7月

7月が近づくと、余裕が一切ない

試験のことで頭がいっぱい

就活のためにというか、成績は自己肯定に関わるんだよね、結局

だからやるだけだけど

周りだって、努力してて、そもそもの情報処理とかが早いかもしれないから

やってもやっても、追いつけないんじゃない？

って毎回のことなんだけど

何回やっても慣れないよね

学校のこと考えると憂鬱なんだけど

結局はさ、やるしかないじゃん

課題をこなしていくことでしか、その憂鬱は晴れないってわかるじゃん

だからやるだけだけど

こういう日々に終わりってくるのかな

試験前になったら、取り付かれたかのように勉強して

やってもやっても終わらない地獄みたいな感じ

比べて、比べられての世界線に終わりってあるの？

終わりのないゴールに向かって走ってるような

そんな気分になるんだよね

卒業したら、終わり？

司法試験が終わったら終わり？

違うんだよね

実際はずーっと競争なんだよね

就職しても、会社の序列とか、年収とかで比べられて

司法試験受かっても、合格順位で就活が決まって

弁護士になってもどんな案件やってるかでまた競争

だからね、わかったっしょ

競争から降りた人が勝ちなんだよ

でも、降りられないのが私とかで

成績が悪いのが負けなんじゃない

一定のボーダーとか、競争の環境で、自分に課題を課して、それをクリアできなかったことあが負けなんだよね

自分の中で、ここまでっていうのがあって、それを超えられなかったのが負け

だから、本当は、自分との戦いが辛いんだけど

みんながそれぞれ同じ課題を自分に課すから、他人とも戦ってるみたいになって、辛さが倍増するんだと思う

自分との戦いには終わりが来る？

今の自分で十分って納得できたとしても

もっと高めようっていう欲がなくなる時はくる？

まあ、いつかはね、そうかも

でも、そんなこと言ったってさ、今じゃないわけだし

先のこと考えないでさ、今できることやるしかない

考えすぎないで、ゆるくね

自分にも他人にも優しくね

根性論ばっかりにならないで

毎日少しでもいいことあったらいいなくらいで生きていけばいいじゃん

最近、思ったことがあって、なんでもシンプルに考えられたら、簡単な話なのにどうして私ってこうも複雑に考える・考えすぎるんだろうって

「嫌われる勇気」ずっと昔に読んでさ、世の中はもっとシンプルだって書いてあったの思い出して、今読み返してるんだけど

まあそれだけが唯一の正解ではないと思うけどネッ

私、自分の機嫌は自分で取るようにしようって思って

機嫌悪くなったとして

その原因になった人がいたとしても、その原因たる人に機嫌悪いところって出さないで、

自分の近くにいてくれる人とかに対して、機嫌悪いところを出すもんじゃん

だから、結果としては、全然悪くない人に対して当たるだけだから、そういうのはやめようって思ってるのね

でもさ、自分に余裕がないとそれやっちゃうじゃん

しかも、すっげえ小さいことにイライラしたりして

これって、アドラーによれば、機嫌が悪くなったから当たったのではなくて

構ってほしい・優しくしてほしいから、機嫌悪くなったことにして拗ねてる

的な感じに解釈するらしくて

目的のために、行動してるってことらしいのね

何か原因があるわけじゃなくて、その原因らしきものはきっかけにすぎないみたいな

よーく考えたらさ、いや、普通に機嫌悪くなる時もあるんだけど

確かに、目的のためにそうやって振る舞ってるって考えた方が楽だよね

そしてさ、目的がわからないから、そうやって拗ねたふりとかしてるんだけど

その目的がわかれば、それを相手に伝えたら言い訳なんだから、その方がコミュニケーション上手くいくよねって思ったのね

で、自分が今何を欲してるのかって、まず感じ取るにも心の余裕が必要だし

それを、いい感じに相手に伝えるにも心の余裕が必要なんだと思う

例えば、私が時間なくて掃除できない時に、掃除してねって頼んだとして、やってなかった時に

「なんでやってないのーもういつも私じゃん、ぷいっ」って言うとさ、まあ、まだ可愛げあるかもしれないけどさ

それよりも「お掃除やってくれたら嬉しいな！」って言うの方が、何を求めていて、どうしてほしいのかが明確でいいコミュニケーションだと思ったのね

自分の機嫌は自分で取るって言うのは

ただ明るくしていればいいって言うのじゃなくて

自分の要求とかを、相手に悟らせるんじゃくて、いい感じに言葉で伝えることなんだなって思ったからさ

実践していこうと思うんだよね

あとさ、いい女ってなんだと思う？

私はさ、太陽的なマリア様的な

全てを包み込むような存在だと思ってたのね

でもさ、それをやるのって、限界あるなって思って

彼氏と年齢変わらないのに、全てを包み込むなんて不可能じゃん

１０歳下の彼氏だったら、そう言う存在でいた方がいいのかもしれないけど

年変わらないなら、そう言う存在にならなくてもいいのではって思ってきて

もちろんね、落ち込んでる時とか、話を聞くとか、そう言う場面では、太陽的に明るく励ますのが大切だと思う。

でも、普段はさ、やっぱり、同じ視線で、自然体でいられる女が良い女なんじゃない？

私だって、大小様々悩むわけで、それを我慢してまで太陽的存在にはなれないからさ

そう言う細々した悩みを共有して、お互いに成長するのを見届けて、一緒に強くなっていける感じがいい女だと、最近考えが変わってきたんだよね

難しいけど、悩んで終わりってわけじゃなくて

ワハハーーーって笑いながら、乗り越えていけるようなさ、そう言う明るさは忘れないで、でも、等身大っていう、そういう女になりたいって思ったよ

あと、考えすぎない女ね

色々あんじゃん、日々

でも自分の悩みで、自分次第でどうにかなるものなのか、

自分とは関係ないことで、自分にはどうしようもないことなのかを、見極めて、

どうしようもないことでは悩まない女になりたいよっ

これが、難しいよねっ

どうしようもないことで悩んでは、やめての繰り返しだと思うからさ

そんなこと言ったら、大体のことは解決するからね

健康だけじゃね、自分の問題って

だって、試験とかもさ、勉強することはできても、採点して評価するのは他人だから自分にはどうしようもできないからね

結果気にしてもしょうがないやってなって、できることやっとこってなるよね

意外と、人って、悪いところばっかりじゃないよ

良いところもたくさんある

いいなと思う人と一緒にいればいいだけ

だってさ、これまで何回もなんだように

一生一緒の人って、ほんと旦那くらいで

大体の人は、去ったり、出会ったりの繰り返しな訳

全部を共有することなんてないんだからさ

その時、気があう人、良いなと思う人と付き合えば良いんだよね

そして、その中から、何人かが長く付き合う友達になっていけばいいなくらい

なんか、合わないなって人と付き合う必要ないんだし

たとえ、前は仲良かったとしても、別に今いいやって思ったなら、それでもいいわけだし

優しくしてくれる人と、一緒にいようと思って

そうすれば、自分も優しくなれるからねっ