暇があるから考える

春休みになり、カリスマニートとして、グータラして、幸せ絶頂です

この前、軽井沢行ってきました

7人のうち、ちゃんとした友達は、面川、いまごーりで、

最近仲良くなったのが、たつやくんで

あとは、ほんと、全然話したこともなくって言う感じでした

一言で感想いうと、めっちゃくちゃ楽しかったです

ほとんど記憶ないくらいに楽しくて

えーなんか、こんな幸せな時間ってあるんだなーって思った

みんなそれぞれキャラが良くて

面川は、みんなを明るくして

いまごーりは、意味わからんギャグで別世界にいて

たつやくんは、ホスピタリティえぐくて

飛田さんは、ギャルで

りゅうせいくんは、王子様って感じで

蓮くんは、不良の中で優しいやつみたいなイメージで

全員が違う感じで

楽しかったほんとに

まず、1日目ね

たつやくん、オールで運転、掃除でまじありがとうで

白い息が出まくるという極寒のなか、風呂で体温上げて、みんなで固まって寝るという、原始的なことして、絶望みたいな時間あったよね

これ、がち、ずっと寒いんじゃね？みたいな

でも、さすが、みんなキャラ強いからさ

とりま、風呂入って飯食ったら、元気で、その後、酒飲んだら、卓球ビリヤードでクソほど盛り上がって、結構飲んだなー

いまごーりはなぜか二日連続で、飲む番多すぎ事件で1番に死ぬというデジャヴ

面川、曽我が、永遠にうるさくて、全く寝ないのね

1日目、寝床じゃんけんで

先に寝てた、いまごーりとたつやくん以外でやって

面川、真っ先に蓮くんの隣で

私はどこでもよかったけど、電気毛布入ってるところってので、いまごーりの隣になってさ

朝よ

誰もまだ起きてないだろうなって時間くらいに目覚めて

ぱっといまごーりみたら、

目がバチバチなのね

へ？？起きてる？？ってなってたら

こっちみてきて、あ、、、おはようって感じじゃん、朝イチなんだからさ

そしたら、絶対ネズミいるとか言い出して

みーんな寝てる寝室で、2人して普通のボリュームで喋るのね

で、もうこっから寝るの無理でしょってなって起きた

そしたら、今度たつやくんのモーニング1グランプリで爆笑でしょ

で、朝飯のパン焼いたりなんだりして

昼までぐーたらして

午後から蕎麦食べに行ってさ

その、蕎麦も嘘みたいに美味いのね

で、夜ご飯の買い出しして、帰ったらなんだかんだ4時とかで

夜ご飯の準備やるかーってことでビーフシチュー作ったのね

料理とかってさ、これどぉーなの？できてるぅー？って、やりとりが、マジでいらないじゃん

できるやつがやるのが1番はやいし、ノンストレス

で、やるかーってやってたんだけど

飛田さんに、私何もやってないみたいじゃーん、ちょっと黙って座っててって、ギャルみたいなこと言われたから、座ってたのね

そしたらさ、ケーキやってなくね！？ってなって

薪割りしてたいまごーり、引き戻してケーキ作り

これもな、急な持ち込み企画としてはまあまあ良かったと思う

みんな喜んでくれた

で、あしかせケーキの完成で

そうこうしてるうちに蓮くんが、帰る時間になって

みんなで送ったらさ、外出た瞬間に、獣臭やばいのね

星もやばいし

何とか帰ってきて、よっしゃ飲み会！って感じかと思いきや

昨日、全力すぎて、しっぽり始まったのね

で、後半、いまごーりの連続キャバ嬢飲みがあって

飛田さんも寝て

りゅうせいくんと、面川、曽我の3人で飲んでたけど、りゅうせいくん、ほぼつまんなそうで、曽我面川が勝手に盛り上がってたのね

たつやくんものまね選手権みたいなのやって

5時くらいに、意味わかんなくなって

私が便秘って話したら、お前、ヤクルトの梅酒割りで飲めよ、乳酸菌アルコールで殺そうぜとかいう意味わからん流れやって

よーやく寝た

3日目、片付けとかして、バトミントンと、いまごーりと器械体操みたいな逆立ちできるかみたいなのやってた

でさ、食べ物処理で、朝飯、味噌汁納豆パン焼きそば2人前、サラダ2人前、肉類ぜーんぶ私食べて若干引かれるという

で、パーキングとかよりながら、何とか東京

そのあと、どーするとかでみんなの疲れが見える中、たつやくんのホスピタリティはすごくて感謝

帰り、練馬から面川いまごーり曽我の3人が一緒で、やっぱたつやくんすごいよねって話してて

夜には、動画送ってくれてさ

もう、次の日からは抜け殻のような感じだよね

まじで楽しすぎた

普通に、やる気ないよね、日々をやる

でさ、こっからちょっと話変わって

この旅行の話を彼氏にしてたのよ

そしたら、私の気持ちが友達に全向きしてるのが寂しいみたいで、若干険悪な感じになって

私は、友達が1番って価値観で

彼氏は、恋人が1番って価値観なのね、そんなに友達は大切じゃないというか、友達より食欲睡眠欲性欲の方が大切みたいな

で、そんな友達大切なの？って感じらしくて

私は、その気持ちが分からなくてっていうので

ここでさ、いや、彼氏が1番大切だよっ♡って言うことはできるんだけどね

なんか、ちがうじゃん

だからさ、はっきり言うことにして

私は、友達が1番大切ですって

でもさ、だからといって、恋人が大切じゃないって意味じゃなくて

そこってさ、同じランクではないと思うんだよね

両方、大切だけど、ってところじゃん

恋人が病気とか事故にあっても、友達優先するのかっていったら、違うし

状況によっても、違うけど

久しぶりにあったら、そりゃ友達愛溢れるよねって感じ

なんか、今の彼氏と、てか恋人と、価値観の違いでぶつかるほどの付き合いになったことがなかったから、はじめてのことで、こーゆーときって、どうすればいいのかまったく分からなかった

だってさ、価値観って違うんだから、変えられないし

それをどっちかに合わせるのも違うし

でも完全にわかるわけじゃないしってので

え、合わないってこと？って思ったけど

違いがあって当たり前で、別に、まあ違うよねっていう、ひろゆき的な感じで流せばいいかって言う感じ

一緒にいる時間長くなれば、それも含めてって感じになるっしょ

そう思って、まあ、そんなかんじかってので、

っていうことがありました

こっからぜんぜーん違う話になるんだけど、

どっから話したらいいのかわからないけど、とりあえず、話すわ

自分最低最悪の人間ですってことなんだけどさ

でもそうじゃなくて、、、っていうので

昔ね、夏頃、浮気みたいな、浮気じゃないみたいなことをしたのね、私が

ほぼ知らん人と、ホテルいっちゃったのよ、今の彼氏と付き合ってる間に

でも、ホテル行った時の記憶とか全くなくて、ほとんどの記憶がないのね

酒の飲み過ぎで

だけどさ、記憶ないで済まされる話でもない

私の記憶では、結局セックスできなかったと思うんだけどさ

できたかとかじゃなくて、そもそもホテル行ったらアウトだからね、ほぼ浮気なんだけど

浮気する意思はなかったの本当に

でも、酒の飲み過ぎたのは私で、悪いのは私だけどさ

っていうのがあったんだけど、こんなの言えるわけなくて、ずっと隠してたのね

知らない方が幸せってこともあるし、言いたくないしってので

でもさ、結婚とかの話が出てる中で、そんなの偽ってていいのかなって思いはじめてて

相手が思ってるような私じゃないしさ、最低最悪なことしてるのにっていうのがずーっとあって

ついに、言っちゃったのね

もう、言わなきゃよかったなって今でも思うけど

正直に生きた方が良いと思ってはいるけど、互いにダメージが大きすぎた

そこまでして、正直でいる必要があったんだろうか？って

もうね、弁護士向いてないわ

守秘できない、何も

交渉学で、出す情報とそうじゃない情報考えて、交渉するって学んだのに、なんも活きてない

そんくらい、ど正直すぎて、だめなのかも

結局、人を傷つけただけだし

言ったらさ、ほんと想像以上に落ち込んじゃって、彼氏が

落ち込んだというか、悲しさ？苛立ち？なんか色々で

もう見てられないよおって

で、ほんと捨てられるんじゃないかって、その覚悟で言ったんだけど

いざとなると、ほんと無理で、

生理前の不安定もあったかもだけど、ボロボロになったんだよね

自分がやったことなのに

めっちゃくちゃ謝ったけどさ

謝っても何も変わらないし

これからの行動とかでしか、どうしようも無いんだよね

ほんとにぜーんぶやり直したくなったよ

なにもかも

自己嫌悪えぐい

人のこと傷つけることするし、そんな汚いことしちゃうのも、なんか全部が無理で、殺してくれよお！ってくらいだったよ

なんか、前はね、結構、自分に都合悪いことあったら、別れちゃえ⭐︎他に男はたくさんいるっしょ⭐︎って感じだったの

でも、年重ねて、それはそうなのかもしれないけどさ、真っ直ぐに向き合うこととか、その人と心で接することがわかると、そう簡単に別れるってのができなくなってくる

一回浮気されたら別れる

たった一回、されと一回だから

そういう考えが正しいと思うし、そういう人が多いと思う

だけど、一回とはいえ、その行為をした側がどんな気持ちになるかってさ、やらなきゃ分からないと思うのね

いや、知らなくてもいいんだけど

私はもう知ってしまったから

もう絶対しないと思うよほんとに

彼氏のことが好きなうちは、他の人とそんなことする意味がないし

たとえ、マンネリとかで飽きとかがあったとして、他の人と楽しもうとしても、そこの楽しみと、彼氏を悲しませることとか、別れることとかを考えたら、全然、釣り合わないからね

なによりそんなことしてる自分が嫌いになるよ

自分大切にしなきゃダメよ

1番自分を大切にするのは、彼氏とかじゃなくて自分っていうのが、本当は1番いいんだよね

うわーっていう、結構いろいろやらかしても、まあ、笑い話になるじゃん

でもね、なんか自分を大切にできなかったこととか、他人を傷つけたことって、笑い話にはならないんだと思ったよ

もうね、ババアになって、バブリー！くらいの感じになったら笑い話になるのかもしれないけどね、そう簡単には、笑い話にはならないよ、結構時間必要だと思った

相手に対する罪悪感と、自分なんて存在してる意味ないと思うほどの自己嫌悪とか、そーゆーのでいっぱいになるんだよね

で、まあ、汚いことも知っちゃったからさ

清廉潔白ではないわけなんだけど

で、この話を、この先、おかまの人生経験みたいに話すこともないと思うけど

できれば、これまでの悪いことはパンドラの箱に入れておいて、誰も開けないで欲しいし、私も開けたくないから封印したいんだけ

ど

パンドラの箱開けちゃったよね？みたいな関のフリーメイソンの話みたいな感じでさ、一回くらいは話とこと思ってね

もうね、一回開けちゃったから何回開けても同じかもしれないけど、もう封印だよほんと

なんで、やらかしてから、ほんとにやばいことって気がつくというか、自覚するんだろうね

いまなら引き返せるよっていうの誰も教えてくれないよね

こっからは、ただの言い訳なんだけど

たしかにね？私飲み過ぎだし、飲んだのは私だし、私が悪いのはそうだけど

男友達と飲んでたんだけど

女が、潰れてたり、飲み過ぎだと思ったらさ、普通に帰してほしいよ？

友達とやらせようとして、2人でタクシーぶち込むんじゃなくてさ

そして、やるにしても、私の意識があるときにしてほしいよ？

私ほとんど、覚えてないし、部分的な情景は覚えてるけど、感覚とか細かいことは思い出せないからさ

強制性交等みたいなことされてんの、やばいでしょ

そいつが、ローの友達なんだけど

刑事やりたいと言っているのも、無理で

目の前の女子、そんな扱いでさ、お前考えろよってことだけど

でも、そこまで飲んで、男に警戒心がなくて、人を見る目なかった私のせいだけどね

そんなことも思っちゃうよね

まあ別にいいけど、健康で生きてるから、いいけどさ

もーね、毎日暇で

やろうと思えばさ、やることたくさんあるんだけど

やる気もなくて、何もしないからさ

いろいろ考えちゃうよね

考えないように忙しくするってのも良いかもしれないけど

暇には暇なりに、考えたりする時間があって、感覚が鋭くなって、それはそれで良い時間だからね

普段考えないようなこととか、そんなに気にしてなかったことも考えたりして、今しかそんな考えることもできないし

働くようになったら、毎日忙しくて、そんなに深くは考えなかったりするのかなって

二月はね、友達の最高さと、彼氏の優しさを本当に噛み締めた月になった

1人で生きるより、好きな人と一緒の方がずっといいよ

もうね、何もいらないって気持ちになるよ

好きな人たちと過ごす時間があって、健康な体があれば、もう十分

暇な時間があって、暇を噛み締めて、色々感じて、考える、

そんな無駄な日々が、自分を人間味深くするのかも

生理中だから、なんもまとまらないけど、まあいっか

まとまったら、またパンドラの箱開けるかも