コントローラーなんてねえよ

コントロールすること、コントロールできることをやる、コントロールできることしかやらない

って、結構大切なことだと思ってるんだよね

コントロールできなくていいことってそんなないよ

若くて、青臭い恋愛する時だって、結局はコントールできてなきゃ、きもいでしょ

でも、それはそれでいいんだけどさ。

ここ1週間くらいメンタル最悪で、何やっても別に楽しくないし、無意味な感じで

「疲れちゃった」っていう簡単な言葉でいうのは簡単だけどさ

何に、疲れて、どうして疲れてるのかって、言葉で言えなきゃ、結局はコントロールできないからね

親のこともそうだし、単純に生理前・中だったってのもあるし、学期始まっていろいろあるってのもそうだし、

考えることが多すぎて、気を抜けるところがなかったんだと思うんだよね

役割やりすぎた

演じすぎた

なんかな、急に全部がどうでも良くなって、世の果てみたいな状態になっちゃうのね

初めは、コントロールできないことが起こって、それに苛立つのね

自分にも苛立って、周りにも、状況とか全てにイラつく、

なんでもない歩いてる人にさえイラつく、お前は、どんな気持ちで生きてんの、死ねって思いながら歩いたりして

で、苛立つのに解決できないから、怒り通り越して

呆れたって感じになるのね

そしたら、涙出るんだよね

１人で泣いてんだよ

もう、なんでって感じで、

そしたら、もうね情緒不安定になるから、感情のコントロールができなくなってきて

なんでもない、昼間とか、電車乗っててとかで急に泣きそうになるのね

え、私、なんで泣きそうになってるんだろうって我に返って、何事もないかのうように過ごすだけだけど

感情が一杯一杯になっちゃうんだよね

そうやってるうちに、考えるのがだるくなってきて、話すのとかも全部がだるくなってくるのね

本当は、思ってること全部言って、親、傷つけたいって思ってる

でもさ、言わないほうがいいことってあるじゃん

思ってても別に言わないほうがいいことって

だから、まあ言わなくてもいいかって、自分で抱えておけばいいかって考えちゃうからさ

考えるのがめんどくさってなるのね

それで、酒なんて飲んだら最悪

記憶なくなるまで飲んで、死にたくなるよほんと

次の日に後悔するわけだし

そんな酒の飲み方を彼氏の前でしてるわけだし

何もコントロールできてないなってのがさ、わかっちゃうんだよね

生理中に酒飲んで、癌にでもなんじゃね

そうやって、結局は自分にも良くないことして、どんどんメンタルが悪くなっていくのね

自分が恥ずかしいって思って

開く直ることも別にできないし

最悪だよ、ほんと

こうやって考えるのも疲れるんだけどね正直

だけど、こうしてる間にも日常が始まっちゃうからさ

病んでも何かが止まるわけじゃないし、やることはあるんだから

せめて、まあ気持ち整理しておこうって思うけどね

いつもなら、全然笑いに変えて、楽観的に考えて、まあ、なんとかなるでしょって思うんだけど

そういう気持ちにもなれないというか

生理中だから？

そういう日もある？

まず、自分が嫌いで、こんな自分のこと好きになる人なんていないだろうなって思うから

自分を好きになれることするだけだけど

多分それは、毎日少しずる頑張ることでしかないんだよね

勉強でもなんでもいいけど

ちゃんと日常をコントロールして

感情もコントロールして

ママと口聞いてないからさ、ママにも優しくしないとダメだよね、まあいつか

人前では笑顔でいて、なんでもない感じで、何にも考えてなさそうな感じでいれば、

いつかは明るくなれるでしょ

まあ、我慢ってか、耐えていくしかないよ

そういう期間もあるよね、生きていれば

もっと、器大きくて、図太くなりたいな

全てを受け入れて、笑い飛ばせる感じになりたいな

こんな、指で押されたら全てが崩れそうってくらいの女にはなりたくないよね

面白くない、普通に

自分の小物感にうんざりするんだよね、ほんとに

どんなに親しい仲になったとしても

親しき中にも礼儀あり

彼氏とどれだけ近くなっても、ママとどれだけ友達っぽくなっても、礼儀がある

彼氏にはさ、愚痴とか言いたくないって思って

明るくいたいし、深刻な感じも嫌だし

それもバランスだけど、やりすぎると、彼氏の前なのに何もコントロールできなくなって、結局、私は何にもできてないなって思うことにあるから

適度に、礼儀があるなら、愚痴も言っていいと思うけど

結局は、人間、他人だからさ

礼儀ないことしたらダメよ

自分で解決していかないと

まあね、もうやっちまったことはしょうがないけど

間違えても修正すればいいと思うけど

そうそう、礼儀が大切

自分をコントロールして、無礼なことしない

女ってほんと大変だよな

生理の時って、どうしてもこうなるから

１人でいたいけど寂しいみたいな感じになるよ、ホルモンバランスのせいで

だけど、まあ、今週は１人で静かに過ごそうかな

適度な距離感で

彼氏に頼りきりになってたし

まず、一人でも大丈夫、２人ならもっと最高

っていう私の恋愛の理想を取り戻さないと

自分を取り戻していく1週間にしよう

月曜だし

そうやって、明るさ取り戻していけば、元気になれるでしょ

私さ、ブログ以外にも日記とか書く時もあるけど

書きながら気持ちを整理して、前向きになっていこうとしてるのね

だからいつも書き初めはマイナスな感じ

でも、途中でマイナスに飽きて

プラスな気持ちになるまで書き続けるって感じ

お前のことなんて誰も心配してねえよ

心配してほしいみたいなの、きもいからやめな

大した問題じゃないのに、わーきゃー喚くな

って、自分に言えるようになってきたし

だんだん元気になってきたから書くのやめよっかな

昔は、ドラマとかで、酒飲んでなく女のシーン見ても何もわからなかった

なんで、泣いてんのかも酒飲むのかも、ただ弱いだけじゃんって思ってた

そう、弱いだけなんだと思うけど

年取ったら、なんか「色々」でそうなる時があるんだなってのがわかった

悪いことだけど

まあ、あやの物語にもそんなシーンがあったってことで

明るくいこ