怒涛の５月

もーね、無、ここまできたらね

その日、幸せに生きられることを考える

その先はない

今のことを考える、できることだけやってみる

そんな5月中旬でした

人生の中で、割と、数えるほどの大変な期間だったなあ

まだ、終わってないけど！

なにがあったってな、まあ、色々だよ、ほんと色々！！！

わかるっしょ、だいたい

だいたいね

そんな感じで

どっから話そう、あんま記憶ねーや

なんか、こうなる前にもっと、私やれることあったなって、いう気持ちと

わりと、頑張ったよなって気持ちと

もー、全部やめね？終わり。一回ね、1人で休みたいって気持ちもあったり

別に、私は疲れとかないといえばそうだけどさ、

気を張ってたから、毎日吐き気止めと痛み止め飲んでなんとか生きたよ

大人になっちまったな

色々考えるようになっちまったな

まあ、これが人生みたいな？

そんな雑なまとめでいい？

まーね、もう、どっからとかなく、積み重ねの問題なんだけどね

彼氏、仕事つらくて、悩んじゃってて

私はそれに寄り添ってたつもりだったんだけど、

限界きてって感じで

２人で急遽札幌行ってきて

全部、急遽「今、緊急で回してるんですけど」の状態だったよ

自分の気持ちメモに残す時間も取れなくて

帰ってきて、今１、２限終わって書いてるけど

今は、心配と安心と寂しさとみたいな感じで、割と味わったことない感情があるよ

札幌でさ、何回も自己矛盾に陥ってやばかった

彼氏を札幌に連れて行った方が、安全だし、安心だしと思って、札幌行こうって決めたのに

行ったら行ったで、あ、そっか、私だけ東京戻るってことだよねってことに後から気がついて、

あれ、一緒に居られなくなってね？って

なんか矛盾というか、なんというかよくわからん気持ちになって、

普通にぐちゃぐちゃね

まじ、思春期みたいな感じ？

まあまあ、順番に話すか

まず、2週間前とか？そんくらいから、仕事辛くなってて、私も試験前でちょっと追い込みで

あんまり、寄り添いきれてなかったんだけど

まあ、できることやろうと思って、毎日顔を見にはいってたんだよね

でさ、デフォで時間足りてない毎日だったから、もっと時間なくなって

あ、無理だってなって、時間ないなら、体力増やそっていう明るさ発揮してたのね

そして、なんとか、私は試験対策しつつだったんだけど

なんだっけ、ゴールデンウィーク明けて、、、え、やば、ガチ記憶ないわ

そうそう、彼氏が体調壊しつつ、睡眠不足でも、なんとか頑張ってて、

1週間頑張ってたんだけど

私が民事法の試験終わってあった時に、目がオワタになってたのね

それが土曜の夜だ

で、すぐ親に電話させて、札幌返したんだ

私は、日曜日は、予備試験で一緒に行けなかったから、１人で行ってもらって

で、日帰りで帰ってきて、その日は、早めにおやすみーってして帰ったんだよね

で、月曜は勢いで行ったはいいけど、火曜は無理で、って感じだったんだ

火曜は私も試験があったのね、でもまあ試験はいっかってなってたところ、いやそれは行かないとっていうから、それは行ってきたのね

マジでさ、家からそのままきました、寝起きです！みたいな格好で行ったから、

ざわついてた気がするよ、しかも試験開始１分前になんとか入ったからね

まあ、その試験行くのもタクシーというドタバタで、そのタクシーで彼氏が会社に連絡するわけなんだけど、そこで、あ、もう今日だ、今返さないと！って本能的に思って、そのまま飛行機とって、試験受けたら帰ろうってことになったのね

それはいいんだけどさ、何にも準備してないから、一回とりあえず家帰って、もの準備するじゃん

そしたら、シンプル間に合わなくね？ってなって

空港までもタクシーぶっ飛ばしたの

で、もう、その頃にはいろんな汗がべっしゃりで

そのまま飛行機乗って、札幌着いたのね

で、札幌では、色々遊んだりしながらゆっくり過ごしてさ、楽しかった

一方で、蓄積された疲労とかが限界で

何回、気がついたら泣いてたわ！になったかわからない

朝起きたら泣いてたみたいなこととか、１人でご飯食べてたら泣いてたみたいなこととか、まあ、極限みたいな感じだったけど

私がオワタになるわけにはいかないから、踏ん張ったよねーまじで

おかげで、目が三重になりました

まだ、治りません

こっち戻って、日常を淡々と過ごすしかないのは分かってるけど

もう、ずっと彼氏といたから、なんだか喪失感が大きいな

すぐ連絡して、すぐ会えるというのが普通だったから、それができないのが寂しいよねやっぱ

遠距離恋愛、どれくらいの期間になるのかもまだわからないけど

まあ、やるしかないよね

まだ、先のことはわからないけど

何が正解なのかもわからないし、私はどうすべきなのかもわからないよね

ほんと、何が正解？

私の心に従って生きるのが正解？

それより、いろんなことを考えて、一番合理的と思われることをするのが正解？

遠距離恋愛は、前１回だけやったことあったけど、ほんとに辛かったのね

恋愛以外にも辛いことたくさんあったから、恋愛だけが辛かったわけじゃないけど

まあ、とにかく、うまくいかなかったの

だから、もう2度としないと思ってたんだよね

何があっても、ついていくとかさ、どうにかして一緒にいようと思ったの

だから、今回、遠距離になるっていうので、もう早急に引っ越しとかやりたいのね、ほんとは

でも、実際はそんな簡単にはいかないんだよね

自分が今所属しているものとか、一応片付けないとじゃん

しーらんって、ぽいっってしてもいいんだけどさ、一応ね

そしたら、意外と、遠距離って仕方ないと言うかさ、すぐにどうこうってできないんだなって

３つの考えがあって

１つは、今子供もいないしさ、恋愛って完全に２人の問題だから、それを大切にするなら、なんでもいいから、近くにいられる方法を考える。

大学一回お休みして、自分的にも元気になれるようになったら、また勉強する。これが１つね

２つ目は、そうはいっても、自分のやることはやらなきゃいけないし、合理的に考えて、やった方がいいし、全部彼氏に合わせてたら、自分の人生が作れないから、今は、一緒にいると言うのを我慢して、頑張る。これが１つ

まあ、これだろうなとは思ってんだよね

だけどさ、今まで、ずーっとそうしてきて、合理的に正しそうなことをやってきてさ、恋愛が全部終わってきたのに、

自分の人生を選んだら、それは相手との距離が開くのは、まあ自然で、だから、物理的な距離に比例して、心もすれ違っていくもんだと思うから、

ほんとに、このままでいいのかなってのは思ってる

３つ目は、これは一番最悪だけど

終わりにするってのも、一応はあるよね

まだ、若いから、これから出会いもあるわけだし、恋愛で悩むなら、恋愛やめて、自分に集中するって言う考えね。

やー。まあ、あるはあるよね

だけど、完全に冷めてて、って言うのなら別にいいと思うけどさ

そうじゃないなら、絶対後悔するのはわかってて、なんであの時踏ん張れなかったんだろうとか、相手に合わせなかったんだろうとか

絶対後悔すると思うから、今はこの選択はないかなとは思う

だけど、耐えられる？

この辛さに、耐えられるの？現実から逃げたくなった時はどうすればいいの？

我慢できなくなったらどうすればいいの？

って、限界が来たときに、３つ目の選択肢がちらつくわけで

前の遠距離の時は、そうだったのね

さ、どうする？

前はさ、自分の人生を自分で決められるっていう意識がそこまでなくて、高校生だったし、自分の力で生きていくには限界があったのね

でも、もう成人してるわけで、自分でなんでも決めていいとなったら、どうする？

私は、何がしたいんだろ、大学と恋愛の両立はできるの？両立するにはどうしたらいいの？

この問いがずーっとあるよ

なんかさ、楽観的に考えて、若いんだし、愛に生きて、彼氏んとこ行っちゃいました！ってのも全然いいと思ってんの

そう言う時期もあるよねってくらいで

でもさ、なんか今あるもの捨てられるかって言われたら、ここがむずくて

自分は、まあ、１００捨てられます！っては言い切れないけど

今は、お休みしてもいいかなっては思ってんの

でも、もう周りに友達とかいてさ、その人たちと一緒にいられるのもあと１年ないと思うと、その人間関係をどうしようくらいかな

でも、まー。ほんとそんくらいかな

今は、遠距離して、間もないから、日常に適応できなくて、そのことばっかり考えてるんだと思うんだけど

それでいいと思ってて、だって、この寂しさに慣れたら、それが普通になって

お互いが別に必要としなくなるでしょ、お互いがいなくても生きていけるってことだから、この寂しさになれる前に、どうにかしたいと思ってるんだけどさ

もっと、適度な距離感とった方がいい？

多分、側から見たら、まだ結婚してるわけじゃない、カップルに過ぎないのに

そこまでして、別れたら、どうすんの、自分には何も残らないじゃんって言うのが普通なんかな

いや、そうかもしれないし、愛に生きた自分の青臭さがいいと思うかもしれないし

わからないけどさ、

この時の感情って、今しかわからないわけで

その感情に従うのが正解だとも思う

だけど、いろんなものを投げ出して、その選択をするのは正しいの？

なーんか、なーんにもわからないな

なーんにも決められないな