くそだせえ

自分のダサさに萎える

誰も、国公立目指してなかった中で、私だけ国公立入りたい！って言い続けてたのに

努力怠った

ここ1ヶ月、努力怠った

夜遊びして、それはそれでいいんだけど

勉強、疎かにした

それは、どっちもやるってのが無理な性格だから、どっちかしかできないけど

あと一歩で、手放そうとした

このダサさやばいて

で、みんな、真似っこで、国公立目指してるのも吐き気するし

何より、自分のダサさに吐き気する

でもな、そんな終わった時間のこと嘆いてもしゃーない

遊んだ遊んだ、飲み歩いた、男に捕まった

いいじゃん

楽しかったんだし、楽しんだのも自分

残りの時間、どれだけ詰められるか

そこ、頑張ればええんちゃう？

この軽さ、大切でしょ

この1ヶ月、いろいろ本読んだけど

やっぱ、楽しそうにしてる奴に勝てるやついねえって

だから、やりたくねーっていいながら、まあ流れで国公立やってますって言うやつよりさ

遊びました！楽しかったです！はい！！あと、1週間だけ、勉強やってみます！はい！！のほうがおもろいだろ

じゃ、そっちでいいや笑

ほんと、周りは関係ないのわかってるんだけど、

でも、まじでキモすぎる

全部、真似

私が国公立やりたいって言ったときさ、めちゃくちゃ白い目でみてきたんだよね

なのに、今や、第一志望ですくらいのノリでやってるし

なんなの？おもんな

オリジナリティのない奴は、成功したとて、おもんないんだよ

わかれよーって

自意識過剰だけど、成績でも私に勝ててないし、英語も私に勝ててないし、私立入試でも勝ててない

どっかで勝とうとか思ってる？

そうだとしたら、めちゃくちゃレベル低いところにいるよって

人を追い抜かそうなんて低いところにいんなよ

もっと、自分がどうしたいか、どうなりたいか、そのためになにが必要で、どうすればいいか

そこ考えよ

どうすれば楽しく生きられるか

言っとくけど、私のこと追い抜かしても、なん楽しくないよ

人を目標にしても、それは一時的なものでしかない

ある人の話聞いて、節々に感じる

私に勝ちたいなかな？って

まじくだらん

面白いこと探してそれやったほうがいいぞ

わたし、この1ヶ月、遊んで本読んで、今まで知らなかったこと知って、学んだ

楽しいこと追求できる人生ほど、幸せなことないなって

だから、周りの、小手先感てか、考え方の小ささ、まじでキモいわーって思ってしまう

もっと、本読んで自分高めたいわ

勉強以外のところでもそいつらと差をつけたい

でも、まずは1週間しっかり勉強しまっす