夏の終わり

夏休みも終わりだあ

こんな、ゆっくり好きなことしてた夏休み久しぶりで、幸福度爆上がってんだな

学部時代、週3でひろしだったから、ほんと休みも遊びもなくて、勉強ばっかしてたんだよね

してさ、オーキャンという、労働でさえ、遊びに感じてたからね

あの時代、ほんとぐちゃぐちゃで大変だったなあ

ひろし、めっちゃくちゃいい人で、才能あるし、わかってんなって人で、好きだけどさ

過剰なのね、とにかく

0・100なかんじで

最後の方は柔和になってたけど、うちらの代がほんとやばくて

クッソ怒るからさ、「燃える」っていうワードできて

〜して、燃えたとか

今日、燃えないでほしいな

とかそんな感じで使ってたんだけど

今思うと、異常だった

なんか、支配したい欲というか

こうしたいと言うのがあったら、それ通りにやらないと許せないのか

永遠に説教なのね

違う意見があっても、それを言うと、矯正される感じ

そして、その組織には監査ないから、ほんと独裁だった

自分がいかにおかしかったのかっていうのを、まじまじとわからせようとしてくるのね

おかしくないのに！

それがほんとキツくて

だから、思ったこともいえず、合わせていくしかない

何事もそうだけど、距離感バグらせたらダメよ

ひろしとびっっったりだったから

なにもかも怖かった

あの時、なにを言うのも怖かったんだよね

オフレコで、先生に愚痴でもいったなら

何故か知ってるからね

そして、面談

なんか、不満とかあるのかな？？って聞かれたら

そんなん、いや、ないです！！って言うしかないから意味ないのね

そして、それがキモくなって

誰かに何かを言えば全部筒抜けな感じがほんと無理で、誰になにを言えばいいのかわからなくなったり、誰も信用できない！って思ったりしてたんだよね

SNSすら見られてんじゃないか？って疑心暗鬼、まじで

あの時に比べれたら、こころ豊かになったな

ほんと、割となんでも許せる

でも、あの時代があって私だから

ひろしには感謝してるし

会いたいとも思うけど、もう無理なんだろうなとは思ってる

卒業まで、付き合えばよかったものを、付き合いきれない！っておもっちゃって

元彼とどっぷりになって

そのプログラム行かなくなったからね

こんな、二日酔いでぼろぼろの状態も見せられないし

どんどん距離置いて

行かなくなった

惜しかったよねほんと

自分をどこに置くか、誰と付き合うか

ちゃんと選択していかなきゃいけないと思う

弟がなんか昔言ってたんだけど、

人気者とか、有名人って

なんらかの関係持ちたいって事でやってくる人は沢山いんのね

でも、それ全部と付き合ってたら、時間も体力も有限なんだから、無理なわけ

で、好きな人ただけいる選択というより

どうでもいいやつとか、一緒にいたらダメになるやつを、切ると言う選択をする方の努力の方が大切って話

確かになってめっちゃ思うんだよね

ロースクール入ってさ、人間関係広くなるじゃん

なんか知らんけど、悪目立ちしてて

なんか知らんけど、パリピみたいになってて

噂ばっか広まってんのね

いや、まあそれはそれで自己紹介いらんから楽だけど

学部時代は、インキャゼミでその印象だったけど、それがないから見た目だけ先行してて、

人が寄ってくるって感じで

まあほんといろいろあんのよ

例えば、飲み会呼ばれるのはそうだし

顔広くないのに、そのイメージで勝手に利用してきたり

別に仲良くないのに、仲良いよーみたいな感じで話すすんでたりとかさ

んーなんか違う！！！ってのが最近

だから、まあ向こうがどう思うかは、どーでもいいとして、

一緒にいなくてもいい人と時間過ごさないようにしたほうがいいのかなーって

でも、まだ若いんだし、可能性的なのをゼロにするのはなあって感じもあって

どっちつかず

また話変わるけど

善悪と楽しさって一致させられないときない？

私これあるんだよね

頭では、これやらない方がいいって言う、善悪はあるんだけど、

まー楽しいからいっかで、突っ切っちゃう

で、結果的にはやっちまったあーっていう後悔がありつつも、それすらも楽しかったからいっか！というので乗り過ごす

これを繰り返しすぎで、いまごーりの

誰か、俺を殺してくれよおお！！！状態になる

まーいっか！！の明るさ大切だけど

使い方違うんだよな、なんでもありとは言えなんでもありじゃないからな

自分の今の状況とかちゃんと踏まえて行動しなきゃなあ、自制心を持たなきゃなあと思ってんのよ

なにがあったって、

ロースクールのやつらと久々飲んで、楽しくてぶち上がったのね

で、飲みすぎて、面川たちの方行けなくて

酒入っててバグってたから、復活したら

カラオケで騒いでたら終電無くして、渋谷のクラブで同期のナンパを眺めるという

めちゃ大切な友達の方ドタキャンしたのも無理だし、夜遊びしちゃったなあって言う

や、まあね？シングルなら全然夜遊びいいのよ

でもさ、彼氏いて、夜遊びする必要ないからね

で！！！

当たり前だけど、彼氏ブチギレ！！！

私も、疲れてて、ブチギレてる横で全然話聞いてないのね

そのあと、もう一回会って仲直りしたんだけど

100私じゃん、悪いの

でも優しいから、なんか許してくれたんだけどさ

わかるのよ、悪いってのは、善悪はわかる

でも、楽しいとも思ってる

けど、それをやると大切な人を悲しませる

じゃ、それをしても悲しまない人といれば？って話になるけど、そんな人いないじゃんどー考えても

恋人いて、夜遊びしても悲しまない恋人の方がおかしいんだから

だから、結局は、すべて善で生きていくのは無理にしても、

楽しいとはいえ、ライン引きが必要なんだよね

これがほんとにむずい

どこで引くか、そして引いたのを守れるか

1番、楽なのは、そーゆー夜遊びするロー生とつるまないことだけど、つるむのが楽しいのもあって、そこをきるってどーなんだろう

して、お人好しだから、向こうに求められたら飲み会とか行っちゃうし、全力でやっちゃうからそーゆーの、

この選択をすれば善悪の面ではすべて解決だけど、私の幸せとはちがうのかなあと思ったり

でも、今考えたらその楽しさって、酒飲んだとしても、適量のときで、だんだん飲み過ぎると辛くなるから、後半は笑い話でなんとかしてるってのもあるよな

私、酒がなくても金を使わなくても楽しいと思うことはできるのね

でも、ロー生、酒がなきゃ金を使わなきゃ楽しめないやつ結構いて、そこは違うとは思ってんだよね

まず1つは、自分からは誘わない、誘われても一回断る　だよね

俺の予定を、ぜーんぶ飲み会以外で埋めてくれ！！！

こやって、他力本願すぎて治らない

そして、2つ目は、終電では帰る

当たり前のことかもしれないけど、私マジで終電で帰れたことほんとにないのよ

これが一番、難しいかもしれない

なんか、いっちゃえ！！ってなるんだよね

でも、自分の引き際見極めて、すーっと帰れる人になりたい

下ヨシ子くらい、すーっと出ていきたい

まーでも、私も全く成長してない訳じゃなくて

前よりは、減ったとは思う

自分をどこに置くか、だれと付き合うか

の選択していかなきゃなあ

結局、これが自制心とかに繋がるからな

一体、私はなにを頑張ってる？

ロー生との距離感がわからねえよ

頑張って、ノリいい女やろうとしてる？

法曹界って情報が命なのね、だから最初の頃は飲み会とかも沢山行ってとにかく情報収集、情報が回ってくるように友達作ったりとか頑張るフェーズあったけどさ

いま、もうそんなそこ頑張らなくても、いいっちゃいい

なんか、ロー生、楽しいけど、楽しいんだけど、どっか自分頑張ってる部分あるよなって気がついてて

なにをやるにも、私は盛り上げ役とか、自分で言うのもあれだけど美人枠みたいな、華やか枠だから、余計

いまごーり達は、がんばるとかないからさ

こーゆー気持ちにはならないんだよね

諦めて寝るってのが許されるくらい

飲み会しても頑張らない

けど、ロー生はそこがちょっと違うかも

どーやって付き合っていけば、私もしあわせで彼氏も安心するのか

答え教えてくれ！！！

逆に、シングルになればいいってのはあるけど、

私こんなに人に心配されたりすることがなくて、帰ってきてとか、お願いされたこともないし、こんなに私のこと考えてくれる人、大切にしたいって思うじゃん

だから、ほいほいとシングルになるってのは違うんだよね

全部はできないから、優先順位つけてやってかなきゃいけないんだなあ

彼氏大好きで大切にしたいなら、それを優先させるべきだよね

ロー生もちろん大切でたのしいけど、どっちの自分が好きかと言ったら

彼氏と一緒にいる自分かな？

そう、彼氏といても別になにも頑張らないからね

可愛くいようとか、綺麗になろうとかそーゆー頑張りはあるけど

その場で盛り上げようとかはないから

いまごーり達といる感じと近いかも

全然違うけど

そんな感じで、ロー生が学部時代の友達と違いすぎて、距離感がわからないと言う話でした