元彼に会ったって話する？

爆酔FaceTim事件から、翌日、向こうも爆酔電話かけてきて、ノリでご飯に誘うことに。。。

がち、余裕だと思ったんだよね

まあ、会ったとて、ときめかないっしょ

私の魅力には勝てないっしょって

いや、そんくらい努力したからね？この2ヶ月

そしたらさ、どーだったか

全然失恋の傷抉り取られたわ

いや、向こうは努力したのかはしらん

でも、変わったわけじゃないと思う

それは感じた

これまでと同じなんだろーなって

でもさ、なんか、この人ほんと私いなくて大丈夫かな？って感じだったのよね

もちろん、大丈夫なんだけど

まあ、逆か？

私が、この人いなくて大丈夫かな？って方か？

いや、それももちろん大丈夫なんだけど

楽しかったのよ、すんごい

ただ、別に高い飯食うわけでもなく

すき家の上位互換みたいな、焼肉食べただけ

普通に美味しかったし

話も楽しかったのよ

なんか、付き合ってた時の楽しかったのを思い出した

でも、一方で、ぎこちなさがあるのは事実で

それは感じた

ああ、もう別々の人生なんだなって

交わることって、ないのかもしれない

お互い、外の人間として、見守る位置かなって

向こう、年上だからさ、子供とか考えるなら結婚したいだろうし

相手探してるんだろうけど

上手くいくのかなあ、いや知らんけど！

いい人に出会って結婚してほしいな

焦って変な女と結婚しないでほしい

ただのわがままだけど、私よりいい女で、私がみて、ああ、その女なら納得！って感じの人と家庭気づいてほしい

もう、交わりようのないのを、言葉じゃなく、まじまじと感じさせられたことが、すっごい悲しいというか、寂しいというか

泣いた、普通に

まあ、友達として、遊ぶのは全然いいけど

男女の友情って、互いにこいつは絶対ないなって確信してるときに生まれるから

わんちゃん？って思ってたらむりだから

もっと時間経ってからかな、友達になるのも

向こうは何を思ったんだろうって気になる

聞けばいいじゃんって思うけど

わたし正直な方でなんでも言っちゃうタイプだけど、

さすがに、言葉にしちゃダメなことってあるじゃん

言葉にするのがこわいことってか

だから、聞けないし、言えないし、言わない

もし、気持ち伝えたら、何か変わる？

まだ好きたんだけど！って

でも付き合わないと思うんだよね

向こうが好きなんだけど！って言ってきたとしても

いやあ、それはわからんけど

結局、怖くなって逃げると思う

だから、向こうが私のこと好きで伝えてこないかなって期待しても無駄だし

期待に応えてくれても、裏切るのたぶん私だから、もう無理なのよね

話してて、目を見たらわかる

多分私のことまだ好きだって

別れた理由も、相談なしに決めたから怒ってるの知ってるし

ほんと、申し訳ない気持ちしかないわ、未だに

でも、私は、男じゃなくて自分を選んだだよね

その選択の結果が今

無限に頑張れる環境を手に入れた、目の前にある

デート気にせず、勉強に明け暮れて

女気なく、努力できる期間

こんな自分だけに時間使えるのってほんと、あとここ2.3年

それを手に入れたと思えば、まあ良かったのだけど

周りの殆どが、その男やめろって言われて、わかってんのに

なぜ、まだ好きとか思うのかなあ！

すげえ不思議だあ！

次は恋はいつになるんだ！