超久々更新〜今に集中することのススメと表現力

すっごい久しぶりに、最近思うことを書いてみようと思って

ここ毎日は、本当に勉強の毎日で

結構ずっと勉強のことと健康のことを考えてる

寝る瞬間まで勉強のこと考えてたりすることもあるけど

だけど、辛いってことはあんまりなくて

ただ、今に集中するだけって考えてて

結果は、どうなるのかわからないけど、今の自分の最大級のパフォーマンスを発揮できるように、日々生きてるっていう感じかな

前は、計画立てて、それを消化できるようにやってたんだけど

最近は、この３０分で最大できる量をやろう、また休んで、３０分で最大できることをやろうってしてて

そうやってた方が、メンタルが安定する気がする

前はさ、生活の全部を受験にしないとっていうマインドで

休みも休みじゃなくなってしまっていたのね

気持ちが休まらない

でも、最近は休みも積極的に人に会ったりして休みに集中するようにしたら

そっちの方がいいのね

休んだ分がんばろうになれる

前は、ずーーーーっと毎日が続いてるような感覚で、

また同じ日々が来るっていうので、

好奇心が失われて、結局効率も落ちるってことやってたんだけどさ

毎日が新しい１日だし、昨日が悪くても、そこに連続性はないって切り替えられると

全然１日の始まりが違うからさ

休みに集中することの大切さも学んだ

自分で、自分を満たすとか自分の機嫌は自分で取るって大切だと思うからさ

いつも自分がどうあればいい状態になれるのかっていうのを考えて生活してるけど

それが、どっちも結論が出せない時って本当にたまにあって

昨日とかまさにそうだったんだけど

友達と夜ご飯食べてて、で、当初の予定ではそこで解散だったのね

で、私はその後、勉強しようって思ってたの

でも意外と時間が遅くなって、今から戻ってもなあっていう感じになったから

じゃあ、飲むかって思って、飲み始めたのね

この事例で、友達と今を楽しむことと、勉強のためにそこは我慢して戻って勉強するっていう２つの選択肢があるわけじゃん

これ難しくて、私はどっちもやりたいって思ったんだけど

何を基準に判断するのか

単純に、好きかどうかが結局判断基準になるのかなって思って

私は友達を遊ぶのが好きだからさ、そっちを選んだのね

その時は、自分の選択に納得してたの、

勉強にストイックになれなかったという後悔が０というわけじゃないけど

好きなことはやっちゃうじゃん、っていう人間らしい、そんな私も好きくらいの感じで、まあいっか、

そんな選択をしたのね

でも、勉強にストイックになれなかった自分の甘さもわかってるから、そこは、自分の中では、反省。って思ってたんだけど

彼氏が、その私の選択がいかにダメだったのかを指摘してきて

本当に、限界だったのね

わかってるよ、私がダメなことはわかってるけど、せっかく楽しく帰ってきたのに、それで、思い出が台無しになってしまうのね

その日の思い出が、私の選択が間違っていたことの思い出に塗り替えられてしまったんだけど

私は、自分の選択に納得して１日過ごしたはずなのに、他人からどうこう言われたからって、それが覆されてしまうってのは

私の選択が間違えていたのか、間違えていたのを、自分の選択を正当化したいがために、納得してたって言い聞かせてるだけなのか

そうやって言ってくる人が悪いのか

まあ、でも前者だろうな

人は変えられないから、私に対して思ったことを言ってくるのをやめてって言っても、多分治らないと思うからさ

何を言われても、私の選択は自分のために良かったんだって揺るがないようにする、っていうことでしかないのかな

自分は変えられるから

こんな小さいことで、自分の選択がどうだったのとかを考えないといけないのかがまずね、疑問だと思うんだけど

小さ過ぎて、どっちでもいいじゃんって思うかもしれないけど

こういう小さいことで一喜一憂するほど、極限のメンタルなのかも今って

試験前で、ずーっと勉強してるから

休憩も勉強のために休んでるし

そのために生きてるから、まあ病んでなくても、極限に近くはなるよね

ぼーっとする時間が、ほとんど無いようにしてるからかな

瞑想の時間をとらないとやっぱりダメかな

ここで気がつくわけよね

今に集中することでしかないなって

だってさ、こういう悩み？とかも今に集中できてないじゃん

昨日のことを考えてる

その時点で違うのね

別に、自分の選択がどうであっても、人になんて言われても、思われても、それは過去のその時点の出来事であって

今とは関係ないことといえば、そう

だから、今、自分がいい状態にいられるにはどうしたらいい？

今、楽しむためにはどうしたらいい？

ってのを自分に聞いてみて、行動を起こすしかないんだよね

今、その過去のことに囚われてるんだったら、

今の私は、その時のことをよく思っていないんだなって観察する感じっていうのかな

そしたら、そこで考えたとしても何も変わらないや

じゃいいやって軽くなれるからね

変えられるのは、今と自分だけだから、本当にこれだけを意識すれば、だいぶ良くなるよ

これが、今に集中することのすすめ

あとは、表現力の話ね

これねーー、こっから急にIQ下がるけど

私って、結構表現がストレートだと思うのね

彼氏にも、好きって言って欲しかったら、好きって言ってほしいって伝えるくらいだけどさ

え、なんか普通にそっちから自発的に愛情表現してほしい時もあるよね？

私は、本当に毎日愛情表現してるからね、そのうちの何回かは自分から言ってきてほしいなって期待しちゃうのね

期待するから悪いと思うけど

でね、私が、会いたい？って聞いたの

これってさ、私が会いたくなかったら聞かないことだから

ここには、私の会いたいが含まれてると思って、それに対して「会いたいよ」の返事を期待してたらさ

いつも、どっちでもいいよとか、私が決めていいよって言う返答なのね

それに対して、怒ったの、なんでそういう返答しかできないのって

そしたら、私の方だって会いたいって伝えてないのに、なんでこっちから会いたいって言わなきゃいけないんだって言われたのね

正直さ、えーーーどう言うこと？なんかひどくない？って言うのが、その時の反応だったんだけど

考えてみたのね

そっかあ、私の表現力が足りなかったのかなって

私が明確に会いたいよ、って言った上で、そちらは？って言うコミニュケーションが必要なのかなって

自分がその人のこと好きでやってるなら、まあ、そういうコミニュケーション心がければいっかって思ったのと

私は、私が受験期だから、気を遣ってるのかなとか、色々自分に良いように解釈してたんだけど

単純に、言葉をそのまま受け取って、どっちでもいいほどの存在なのかなって

これも、相手のことは変えられないからさ

私のことを好きになってと言ってもそれは、私の問題ではないからどうしようもないと思うけどさ

なんか、ショックで、そっかあ、私は相手にとってはそういう存在かあ。っていうふうに捉えてしまったのね

ここで、学んだのがさ、

私は彼が好きだから、って言う単純なエネルギーで、関係を築いてきたっていうので、それで満足してたんだけど

いつの間にか、相手の言葉や行動がなければ、恋愛が成立しないように感じてしまっていたんだよね

それを求めた結果、私が、彼に対して愛情表現することが義務のように感じてしまっていたのかもなって気がついて

私は、好きとか、そういう言葉での愛情表現をしてほしいって思うから、自分がしてほしいから、私も彼に対して愛情表現しないと！っていう感じになってたかもって

愛情表現を心がけることは大切なことだけど、それは義務ではなくて、愛おし過ぎて言葉として溢れたくらいのものであるべきだよね、本来は。

で、勝手にギブアンドテイクみたいにさ、

私が言ってるのに、どうして言ってくれないの？っていう感じになっていたかもなと分析したのね

そして、もしかしたら、相手は別に愛情表現を求めていないのかもしれなくて

意外と、何をされたら嬉しいと感じるのかを知らないってことに気がついたのね

私は、私がしてほしいこと、してくれたら嬉しいことをしてたから、

確かに、私の要求と相手の要求が一致してなかったら当然にギブアンドテイクは成り立たないよなって

どっちかが悪いってわけじゃなく、どっちも悪いんだと思うけど

表現力だよね、本当に

コミニュケーションの問題

最近は、大人になってしまったのか

傷つくことが、減ってしまったかも

うーん、まあ、表面的に傷つくことはあるけど、

そのまま、闇落ちするっていうより

なんで傷ついたのか、それを改善するためにはどうしたらいいのかって、そっちに考えを集中させるようになってしまったから

今、彼に、嫌いって言われたとしても、もちろん瞬間的には傷つくけど

どうして嫌いなの？なんで嫌いなの？その嫌いは改善できるのか？っていうそっちの方が気になって、

ぴえん。。。っていうのが少なくなった

恋愛に限らずだけど、自分の人生を確定するのって、思ったよりいい結果をもたらすと思ってて、

例えば、恋愛だったらこの人とずっと一緒にいるっていうのを確定した時点で、じゃあ、嫌になったから別れるっていうのではなく、一緒にいるためには何をするかって考えられるようになるし

私は、幸せになるのを確定させたら、幸せになるために今何ができるかって考えられるようになるし

昔、大学のプログラムで、先生が人生はゼロサムゲームじゃないよって言ってたのね

その時はあまり意味が分かってなかったんだけど

最近わかってきたかもしれない

人生は、いい方向に進めばずっといい方向に回っていくと思うのね

いいことがあったらその分悪いことがあるわけじゃないと思う

もう、ずーーっと、良くなれると思う

だって、いい事が起こったことと、悪いことには因果関係はないと思うけどさ、

いい事があったら、自分も良くなるから、またいいことに巡り合うってのは因果関係があると思う

そして、いい事があったら、なんか不幸になる準備してるような人たまにいると思うんだけど

そうじゃないと思うんだよね

毎日が新しいしさ、今しかないから、幸福と不幸には因果関係はないからね

あと、苦労すればいいってもんでもなくて、それを楽しめるかどうか、楽しむためにできることをやってるかっていうのが大切で、

苦労を苦労と思ってる人にとっては、その期間が悪だけど

それを楽しんでる人にとっては、良いことになるわけで

本当にさ、良いこと！！って思ってやってることは、また良いことが起こるための確定演出みたいなもんなのね

それに気がついてしまってさ

だから、同じことやってるのに、文句ばかり言う人と、大変だけどこれも楽しみながらやってますって言う人では全然見えてる景色が違うんだろうなって

そして、試験とかだと、試験勉強苦しんだからと言って、結果が出るわけでもないし、出ないわけでもない

試験勉強楽しんだからと言って、結果が出るわけでも出ないわけでもないと思うの

結果との因果関係は必ずしもあるとはいえない

でも、楽しんでたら、結果が出れば万々歳だけど、出なくても頑張ったその期間がいいものになって

だから、結果が出なくてもいい状態で、また次に進めるっていう構造になってるんだけど

苦しんだら、結果が出れば、安堵で、出なかったら、頑張ってた自分はなんだったんだろうっていう否定になってしまうのね

そして、例えば、楽しんでた人が、結果出してれば僻みに変わって、出してなくても、今に満足してる感を見ると、嫌悪感になると思う

だから、絶対に、楽しんだ方がいいと思うのね

いい事があれば、またいい事があると思うからさ

最近はなんかそう言うマインドになってさ

もう最強じゃん？って

じゃあ、ずーーっといい事してればいいってことじゃんってなって

そっからはさ、不幸そうな人がいても、私といれば全員幸せになるから安心してって言うくらいの、アマテラスくらいのマインドになってて

そして、私が幸せをあげればあげただけ、自分を幸せになって、相手も幸せになって

マジで、最強のループだなって

不幸そうな人も、このマインドになった方がいいよって思うけど

それは強制できないから

まあ、私といれば幸せになるよっていうくらいでとどめてるけど

この考えになってから、昔からの悩みが少し減った気がして

今まで、人に与え過ぎて疲れるってのが結構あって

与えることを義務に感じてしまう、お人好し、さっきの愛情表現の話もそうであるように。

でも、もう、私の存在それ自体で幸せを与えられるんだっていうマインドになればさ、別に義務なんてないからね

そう、この最強マインドをね、なんか手に入れたのよ

それは、本当に、周りのおかげっていうか

フラ初めて、スピリチュアルに目覚めてはないんだけど

フラやってる人、みんな優しいからさ、そういう優しさに触れたりとか

いろんな人の考えを聞いたりして、こう考えられるようになったんだけど

やっぱりね、人との繋がりが何より重要なんだよね

一人では生きていけないから

こういう最近の私の学びをね、一応記録しておこうと思って。