春 修了 人間関係

気がつけば、結構空いてしまって

卒業してしまいました

早かったようで、でも大変だった

勉強の日々、たくさんのことを学んで、人間的にも成長することができたと思う

 

ここで、もう1段階ギアを上げて試験に向けて頑張らなくては!

 

ここ1、2ヶ月結構キツくて

毎日学校行ってた日々から解放されて

何時に起きてもいいし、なにしてもいい

自分で目標に向かっていけばそれでいい

っていう時間になったらさ

急に無気力でさ、

 

逆に暇って思ったり

孤独感がやばくてさ

色々とやってみたよそりゃあ

ネットで友達作ってみたりとか

でも、それも気休めっていうかさ

そんな感じで、一種の燃え尽き症候群みたいな感じで過ごしていた

カリスマニートだったなあ

 

なんかね、寂しいとか思っちゃったり

暇ってよくないよ

もう、司法試験やめようかなとかも思ったりさ

色々なことを考えてた

 

でも、自分の中で解決策はわかってんだよね

それは、人間関係

やっぱ、人は関わりがないと生きていけないんだよ

励ましあったり、笑ったり、しながら、ようやく生きていけるようになると思うのね

それが、よーくわかった2ヶ月くらいだったな

 

ローでめっちゃくちゃ仲良い子がいて、勉強もずーっと一緒にやってきたのね

でも、なんか仲がこじれてしまっていたのね

それで、その子のことをずーっと考えてた

仲直りできたら、また一緒に頑張れてめっちゃいいんだけどなーって

 

でも、なんとなく、嫌、

自分のプライド?的なやつで、連絡できないでいたんだよね

 

私も、まだまだ子供で

私ばっかりやってあげてない??って思ってしまってさ

疲れたってなっちゃって、距離置いてしまったんだよね

そっから、何回かあったけど、もやもやしたままで

 

でさ、自分の思ってることちゃんと伝えるべきなのかめっちゃ迷ってて

子供の時って、喧嘩したらさ、先生とか友達が間とって、どこが悪かったのかな?っていうのやるじゃん

でも、大人になったらさ、そういうのやらないじゃん

なんとなくで流す

私は、はっきりさせたい人だからさ、

どういう気持ちで言ったことだったのかとか聞きたくなっちゃうのね

もやもやしちゃうから

 

で、1ヶ月くらいかな?

ちゃんと話したほうがいいのかなーって思いつつも

勇気がなくて、放置して過ごしてて

私も、友達に依存してるって言われたらそうなのかもしれないけどさ

私にとっては、そんくらい大事な友達だったからさ

このまま、終わりってのもなーって思ってて

 

で、卒業式ってさ、なんかウェーイってなるじゃん

そのノリに乗っかって仲良くしててさ

で、明けて、話したいから、ビデオチャットしようよって言って

話したのね

 

初めは、昨日疲れたーとか最近のこととか話してたんだけどさ

私が、本題のことを言ったのね

あれだけ一緒に頑張ってたのに、これで終わりってのは寂しいし、最後まで一緒に頑張りたい

私がいていいなら、一緒に自習室借りたいってね

 

やばい青春じゃんって思ったよ自分でも笑

そしたらさ、意外にも、相手は、私に対して、なんの嫌悪感もなかったらしくて

優しさでやってたことが私が悪く捉えちゃってたのね

完全な行き違いでさ

 

いやーマジか。もっと早く話してればよかったなーって

私って気にしすぎるからさ、考えすぎなのかもなってね

でも、精算できてマジでよかったなー

っていう出来事がありました

 

こっから、また友達とチームで頑張りたいと思います

自己分析の結果ね、私ってさ、なんでもやってあげたい病でさ、別に見返りを求めてるわけじゃないけど

求められると疲れちゃって、でも、結局は人に与えることが好きなんだなってことに気がついてさ

そのいい塩梅でいられるようにしようって思ったね

 

あと、やっぱ、自己完結の世界が向いてないなって

私も、色々試してさ、アニメ見て漫画見て、ラジオ聴いて

めちゃくちゃいい日々送ったとしても伝える人がいなかったり

共感とかがないとやっぱね、だめ

 

人と関わることってすごいんだなって

無限だよね、成長できる

ポジティブにもなれるしさ

 

1人では無理だけど

人と関わってたら、絶対に幸せになれるっていう自信があるし

絶対にポジティブになれるっていう自信があるからさ

やっぱ、1人にはなるべきじゃないなって思ったね

 

勇気を出して、友達に連絡できて、本当によかったなって思った

人と関わることでしか得られないものがあるからね

それを知ってしまったらさ、1人でいるっていう選択はできないよね

 

うちの弟の話なんだけどさ

マジでブッタみたいな人なのね

人、物に対する執着がなくて

でも、人間関係を持つことが好きだし、現状でマジで幸せって思ってて

話すたびに学びがあるんだけど

 

メンタルが落ちてる時にさ、もうやめようかな、なんかやりたいことでもやろうかなって言ったのよ

そしたら、もう初めから負け路線にいるのがダサい

やればいいじゃん

今を楽しまないと、その先はないって話されてさ

誰にでも言えそうなことだけど

弟は、それを実践してるからさ、すげーやって思って

別になにしてても関係ないっていうか

弟は、大学生なんだけど、ビザ切れて日本に強制帰国で

今フリーターだけどさ、バイトに生きがい感じて、楽しいって毎日過ごしてるしさ

私だったら、バイト生活なんてやってないで、定職つかないと!って考えてしまうからさ

関係ないんだなって

今、楽しいと思うこと、その連続が振り返れば人生みたいなことだからさ、

 

あと、弟は、人と関われ!ってめちゃ言ってくるのね

弟は、不登校だったり、英語勉強しないで留学って、コミュニケーションできないとかで、孤独をめっちゃ味わってきたから、わかるって言ってさ、1人で生きることはできないっていうのよ

プライドなんていらねえ!って

僕は、なにも話せない赤ちゃんだっかたら、周りにどれだけ助けられたかが本当によくわかるって

だからこそ、感謝して生きていくし、人に優しくしなきゃなって思ってるし、人と関わっていたい

その話聞かされたらさ、私の人間関係の悩みなんて、言葉で伝えればいいだけなのかって

思って、ようやくね、行動に移せたんですけどね

 

まだまだ、やっぱ、子供だなって

優しい世界で生きてきたんだなって

身にしみてわかるな

 

この前さ、恩師とランチに行ってきたのね

高級ランチ

ランチで1万くらいするのかな?本当の高級ランチしてきたんだけどさ

これね、学部時代から親も含めてランチ行きましょうって話してたんだけど

コロナでなんだかんだで実現できなかったやつだったんだけど

ようやく実現できてさ

これまでの振り返りなどなど、何回も同じ話したんだけどさ

こうやって、私を誘ってくれることもありがたいけどさ

少し、寂しいとも思った

 

恩師さ、もう年齢的にも高齢だから

こういう時間ってもう持てないのかなとか思ってさ、

ここまで育ててくれて本当にありがとうって思ったね

色々あったけどね、大変なことも本当にあったけどね、やめてやるって思ったことも何回もあったけどね

時間が経てば感謝だよ

 

あとね、犬欲しい欲が爆発しててさ、

ペットショップ行って抱っこしたら買いかけた

でも、ただでさえ、家狭すぎるからさ

今じゃないって家族に反対されて、我慢してるけどさ

いやー、犬欲しいね、もこもこしたやつ

 

ここ最近は、そんな感じだったかな

色々なことに手を出してましたねー

ネットで友達作るってのもね悪くないよ

意外とまともな人もいるし

あと、新しいことやりたくて、フラダンス始めようと思います!