1ヶ月断酒

1ヶ月断酒しました

実験ですね

LS入試後の荒れは、酒のせいか、男のせいか

でも、どっちも無くなったから、何も証明になりませんでしたね！！

酒やめたおかげで酒でバグるってことはなくなったな

春休み、酒と彼氏で生活バグってたけど

実際は別れた後の方がバグってて

今まで、こんな恋愛したことなかったからさ

相手にぞっこんとか

だから、もう頭ではわかってんのね、別れて自分の人生しっかりやった方がいいって

でも、やっぱり、心は好きって思ってたりするから、ぐちゃぐちゃで

制御不可ってかんじになってしまって

その頃の自分は、もう落ちたところまで落ちたなって人間で

自己嫌悪になるのに、なにも改善しないって感じで

最悪だったのね

寂しさもあるし、ちゃんとできない自分も嫌だし、なにかに打ち込めるわけでもない

それで、酒でバグって、ワンナイトしたりとか

飲みつぶれて、入学式行かないとか

性病移されたりとか

そんな底辺をやってたわけ

今だから言うけど

あ、性病は直しました

人生で初めてかかった

もうね、恥よ

別に言わなくてもいいと思うけど、もうやってしまったことには変わりないからね

それも自分だったわけだし

なんで今になってこんなこと言い出したかって言うと、断酒1ヶ月達成したから

なんか、成功体験をしたかった

別に酒じゃなくてもいいんだけど

確実に、酒でバグった部分はあるから、まずはやめてみようってことで

断酒1ヶ月達成して、なんか、あの頃の自分を振り返って、未熟だったなりに、まあもがいたんだよなって思って

すこし浄化した

いままで恋愛すらテキトーにやってきて、ようやく恋愛したと思ったら、大失恋で、こんなに0-100な人間いないと思うけど

最悪なことたくさん体験して、最悪な自分になってみて

ふと思ったんだよね

恋人いなくなって、新しい恋人欲しいって思ったとするでしょ？いや、より戻すでも、なんでもいいけど

もし、自分が、相手だったとしたら

いま、私と出会うか、再開するなりしたとき

好きになるか？付き合いたいと思うか？

尊敬したいと思うか？面白いと思うか？

自問してみたら、全部がきれーーいにNOだったのね

自分が、いい彼氏欲しいって相手に求める前に、お前が最低な人間なんだよって気がついて

ああ、これではいかん！って

自分を大切にして、高めなくては

頑張らなくては

もうあの頃の自分には戻りたくない

その一心で、ここ1ヶ月過ごした

酒飲まないのは別に苦じゃなくて

自分が汚すぎてさ、酒飲まないことで、綺麗に自分になりたくて、むしろ飲みたくないって感じだった

勉強も、外見も、全部がんばった1ヶ月

人間関係はどーでもよくて適当だったけど

自分にフォーカスして、軌道修正をがっつりかけた1ヶ月

まだまだ完全ではないけど、少しずつ、いい自分になれたかなあ

これを3ヶ月続ける

なぜか

3ヶ月後元彼に会う

私、自分の選択を正当化するのって大切だと思うのね

これでよかったんだって、自分で選んだんだって

だから、今まで別れた人と会ったり連絡取ったりして、何にも思わなくなったら、それは前に進めたってことだから、その意味で会ったり連絡とる

これまでもそんなかんじで

別に相手にはなんのメリットもない

昔の女とあって、別に何もない

なんなら思わせぶり

でも、これは自分のためにやりたいんだよね

なんて言うんだろうな、ああ、もう今の自分には必要ないよねって思いたいだけ

で、3ヶ月後、そう思うには、今頑張るしかないのよ

めちゃくちゃいい奴に成り上がったけど、あなたは？ってくらいでいなきゃ

そこで、ああやっぱ、別れてよかった

全然、わたしには合わないわって思えたら進めるし

思ったより相手が努力してて、おおー！いい男になってるってなったら、また付き合う可能性もあるかもしれないけど

どちらにせよ、自分が努力して高まってるのが前提なわけ

自分努力怠って、逆に、自分には合わないなって突き放されるの悔しいだろ

だから、あと3ヶ月本気でがんばれよって話