大失恋

泣きすぎて、上も下もわかんなくて、まじゲロでそうって感じ

こんなに人好きになったことなかったし

ごめんだけど、本当に好きって言って別れたこともないし

恋人の前で、あんなギャン泣きしたことないし

間違いなく、結婚する前に何回も、あの人何してるんだろうって思い返す恋だった

こんな、恋できたのが幸せすぎて、感謝しかない

そして、同時に勝手に別れ決めて申し訳なさしかない

もう、どこで何してても、心配が勝つわ

大丈夫かな、って

こんなところに書いたとて、何にも成仏されるわけじゃないけど

2人でいた時間は、ほんとに最高だったんだよね

これは、世界中が反対したとしても、揺るぎないと自信持って言える

でも、これで、私本当に突き進むしかなくなった

もっといい女になるしかなくなった

ままとか、周りはもっといい人がいるって言ってるんだけど、自分的には本当にいい人だったのね

大好き超えて、愛してた

全身、全力で愛伝えてたんだよね

でも一方で、違和感があったのは事実で

思ってたよりそれが大きかったのも事実で

自分でけじめつけられてなかったのも事実

別れたのは、お互いに悪いところがあったのも事実

私の親への説明不足

相手にアクセル全開で突き進みすぎて、周りが見えなくなってた

好きを理由に全てを許した、ノーと言えなかった

自分でケジメつけなかった

相手は仕事してて、平日働いて

自分は実際ニートみたいな生活なのに、暇なのにケジメつけられなかった

ほんと、悔しさしかない

この恋愛、自分の努力次第でどうにかできたと思う

親との関係、自分でケジメつけて生活するとか

でも、それできなかったの自分だし

ほんと、しょうがないんだよな

相手どんな気持ちたんだろう

こんな全て順調だったのに、急に去られて、お願いだから生きてて、10年後最高の人生送っててほしい

私、本当ダサいけど酒飲まなきゃ別れ話できなくて

いつも行ってるバーにいって、マスターに多分別れるから当分来ないと思いますって挨拶して

ベロベロになるまで、記憶飛ばすギリギリまで飲んで、店出てようやく言ったんだよね

もう、全部おわりだから。今日で全て終わらせる。だから家に帰ろって

家に私の荷物少しあったから、家に行こうと思ったわけ

家ついてから、ほんと全部の愛伝えた

もう今日しかないから、全部言うって感じで

ギャン泣き

朝まで2人で泣いて

家出たと思ったら忘れ物してんのね笑

で、取りに戻って、雨やばくて傘買って、自分の家に帰ったわ

東京、冬全く雨降らないじゃん

珍しく雨

出会った日も雨で、傘さしてたんだーって思い出して、別れる日も雨か。偶然なんだかなんだかなって思ったわ

コンビニで傘買ってもらったけど、なんかただのビニール傘だけど、大切にしようって思うくらいにメンヘラ発動してんだよね

家ついてからは、訳分からんくらい号泣で、親とも話してって感じ

びっくりするほど辛いけど、一緒にいても毒なのは頭ではわかってたし

これから、院生活はじまったら、もう忙しさに揉まれて

怒涛の2年間になるんだろうなって

ふとした時に、思い返して、しんみりじんわりするんだろーなって

でも、ほんと勉強だけの人間に、いろいろ教えてくれて、いろんな気持ちを知って、その辺の院生よりは、人間味あふれる人間に成長したと思うから、全然オッケーよ！

自分から傷つけておいて、なんも言う資格ないけど、心配だけはしてるわ

全部最高だった！ほんとに！大好きなの！！

もっともっといい女になります！