どこまでが友情？

ここ最近も、書くことがまとまらず、メモばっか溜まってる

久しぶりに、何もやる気がしなくて、全部辞めて、寝てようかなっていう朝

いつも、やることなんてないくせに、やることに追われたふりして、忙しいふりして過ごしてるのに

馬鹿らしくなって、何をそんな必死になってるんだ？って思った

ほんと良くないけど、はあ。。。なんだこれ。。。っていうことがあったら酒飲んじゃう

いつもは、酒飲んで陽の方に行くから、まだいいけど、こういう時の酒は陰に行くから良くない

でも、酒飲んで、いい映画見て、無理やり泣くっていうのをやってしまう

何か意味があるわけじゃないけど、ほんと無意味ではあるけど、私ってなんなんだろうって

ただ病むだけの時間

そういう時間って、みんなあるよね？

多分あると思うんだけどさ

私って、結局人から必要とされて、求められる私になることでしか、生きがい感じられないのかなあ

私が私で、自分の人生を生きるってどういうことなのかなあ

確かに、人から必要とされるのは好きだけど

全部よしかかられると、きつくなちゃって、自分のせいじゃないことも、私のせい？って考えて

そのうち疲れて、私に近づかないでっていう感じになっちゃうのよね

人とうまく、距離感保つにはどうしたらいい？

気がつけば、よしかかってくる人ばかりが周りにいて

私がよしかかれるところってどこにあるのかなって思っちゃったり

私が、支えなきゃだめなの？一人では立てないのかな？っていう人がたくさんいる

そういう人は私が突き放せない性格であることを知ってるし、私がいつまでも笑顔でいると思ってるだろうし、無限の愛があると思ってる

そんなこと思ってないかもしれないけど、ぜーんぶ被害妄想かもしれないけど

最近は、そんな感じで疲れたかもって

私が、何もできなくなって、無価値な人間になっても、その人たちは私と友達でいてくれるだろうか？

今ここで倒れたら、家まで連れて行ってくれるだろうか？

私のメンタルがおかしくなったら、そばにいてくれるだろうか？

事故で、顔面がぐちゃぐちゃになっても、友達でいてくれる？

多分、みんな離れていくでしょ？ごく一部でしょ？私と友達でいてくれるのは

わかってはいるんだけどね

見た目だけで、友情まがいなことしてる人がいることも

私が、なんでもしてあげるから、そこを利用している人がいることも

私の仕事量増やして、自分は楽したいから近づいて来る人がいることも

私といたら、誰々と繋がれそうって仲良くしてる人がいることも

そういう表面的なことしか考えてないのがほとんどってことはわかってんだけどね

でも、世界ってそんなもんでしょ、きっと

その中で、ごくごく一部に、友情と呼べるものがある

だけど、それを見抜くには？

直感だけが頼りなのかもしれない

こういう表面だけの人と、付き合う必要なんてないって思うけど

結局、いつも、何歳になっても、こういう人が寄ってきているから

もう、諦めるしかない

というか、私は、そんな人からでも求められているのが幸せなのかも？

その人たちが私のことを助けてくれないってのがわかってても、そうやって、求められることが幸せだったのかも

それは否めない

友達だから助けたいっていう友情から始まるんだけど

一定以上行くと、友情ではなくなってしまう

どうしても、力関係ができるから

でも、普通は、与える側が、上で、もらう側っていただく身分だから、下って思うじゃん

私の場合は違って

与えてるのに、舐められてるから、下なんだよね

よこせよ状態

性格的な部分はあるけどさ、これってオウム真理教なのね

科学者を洗脳して、自分達の良いように利用している

これと同じことが、いろんな人との関係で起きてて、

私って、そんな利用しやすいかね？

ほとんど、私が下

スケジュールも、相手に合わせて、しかも完全ボランティア

ここまでする必要ってあるの？っていうとない

でも、求められることが幸せだとすると、一応の需要と供給は成り立ってて、ていう

そうはいっても、こんなの不健康でしょ

健全な関係になるにはどうしたら良い？

対価関係を結ぶ？

契約にする？

１つさ、完全に関係終わらせても良いのがあるんだけど

毎日勉強教えてるのに、自己中で、私の時間の価値わかってないよね？っていう人がいて

もう、切ってしまいたいって正直思うけど

私が司法試験合格させるって、夏の終わりに思ったから、最後までやらなきゃっていうのと

思った時は、そんな扱いひどくなかったけど、最近は扱いがひどくて、どうにかしてわからせないとっていうので、悩みの種なんだよね

しかも先輩からも、その子頼むって言われてるから、早々に見捨てるわけにはいかなくて

あとは、プライドの問題だけど

私が教えてたのに、低い成績取られたら、自分としてもなんのためにやったんだってなるから

実際は、私の能力というより、その子の能力の問題ではあるけど

そんな感じて、人に振り回されたのが続いて、疲れちまったなっていう

こんな愚痴ばっか言ってたって始まらないけどさ

マイナスなこと考えている時間が無駄だけどさ

そんな日だってあるでしょ

今日、私の師匠である池さんの論文読んだんだよね

きっと、最後の研究的なやつ

壮大すぎた

人生だった

そして、縁　らしい

全てをつなげるのやばくない

そして、縁と言って、つながりを大切にしつつ、過程の、論文制作は孤独という

ボアソナードこそ孤独であっただろうって言ってて、

尊重されまくっている人ほど孤独で、それに気がつけないのかもしれないなって

先生らしい、文体で、学部時代に戻ったかのような

永遠と図書館と資料に塗れた生活を思い出した

先生からの言葉に何かヒントはないかって探したんだけど

全部はできないということで割り切る

私が、パリから帰ってきた時、私は早く論文を描きたくて時間が必要だったのに

私に指導を頼んできたり、そのほか、いろいろなことで、自分の思うことが全くできなくなりました

当時は、それが苦痛で、全部を回そうとしたのですが、パンクしてしまったのです

精神的にも追い込まれ、病院にも行きました

そこで、医者に言われました

「あなた、この病気では絶対に死にません」

この言葉で、目が覚めました

何をこんなにも急いでいたのだろう

死にしない、もっと気楽に生きよう

全部はできないのだから、

忙しくなることで、こだわりは無くなっていきました

これまで、自分で決めつけていたのです

こうじゃなきゃ仕事ができない

しかし、そんなものはありません、忙しくなるほどに、いつでもどこでも仕事をするようになりました

この話、好きなんだよね

2年の後期にしてくれた話で

今でも大切にしてる

こだわったらだめ、なんでも良いからやる　この精神が好き

方法なんて特にないから、私が憲法くらいの感じでいいし

やりたいことだけやればいい

全部はできないから

別に死にはしないから

こう思って、修正しても、気がつけば、利用されてんだけどね？？

そんなことを理由に、なんにもやる気なくなっちゃう自分が嫌だし

かと言って、なにか、目標があるわけでもなくて

こんなメンタルだから、やりたいことも特になくて

私って何にもない人間なのかなって思っては、誰かとご飯にでも行って、飲み会にでも行って、自己肯定感あげようかなと思っても、そんな元気はなくて

お風呂入って、布団で犬と寝てたいなってくらいに

久々に悲しいから

誰かの優しさに触れたいというキモい状態

私ってほんと友達いないからこういう時に連絡したい人がいないんだよね

前は居たんだけど、その子はいろいろあってもう別に話したくはないし

私は求められたら応えるのに、私は求める相手すらもいないのかって

だけど、関係は浅いけど、あいりは今1番仲良いから、いろいろ話してて

いっつも長居してる

そーゆー、日常のくだらん時間こそ、尊いよね

男っぽい私も、たまには情緒不安定になるし、結局は人間なんだよね

勝手に元気になるまで待つか。