ペルシャ猫

一喜一憂の毎日で、もう少し、構えて生きないとなって思ったり

なんか、疲れちゃったな

毎日考えることが多くて、心配することも多くて

だからと言って、現状は何も変えられないし、変えられるほどの力もなくて

私にできることは、もうないなって思ったり

気持ちばっかり空回りで、何もできてなかったり

そう言ってるうちに、元気になって、なんか大丈夫な気持ちになったり

私って、何してんだろって感じだよ

失恋でもしたん？ってくらいに、うまくいかないんだよね

依存しすぎだよね？恋愛依存症すぎるよね？

自立していかないと

相手のことばっかり考えるんじゃなくて、自分のこと大切にしないとね

もう、十分頑張ったよね？

私にやれることは頑張ったよね？

キャリアとしては、

私は、本当は、企業法務がやりたいんだよね

組織内で、やりたいなってのが、ずっと思ってきて

でも、一緒にいたい人ができたら、それを実現できないのかな

まあ、全部がうまくいくことなんてないと思ってるからさ

多少の妥協ってのは必要だとは思うけど

それって今なのかな

うーん、わからないな

私はさ、できることは全部やりたいと思うのね

無限かのように、やりたいのね

キャリアのことも、恋愛のことも

限りない、情熱と愛情で、悩んだり、考えて、キャリアのことやったり

彼氏のために、何かできることないかな？って考えたりさ

他人だけど、自分より大切にしたりとかね

だけど、無限なんてことはない

私の気持ちにだって、限界はあって、これ以上は無理だってことはある

恋愛って、見返りを求めるようなものではないけど、双方向なものではあるでしょ

一緒にとか、お互いにとか、そういう気持ちが大切だと思うのね

他人同士が一緒にいるんだから、思いやりを忘れたらダメだし、当たり前なことでもない

それでも、一緒にいた方が楽しいよねっていって、やるのが恋愛だと思った

恋愛より、自分の道を選びたいならそうすればいいけど、

０・１００ってわけでもなくて、どっちもうまい具合にできるはずなんだよね

でも、そういう未来が欲しいなら、自分だけ、相手だけ頑張ってもダメで、

一緒に頑張るのが、多分必要なんだよね

思いやりを持って、相手のことも認めるし、自分のことも自分で認めて、やりたいことをやっていくしかないんだよね、結局は

恋愛って、自分の心に愛がたくさんないとうまくいかないんだよ

愛が欲しい欲しいではうまくいかない

ぬまるだけの恋愛って、それだからね

愛が欲しくてバグる

今の私は、自分の愛が空っぽな気持ちだから、誰かに優しくされたら、沼りそうで怖いから、近づかないでって思ってるけどさ

でもね、そもそも、自分の心を他人の愛で満たしてもらおうっていう魂胆が間違ってるからね

自分のことは自分で満たすんだよ、まず

自分で自分を認めて、褒めてって、今日も私可愛いなって、思いながら生きてくのが正解だからね

それがさ、できてたはずなんだけど

いつしか、彼氏から愛もらえるのが当たり前になってて

離れた瞬間、その喪失感でおかしくなりそうだったの

だけど、自分のことは自分で満たさないとって気がついて

彼氏が、仕事のことしか考えてない、私のことは考えてないの？って思うこともあるけど、まあ、考えてねえよな、私のことは私が１番考えてんだから、それで十分だよなって

彼氏いない、ぴえんっていう1週間だったけどさ

強く生きていこうよ、かつての私は、男なんていらないから、海外で働きたいと本気で思ってたんだよ

そのころは、あてにする相手がいなかったから、自分に集中してたでしょ

その頃を思い出して

自分のことは自分で満たしてこ

彼氏あてにできないからって、他の男行ったとしても結果は同じだからね

自分で自分を満たせないなら、結局うまくいかない

一喜一憂して終わり

だからね、今は、自分のこと大切に、ペルシャ猫的な、存在になってこ

返信１つ、言葉１つで色々考えないでさ、あっそうくらいの感じで

そんなんでいじけるのも違うし、自分の心が満たされてれば、動じないからさ

人に期待しないで、自分のできることやってこう