完全なんてないから
世の中に完全、完璧な物なんてないのよ
全てが不完全だと思う
なんでもそう
でも、たまに勘違いしちゃう時ある
高校の時は、4人で最強だと思ってた
女4人で、高校の中で一番いけてたと思ってたし
実際、いけてたと思う。
それが、ずっと続くと思ってた、本気で
しかも、転校して、友達の大切さ、クッソ思い知ったら
離れてても、違うことしてても、ずっと気にかけて、電話したりとかして、関わっていたと思ってた
セックスアンドザシティみたいに、大人になっても酒飲んで爆笑してられると思ってた
でも、向こうはそうじゃないみたいで
なんか、突き放されたと言ったら、被害妄想だけど
ここ最近は、完全なものなんてないんだって思い知ってる
結局、人はひとりだし、孤独だってある
結婚するような人と出会ったとても結局は孤独があると思うし
試験期間って、ほんと人と話さないし、ずっと一人でいるもんで、
勉強って、自分と向き合う作業を一生してるから
色々考えるのね
そしたら、人って結局は他人で、人に完全なものって求められないし
期待するのも違うし
全てを信じることもできない
この人は私にとって、大切な人って思ってても
絶対に自分に見せてない部分はあるし
みんな隠してる部分はあると思うし
隠してなくても無意識的にだしてない部分があると思うし
それに直面した時でも、その人のこと大切に思えるかってのが、愛
ここで、思うのは、自分の全てを受け入れてくれる人なんていないし
自分も他人の全ては受け入れられないということ
全てを受け入れているつもりでも、絶対それが全てじゃない
全てなんてないから
完全なんてないから
例え、彼氏でも、親友でもそう
親友とか、瞬間的に、今全てを共有しているっていう感覚になる時はある
でも、それも一瞬
ずっとではない
一瞬でもそういう時間があれば尊いと思うけど、ずっとなんてないわけ
だからどうするってこともないけど、今目の前にあることを大切にするしかないんだって
自分が見えている範囲でも大切にする
これでいいんだってこと
人が自分に見せてない部分疑っても仕方ないし、それは見せてきた時に考える
恋愛もそう、自分が見えてない部分で浮気とか疑っても意味ないから、見えてる部分で大切にする
恋愛に関しては、見えない部分を信じるとかよく言われるけど、信じるもなにも、私は知らねーよって感じでやってる
見えないところで何やってても知らねーよって、興味そこまでないし
浮気してても、あんま関係ない
私の問題じゃなくて、向こうの倫理観の問題
一緒にいる時に楽しかったらいいって思ってるから、それ以外の時間何してても知らねーよって感じ
逆に、見えない部分まで想像して、束縛するほど暇じゃないし、やることあるからって感じかもしれないけど、こんくらいでいいのよね
自分の問題じゃないって、問題の所在を移転させてれば、そんなに悩まなくていい
話長いけど、その高校時代の友達が精神病んで、ちょっと夜遊びとか激しくて、心配なのね、
で、その話を4人のうちの1人にしたら、なんか、イタイよねみたいになってて、流石に悲しかった
おもろい感じでいうのでもなく、たんなる悪口みたいな感じ
さすがに私も、結構きついこと言うねって言っちゃった
友達なら、助けようとか、助けようって上からじゃなくても、なんかこう、優しさとか明るさを出せると思うのに、もう全然他人で、バカにした感じが、悲しかった
まあ。こんなもんなのかって、寂しくなった
人は、鏡だから、相手がそういう感じだと、私も、ああ、そうだよねって、それ以上のこと求められないし、ここまでなんだという感じになる
すげー悲しかったわ
こういう感じで、人に期待しては行けないし、完全な友情も、人間関係もないけど、
心を閉ざしてはいけないのよ
いつも明るくして、心開いてないとさらに悪いことって起こるもんだから
人に多少冷たくされたとしても、別に気にしないっっていうのが大切で
だって、何かを選択したり、判断するときに心を開いた状態でした判断の方がなんかいい結果だったりするから、別に、ああそうなんだって言って、気にしない
相手が、大切にするのやめても、自分がやめなければいい話だし
結局、人生は勘違いなんだから、別に相手は初めから私のことなんて好きじゃないかもしれない
私が好きって思ったから一緒にいたし、大切にした
これで十分なんじゃないかな？
自分のことは自分で満たすのが一番いいからな
恋人も友達ももちろん大切だけど、満たされたいから一緒にいるわけじゃなくて、楽しいから一緒にいて、その楽しんでる自分が好きで、自分が満たされるから
喋りすぎか
