今からクソダサい話します
私、保険かける生きかたって、あんま好きじゃないのね
身体保険とか、生命保険とか、そのシステムとしてはやるべきだけど
面持ちの話ね
なんかわからんけど、身一つで生きてる人が好きなのよ
まー、死なないっしょって感じで飛び込むタイプ
わたしも、基本そーなんだけど
今思うと保険かけてたなって話します
それこそ、今の恋愛がそう
もうさ、前の別れが、言葉で表せないほど辛かったのね
心臓とられた？？って感じ
ほんと、毎日何にも楽しくなかったのね
それで失う衝撃が半端ないってわかったから
もう、失いたくないのよ何も
そんなの無理だけどさ
失いたくないのとにかく
失うって、自分が大切にしまくってたものがなくなるって感じじゃん
だから、失うの前提として、自分が相手をクッソ大切にする必要があんのね
でさ、大切にすればするほど
相手にはまっていくし
その分、失うと悲しみもでかいじゃん
失うのが怖すぎてさ
どハマるとが怖いの
うん、まあもちろん好きだけど〜、別にその人だけじゃない〜っていう感じで生きていないと
なんか、失いそうで無理なの
でさ、現在進行形で彼氏の他に誰がいるってわけじゃないんだけど
飲み会なり、なんなりで、モテたり、いい感じになった時に、なんか安心するんだよね
あー、わたしには、別に他の人もいるのかって感じで
で、それだけなのほんと
別に、そのいい感じになった人とセックスしたいわけじゃないし
連絡先とかも別に興味なくて
ほんと、その、誰か他にいるってのを感じ取れればいいってだけなの
これが、保険なんだよね
今の彼氏いなくなっても、まあこういう人がいるかって思いたいだけ
こう思っておけばさ、失う悲しみが少なくて済むかなって思っちゃうんだよね
でもさ、実際は多分違うってわかってんだよね
そのいい感じになったやつも別に、本当の意味で安らぎとか与えてくれるわけじゃないし、ただ、やれそうって思ってるだけだろうし
わたしも、モテたことで、安心したとしても、実際に今の彼氏失ったら、めっちゃ後悔すんだろうなって
そんな、どーでもいい奴と時間過ごすなら、全部の愛あげればよかったって
絶対思うのがわかるのに
失う怖さが、全然先行する
そして、相手を大切にするってことで言うとさ
大切なのね、前提として、今の彼氏のこと
大切に思ってんの
でも、120の力で大切にぎゅーってやると
これもまた失った時に、喪失感半端ないだろうなと思って
大切にしないムーブかまちゃうんだよね
男がいる飲み会行かないでって言われてて
束縛激しいって思うかも知んないけど
大学院の飲み会ほんとに大荒れだから
その要求も、妥当なのね
でさ、もう散々言われてんのに
行くじゃん、わたしは
そしてまあ、事件起こしてるのね色々と
これも、捉え方によっては保険なの
彼氏大切にしようと思ったら行かないでいいのに
やらないでってことをやって
傷つけてるのを自覚することで
わたしは120では、大切にしてないって思い込んでる
80くらいは大切に思ってるかな？って感じ
だって、そうすれば、大切にしてる人を失う衝撃が小さくなると思ってるから
まあこれも間違いなのはわかってんだけどね
そんなん、失うにしたって150くらいでいったほうが決まってる
150でいけば、そりゃあ、失った時の衝撃はでかいだろうけど、その分、あの時全力で愛したなっていう納得は残るからね
適当に、80とか言って、ぬるいことやってると、何にも残らないのね、最後には
失ったら、そのまま何も残らないし
失わなくても、信頼関係だって築けない
わかってんだけどね
怖いって思う
全力で相手にはまっていくのが
もうさ、ずーーっと前のブログで書いたけど
わたしの中で、持っちゃいけないなって思ってる感情が2つあって
それが、寂しさと怖さなのね
寂しさはいまはないけど、寂しさが有れば、なんか意味わからん人に連絡飛ばしちゃったりして、こじれるでしょ
今は怖さを感じてるからね
怖さは、なんか、ネガティブになったり、自身持てなくなったりするからね
怖さって、完全になくなることなんてないでしょ
ノーリスクの世界なんてないんだから
別れるも別れないも、そんなのわかんないし
別れなかったとしても、いつかは死ぬんだからね
だったら、そんな未来のことを怖がってもしょうがないなって思って、それを心に刻みたいよね
結局はね、今しかないのね
出来ることって
あるのは今だけなのね
でも、未来が怖いっていう意味わからん、クソダサいメンタルのせいで
今をめちゃくちゃにしてるんだよね
失恋乗り越えても、こんな感じで、残像が残るもんなんだねえ
今の恋愛が本気じゃないわけじゃないのよ
遊びじゃないし、本気なんだけど
本気にしても、その、全身全霊って感じで振り切るのが怖いというか
わたしには、この人しかいない！って思えるんだけど
本気で思っちゃうと、いなくなった時、わたしはどーなるんだろう
みたいな、感じになっちゃって
チャラつくというか、まじめに恋愛してない風で、くぐり抜けてきたんだよね
で、くぐり抜けてきてみて
わたしが、やらかすと、彼氏怒ってくれんのね
はじめの方は、わたしだって、楽しいと感じて遊んでるのに、それをそんな怒る？って思ったりして、怒ってくれるありがたみを全然感じてなかったのね
でもさ、最近、一緒にいる時間も増えてくるとさ
怒ったり悲しんだりしてるのをみて、自分も悲しいなって思うようになってきたの
自業自得なんだけど、相手の悲しみはわたしの悲しみになるんだなって
でさ、自己中は考えだけど、自分で自分のこと悲しませなくて良くね？って思ったし
なんの疑いもなく、今、相手を大切にすることでしか、解決できないなって
なんにも疑いを持たないで、ニコニコして、今楽しんでるやつが無敵だからね
それでいこうと思うんだよね
こうやって、時々思うんだけど、気づけば忘れてるからね
いつも、こうやって考え事すると
相手がわたしのことどう思ってるかとか
別れるかも知れないっていう不確定的な部分は無意味で
自分がどうなのかが大切って思ってんだけどね
わたしが彼のこと好きならそれでいいじゃんって
その他に疑うとか心配とかする暇あったら
今全部の愛伝えた方がいいよねって
思ってんだけどね
なんか、ずっと失う怖さがあった
まあ、そーゆーのもあるよね
でもまあ、今は一緒にいるんだし
目の前にいるわけだし
目の前にいる間に全部で行けばいいかって話だよね
その怖さって、相手からの言葉とかじゃ、たぶん解決されるもんじゃないのかもしれないけど、
いまがあるんだから、まだいいかって
心に余裕持って生きてこ
面川の家にハロウィン菓子届けたら、裁判傍聴遅刻した！！！
まあ、いっか。
このメンタルでいこ
まあ、いっか！
