６月だねっ

６月だね

夏が来るね、ワクワクするねっ

いやー、ここんところ、沈む日が多かったんだけど、なんだか明るくなってきたよ

５月はさ、ほんと大変で、彼氏が１番大変だったと思うけど

私も大変だったのよ

色々、心配したりしてさ

そして、転勤とかで、離れるのがわかってたら、それなりに準備したりするもんだと思うけど

急だったから、私もびっくりして、対応しきれなかったのね

メンタルは、回復してきたけど

こーゆ、なんか詰まったことがあるとさ、後から、体に不調来るのね

で、胃炎だし、不正出血で、ずっと生理みたいな感じだし、風邪ひいたしで

体調悪くね？ってなってるんだよね

でさ、休めばいいじゃん、普通に

で、人には休めというのに

自分は、休みたくないのね、絶対できるはずだから！みたいな謎の自信もと、体調管理できてないのも、自分の管理能力がないからだって考えちゃって、じゃあ、どうすればいいのかってのを考えちゃうのよ

休めばいいだけなのに

できるできる！！！全員でいけ！！みたいな精神を止められないのね

中間試験帰ってきてさ、あの時は、ギリッギリでやってたから、まず受けられただけ偉い！って思って、評定は気にしてなかったの

というか、気にしないでおこうって思ってたの

結果的にはまあ平均くらいだったから、まあ。っていう感じだったけど

その瞬間、私って、平均なんかで終わる女じゃねえから、っていう欲が湧いてきて

絶対、返り咲いてやるから、待ってて、全部を手に入れるからって、急に強気になったんだよね

目が覚めた

彼氏のことばっかり心配するんじゃなくて、私は、私のことしっかりやらないとダメなんだということに気がついた

これまでは、わかってるけど、彼氏の方が大切で、優先させてきたのね

で、確かに、状況的に、その判断も正しかったと思ってるねの

でも、これからは、私はやりたいこと、思う存分やって、結果出して、自分もそれで幸せだし、それが結果的には２人のためになるようにしないとなって思ったんだよね

まあね、こう思えたのも、彼氏が元気になってきて、

東京に戻って来てくれるみたいで

私の心配事が減ってきで、脳内と心の余裕が生まれてきたからだけど

試験って、ある意味残酷で、ある意味平等だから

自分の状況なんてさ関係ないのよ

どんな精神状態で、どんな生活しててとか、関係ないの

その日、自分が出せたことが評価される

だからね、どんなにしんどくても、その場で、できることやる必要があるのね

だから今頑張るんだよ

試験当日に何があるかわからないし、何があっても普段くらいの力なら出せるように

普段、毎日の積み重ねなのね

私は、これまでずっと自分の好きなことやってきたからさ、今回試験前に彼氏に付きっきりになっても、平均くらいで留まれたと勝手に思ってて

過去の自分に感謝したんだけど

次の試験の時だって、何があるかわからないし、試験を第１優先で、その他のことは無視っていうのも別にいいんだけどさ

無視できるかどうかもわからないじゃない

だから、私は、毎日を大切にしようと思ったんだよね

１日が大切、今日が大切だなって

ここ最近は、これができてなくて、彼氏いないぴえん時期は、やるべきことがなんなのかが分かってなかった

恋愛依存症だからさ、もう、一緒にいないことの不安に耐えられないみたいな感じで、それしか考えてなかったのね

でも、当たり前だけど、恋愛以外にも幸せがあることを思い出して、試験返ってきた時に、ふっと思い出したのよ

もちろんね、恋愛って大切なことで、週末も札幌行って来たけど

会っただけで、元気になるし、好きな人がもたらすプラス面って計り知れないとは思うけど

なんか、すっげえ遠くにいっちゃったように思ってたけど

また会えたという経験、認識ができたから

あ、そっか、そんなもんかって吹っ切れて、

私は、自分の好きなことやって、幸せそうに楽しそうに生きていこうって思ったんだよ

ちょっと前までは、状況が状況だったと思ったから、１日何回も連絡して、大丈夫？って心配してっていうことをやってたんだけどさ

ちょっと、やりすぎ？うざい？って自分でも思うほどだったし

心配されるよりも私は私で幸せにやってるよっていうスタンスでいた方が、なんかいい循環が生まれる気がして

考えを改めたんだよね

別に、休んでも止まってもいいけど、１日１日、大切に、その日できそうなことをやるという

最も基本的なことを思い出した、そんな週前半でした！

今日も1日頑張ってこっ！