかってても

彼氏がいたとしても

どこか寂しいっていう日はあるし

だから、食べ物で寂しさ埋めようって思って、夜中、12時過ぎてからも過食するし

結局後悔して、次の日の朝には下剤飲むし

そういう不安定で隠したいことももちろんあるし

1つできないと全部がだめに思えたり

毎日が完璧じゃないし

人のこと見下すこともあるし

足りてないところはたーくさんあるけど

それも含めて、十分だ！

私は、いまのままで、ぜーんぶ十分

そうでしょ？

みーんな、十分

このメンタル大切にしていきたいな