もーお、しょうがないんだからっ★

私、とうとうやばいかって気がついたんだけど

だって、いまごーりからも心配されて

「まあ、死なないから」とか言われてんのね

全然明るいけどさ

明るさが、自分の首絞めてるって感じよ

でも、まあ、しょうがないよね

可愛く、もーお、しょうがないんだからっ★って

やるしかねえよな

生きてたらさ、やめたい日もあるでしょ

いいじゃん、やめても

どうせやんだから

ほんとその通りだともうよ

いまごーりから言われて、そうだよねって思ったのね

で、休もうかな、

って本気で思って、休学調べてたのね

そしたらさ、普通に腹立ってきて

は？ふざけんな、なんで私がやめなきゃいけないの、

私の悩みの種作るやつが悪くね？普通に

おめえがでてけって思ったのね

別に、私悪くなくない？

ああ、関わらせません、もう、私にって感じ

そしたら、悩んでたの嘘みたいに

ああ、だまれだまれって思えるようになって

別に、何言われても、はいはいって感じだし

親から心配ラインきても、腹たつから

ぜーんぶスタンプで返してんのね

オッケー！！！とか

ありがとう！

いいネ！！

みたいなクッソ明るいやつ送りつけてニヤついてるわ

もう、終わりですよって

ここまでな、って感じで

ライン、無視してたけど

もーお、しょうがないなっ★って気持ちで返したよ

明るいやつって、天真爛漫なわけじゃないんだよ

天真爛漫にならなきゃいけなかったり、それで誤魔化してんのね

でもそしたら、気がついたら、それらが染み付いて、

オワタ＼(^-^)／みたいになるのよ

それすら、明るいかんじになちゃうのよ

でさ気を許した人には、悲しさも出すけど

出したところで、うーん、やっぱ違うなって思って、

明るくいた方が楽だなって思っちゃうんだよ

悩むし、やめたいし、ってのがあっても

言わないというか、言ってどうすんの？って思うから言わないんだよね

言って、いろいろ言われたとしても、別に、反論とかする気持ちにもならなくて

ただ、言ってみたかっただけだもん。。。的な、お茶目で済まそうとするし

だからね、明るくいた方が楽なんだよね

やっぱ、友達はすごいなって思うよ

いまごーりからのライン１つで、明るくなれるし

こんな病んでる感じなのに、お前うざいって言ってくる感じも、友達だなって思うし

ロー行けば、マジで一緒にやめよ〜〜、沖縄で黒ギャルやろーってガチで考える人もいて

ライン長文送りあったり

授業後に、飯飯！！って言って騒ぐ男子に、お前キモいって言って揶揄ったり

服の色バカにして、笑ったり

そんなことよ、そういう毎日が、私を明るくすんだなって思ってさ

別に悩み相談したいわけじゃなくて

そういう、日常がさ、大切なんだなって

病んでる時って、ほんと終わりだって感じになるけど

終わったら、マジで何してたんだろうって感じになってさ

強くなれるんだよね

いよいよ生理も終わりで、今月の病みも終わりを迎えたわけだけど

冷静になってみると、私って、若いなって思えたからよかったよ

小さいことで一喜一憂して、悩んで泣いて、って、笑ってって、

そういう感情の起伏があって、愛じゃん、普通に

浮き沈みが激しいのは、精神の病気かもって考えたけどさ

だから何？そうだとしたら、なんか変わんの？

ぜーいんおかしいだろ、どっか

もう、おかしいよ、私なんてとっくに、PMS、PMDDとか通り越してると思うよ

でも、だからここまでやってこれたんじゃん？

病院行くかどうかの違いだけ

稲盛和夫も言ってたよ

狂の境地に入らなければ成功できないって

１つのこと極めようと思ったら、みんなどっかおかしくなると思うし

別に、それでいいんだと思う

ほんと、元気取り戻すまでは、辛さしかないんだけど

こうやって１つずつ乗り越えるしかないしさ

ま、もーお、しょうがないなっ★って明るくやっていくよ

普通に腹たつし、

親もさ、こんなに病んだとして、わーきゃー喚いたとしても

どうせ、この子ならやるって思ってんのね

それすらも、むかついてるんだけど

ええ、やりますけど！！！！

それが何か！！！って感じだけど

私が、常軌逸したら、親の精神がおかしくなりそうだから、普通にやるけど！！！

そうやって、結局はいい子ちゃんできちゃう自分にも腹たつけど！！！！

でも、ぜーんぶ

もーお、しょうがないなっ★って包み込むしかないんだよね