2022-11-24

Getaway car

受験生の呪縛

同じ言葉を繰り返し使うこと

同じ思考回路を辿ること

正解に辿り着くこと

間違いが許されないこと

合格者の思考を再現すること

こうやって自分をプログラミングする毎日

それはどの判例？それは何条？

あてはめ使うべき事情は？

考慮要素は？

どうやって評価すべき？

判例の言い回しは？

キーワードは？判例を知ってるアピールになる？

判例同士の整合性は？

毎日こればっかり

自分からなにかクリエイティブなことするってのはほぼない

既存の知識を入れたもん勝ちみたいなかんじ

新しい言葉も増えない

ずっと判例の言い回しに縛られて、条文の文言に縛られて

なるべく正確に再現する

これね、ゲームぽい感じでハマればね、悩みもないけど

たまに、クリエイティブな人に会うと、あー私って世の中になにも与えてないなって思うのね

だけどさ、クリエイティブが生まれつきの奴もいるよ

絵が描けるとかね

でも、そうでない奴は前提のインプット必要だよね

程度の軽重はあれど

それが必要だと思うよ

思考回路にしてもさ、一旦インプットがあれば

それを元に考えられるようになるでしょ

でもさ、その過程が長すぎるよね

まだまだ覚えること、やることあんだぜ

こんなに打ち込んでても

先日、学園祭があった

もちろん傍観者

そーゆーのに、心から当事者として参加したことはほとんどないんだよね

学部生が、キラッキラで

青春、若さを謳歌してます！ってのが伝わってきて、シンプル羨ましい一方で

それをやってたら、ここにいないよなっていうのもそうだよね

こういう世界とは違うところにいたと思う

学園祭で賑わう中、大学きて、いつもの席座って、１日の予定を確認する感じ

その１人の時間が落ち着くわ

ホッとする、安全圏内な感じがする

パソコンと本と水と自分だけみたいな空間ね

無駄がない

邪魔がない

そういう最高な空間でずーっと過ごしてるからさ

でも、自分にモードってあるよね

そういうカオスなイベントに参加したくなって、それを楽しめる時もあるでしょ

恋人とだけの自分があるように友達とだけの自分もいて

モードがある

そのときによって感じ方も考え方も変わるものだと思う

絶対的な自分ってのはないと思うよ

他は知らないけど、私はそうだな

だから、私には恋人が大切、友達が大切っていうのを選ぶ意味がわからないんだと思う

違う自分だから

そこには違う自分がいるでしょ

飲み会で盛り上がる感じを恋人の前でやらないでしょ

できないでしょ

だって、盛り上がるモードじゃないから

恋人とやってるいちゃこきを友達にやらないでしょ

だって、ラブラブモードじゃないから

そこに優劣ってあるの？

優劣をつける必要はあるの？

別に良くね、みんなで共存すればって思うのね

でも、私が昔に色々やらかしてきたから、彼氏はそれを許さないのね

確かに、ある友達とやらかしたのはそうだけど

やらかしたっていうのは、寝たとかじゃなく、完全なる悪ふざけで下に走ったっていう感じなんだけど

その時は楽しいと思ってやってたし

まじまじと振り返れば、キモさしかないよ

でもさ、時間が解決するじゃんなんでも

ガチできもいって思ってたことも忘れるじゃん、そうやって生きていくじゃん、忘れながらね

それも若気の至りだなって、なんかまとめるじゃん

今、そのフェーズにいて

また、そのカオスをやりたいとかじゃないのよ別に

ただ、友達と遊びたいだけ

そしてもう、ずっとおとなしくしてきたしさ

もう、治ったのね、その時期からは

自分がどうなるとか、場がどうなるとか、もう理解するじゃんだんだん

そうやって、色々友達付き合い考えてきたのに

まだ言うのね

昔のやらかしがあるからダメだって

私、性犯罪者とか放火犯みたいな感じになってない？

その人の性格から、繰り返す犯罪があるみたいになってない？

その推定何？

毎回同じところに行き着くのね、それがあるからだめって

もう飽きた普通にってなるでしょ

本来、人が誰とどこで何しようが自由なのね

でも、それを事前に言うっていうのは、他の人よりは、大切だと思ってるから心配しないようにっていう気持ちから、任意にやるもんでしょ

でも、めんどいってなったらやらなくなるよね、何事も

まずは、言ってくれてありがとうっていうのが先ね

そして、気をつけてね、楽しんでねが２つ目ね

信頼関係でしかないと思う

人の自由を制限するってのは、本来できないことだからね

相手の任意の協力があって初めて成り立つことなのね

それを一方的にやるのはできないと私は思う

男ばっかしかいない業界でさ、女１のこととか全然普通なのね

仕方ないじゃない？

そこに理解がないなら、自分の可能性が狭くなるだけ

だから、法曹は法曹と一緒になることが多いんだと思うけどね

色々理解されないことが多いから、

勤務時間とか、男女比とか色々ね、飲み会は先輩が全奢りするとか、その地元ルールが多いし

それは、まあいいけどさ

私は、いま、この若い時は自分の可能性を広げることが何より大切だと思うのね

勉強とか、いろんなことを見るとか、人間関係もそう

自分の可能性を広げられるのは今が一番だから

そこら辺歩いてるだけでチャンスだよ

若いってのは

だって、クラスの隣の席の人も弁護士、後ろの人は検事、前の人は裁判官みたいな世界線だからさ

そりゃ、そこで人間関係狭くする意味がないでしょ

どんな方法でも、いい

自分のチャンスを作るのは、今は全部がチャンスだから

飲み会だって、実際そうだともう

飲み会の人脈ってくだらないよ、普通はね

そりゃ、初めまして、起業家ですみたいなのはそう

でも、お互いの身分がわかってるんだからさ、そこで仲良くなって、そういえばこゆ人いたなから繋がることって全然あるからね

そして、昔遊んでた人はさ、そういう環境で出会ったってのもあるし、普通にノリがあうってのがあるのね

だから一緒に飲んで楽しいし、勉強になることもあるの普通に

私はさ、自分の可能性が狭まることとか、自由がないことが嫌なのね

過去は消せないし、やらかしエピは山ほどあるけど、自分が楽しいと思って、可能性が広がるならそっちを選択しても何も悪くないと思う

でも、彼氏は全く理解してくれなくて

飲み会で可能性が広がるわけない

昔やらかした人と今も仲良くする意味がわからない

って言うのをずっと言ってくるのね

確かに、嫌な人と仲良くされるのは嫌かもね

でも、それは嫉妬でも、自分に自信がないとかの感情からくるものではなく？

私も言わなきゃよかったよね、そこは後悔してる

昔はね隠し事しないほうがいいと思ってた

全部を言うほうがいいと思ってた

それは違った気がするな

言わないほうがいいこともある

たとえ、信頼関係を築きたいときであっても

自分をよく見せるための嘘は必要ないけど、全てを言う必要はない

他人に正直である必要はないよ

自分に嘘がなければ、十分

でも言ったのも自分だから、嫌がるのをわかった上で行動することは必要かもね

思いやり、言い方とか、早めに帰るとか、バランスを取るとか

私の彼氏は、人を楽しませるっていう考えが少し弱いと思うのね

私の誕生日は、根に持ってるけど

誕生日のディナーも私が自分で予約して、プレゼントも何も考えてなかったっていうことがあって

方や、その友達は、２週間前とか？にはパーティーやるから空けて！って言ってくれたからさ

楽しませようっていうギブの精神があるのね

そういう部分が、その友達とは合うと思う

でも、それもダメって言われて断ったのにさ

じゃあ、それと同じくらい楽しいこと用意してくれ？って思ってしまったけど

別にいいんだけど

そうやって、私は、彼氏を優先して後悔したことが何回かあったから

もう我慢するのではなく、自分がやりたいようにやろって思うことにした

自分を守るために全てを言うのもやめるし

適度な距離感で、２人の関係を考えたいなって

私は、恋人なら、自分のことを一番信頼してくて、

一番応援してくれて、

一番自信を与えてくれる存在であってほしいから

自分のことを否定してきたりとか、

自分の嫌なことを言ってくるなら、それは方向が間違ってると思うから

私は、自分がいいと思うことを選択しないと

勉強でも同じことの繰り返しなのに、

私生活でも同じことの繰り返しから逃れられない

2022-11-02

神ほどに信じてるもの

宗教ある？

私、一応の墓とかの宗教以外、本気で日頃から信じてるものってないんだけどさ

神より、信じてるものはある

信じてるってか、頼りにしてるっていうか、いつも心に中にあるものっていうか

なんか表現が難しいけど

そういうずーっと考えてるものね

私は、テイラーが小さい時からずーっとそういう存在なのね

困ったら、テイラー聞くし、

気分いい時も聞くし、

なんでもない時も聞く、

人生と共にある存在みたいな感じ

こんなことは絶対にないと思うけど

もし、もし、将来

すげーラッキーが起こって、ファンミーティングとかに参加できた時とかさ

道で見かけた時とかさ

空港で一緒になった時とか

そういう瞬間に、会うにふさわしい人でいようって

いい人でいよって思えるような感じ

人に優しくしようって思えるような感じ

で、そのテイラーが、１週間前くらいに１０枚目のアルバムを出したのね

それがさ、１０曲、ビルボードのランキングでトップ１０なのね

やばいっしょ普通に、

これまでの歴史で初めてのことでさ

この世に、ごまんといる歌手の中で、独占なのね

しかも世界はヒップホップとかラップが流行ってて、若者のポップス離れがあるのに

しっかり、ポップスのアルバムでランクインする感じやばいっしょ

鳥肌立ったわ

でさ、ツアーやるって発表して

行くしかなくね、アメリカ行こうぜ

もう、ワクワクしすぎて眠れなかったよ

こういう、シンプルなワクワク感とかさ

子供の頃のようなワクワク感って、もうそうそう感じられることないからね

えーーー絶対に行きたいんだが！！！

しかも私の誕生日にライブがあって、７月司法試験だけど、その時は終わってるから、絶対に行きたいのね

司法試験終わったらすぐ就活なんだけど

ぶっ飛ばして、いいかな

でさ、ツアー名がやばくて、「the eras tour」なのね

時代のツアー　

やばすぎっしょ、流石に

デビューから最新までの振り返り

多分、今回のアルバムでツアーやるのが普通なんだけど

仕事しすぎて、コロナ禍で２つアルバムだしたからさ

アルバムツアーだと追い付かないんだと思うけど

それより、昔の曲聴けるのがやばすぎて大興奮

でも、ここでキャリア終えるつもりなのかな？って若干考えてしまって

寂しくもなった

わからんけど

とにかく、テイラーがヤバすぎるのね

でさ、新しいアルバムが「midnights」っていうんだけど

歌詞が凄くて

テイラーって何でも手にしてそうなのに

天才すぎて誰にも理解されないのか、孤独感が凄くてさ

でも天才だから、一般人にも共感できる感じに仕上がってて

ほんと、崇拝レベルで、すげえわってなってる

もう、一生ついてきます！ってなってる

そういう存在って、みんなあるのかな？

いつでも考えるようなものがある

人生の規模感で追ってるものっていうか

１、２年とかじゃなくてさ

みんなの本気の趣味しりたいな

2022-10-23

割と調子良さげだけどね

最近、いよいよ受験生！という感じになってきてクッソ勉強してる毎日なんだけどさ

わかんないこととかあったら、すぐ先輩にラインで聞いたりしてて、そういう関係がずっと、学部の頃からあったのね

だから、別に普通という感覚でいたんだけどさ

最近ラインしてた先輩が、「今案件が忙しいので、落ち着いたら返します！」みたいな取り急ぎの返信が返ってきて、あ、社会人になったんだなってのを実感したのね

で、弁護士になった人なんだけど

なんだかんだで、周り弁護士ばっかで、５人とか？は結構相談する先輩でみんな司法試験受かったんだけどさ

３年前にそんな未来想像してなかったなって思って

ふとね

だって、あの頃はさ、図書館にこもって、論文読んだり、レジュメ作ったり喧嘩したりして

ロースクール入れたらラッキーくらいの感じだったのね

で、まあ、なんだかんだで夢諦めて、就職かなあみたいな感じ

当時教えてくれてた先生も、今は受験者も少ないし合格率も上がってるから、マジで受かる！！みたいな感じだったけど、

いや、流石にって思ってたのね

でも、なんか、弁護士になる夢叶えた人が実際に周りに結構いて、自分にも可能性があって、しかもそれは、３年前よりはるかに確率として高いって思ったら

いや、ここまでよく続けてきたなって思ってさ

普通にラッキーガールかましすぎてる

ここまでに出会った先生とか、仲間とかさ

みんなに助けられたわって思って、急に感謝の気持ちになった

ここ最近はね、なんか知らんけど、集中力すごくて、毎日集中してるから、楽しいのね！

自分を高めてる感が好き

で、その話はいいんだけど

うちがどうなったのかってのは

意外と平和よ

なんか、ママとパパが家でキャッキャしてるだけ

それ以外は別にないかな

まあ、幸せならいっかっていう境地ね

ニートでも

自分にはどうしよーもねえからさ

勝手にやってくれっていうので放置してるわ

実際、パパのメンタルやばいらしいけど、もうどうしようもできないからね

全然関係ないけど

「舌なめずり」って言葉やばくない？

この前初めて刑訴の問題で見たんだけど

状況が想像できなかったわ

思わず検索かけた

誰が作った言葉なんだろうね

普通にキモイ奴のこと

あいつ、舌なめずりじゃねって使ってたよね絶対

語感的にじめっとした感じを想像するよね

だからキモイ、陰湿なやつっていう発想だけど

本当は、犬のベロみたいになってる状態を言うらしい

また、話変わるけどさ、どこまで人に優しくするべき？

なんか、ローって過去問命なのね、試験

特に中間はさ、先輩にもらった過去問が全てみたいなところがあるのね

で、私は全部持ってたの

でも、それをクラスの人にあげたら、みんなできるようになるから競争が激化するっていう構図ね

だから、隠してるのみんな

多分、みんな持ってるけど隠してる

過去問の話は若干ピリつくし

闇取引みたいになってんのね

でさ、仲良い人かつ競争相手にすらならない他クラスなら全然あげたんだけど

クラス内は躊躇するのね

で、仲良いクラスの子にも別に聞かれなかったらその話しないのね

それで、全然仲良くない子から、過去問持ってないよねー？？って聞かれてさ

素直にあるよ！！あげる！って言えたらよかったけど

仲良い人にもあげてないのに、その子に急にあげたらさ、

え？！持ってたのかよ、私もらってないしってなるじゃん

その微妙な駆け引きになるじゃん

だからさ、自分が持ってるかどうかは濁して、「ああ、webにはないよね！」って返したの（期末試験の問題はwebで公開されていることが多い、中間は公開されていない）

で、その聞いてきた子が「あ、うん。」ってなっちゃって、多分、そんなん何わかってんだよ！だから聞いてんだよって思ったと思う

でも、無視するわけにいかないし、それが精一杯だったよ

その後、いやあ、意地悪だったなあって大反省

今も若干引きずってるけどさ、

自己防衛すると、その子の聞き方も悪かったと思う

もっとこっそり聞いてくれたら違ったし、その子さ、コミュニケーションが、０・１００で、仲良くないのね、普段別に話さないのに、勉強のことになったら、前置きもなく話し始めてくる感じなの

それで、めんどくさいって思ってたから

もう初手で、困った時だけ利用してくるな感があった

この前も、普通に１人でベンチでご飯食べてて、そのあと予定あったから、割と急いでたのね

そしたら何の前置きもなく、「今日の問題のこれって、なんでこうなるの？」て真顔で聞いてきたのね

そんなことある？

コミュニケーションが直球すぎる

で、人にはいろいろ聞くのに、自己開示がゼロなの

質問振っても、うーん私はあんまりそういうのは、、、みたいな感じ

そりゃあ、困った時だけ頼られても人となりがわからないと助ける気にもならないよね

って思ってしまった

で、もっと嫌だったのはね

その時女子３人で話てて

多分、みんな話聞こえてたのに、全員聞こえてないふりして、自分が過去問持ってるかどうかを言わないのね

いや、キモって思ってさ

自分もそうだけど、何このゲームってなって

すげえ、キモかった

仲良い人も絶対聞こえてたのに「聞こえなかったー」みたいに言ってきたさ、嘘だろってなって

信用に関わるわってなった

距離感むじい

で、その空気感、全員が疑心暗鬼な感じが耐えられなくて、

仲良い人に、今のさ、過去問渡した方が良かったかなあ、私持ってて。。。って言っちゃったの

で、持ってないならあげるって言うしかなくて、その人に優しくすることで、聞いてきた子に優しくできなかったことを相殺しようとした

情けないわ

もっとでかい人間になっていこうっておもった

でも、難しいのは、その聞いてきたこの人となりがわからないことなんだよね

なんか、１回優しくしたら、今後一切頼ってくるということになってもめんどくさいし

そういう、ルフィなら絶対考えないことを考えてしまって

自分の小ささに絶望してた

その子に身になって見ればさ、

ローで悪目立ちしてる怖い女に、わざわざ勇気出して聞いてくれたんだから優しくすればよかったよ

人には優しくしようって、また思った

そんなエピソードでした

いや、難しいよね

人間なんてさ、ずーっとギブし続けられる人って本当に少ないから

ギブアンドテイクで成り立ってるからね

でも、ギブばっかしてると思っても、気が付かず、自分もギブされてる時があるから、「その人」からテイクしなくてもいいんだけどさ

目に見える形で、ギブアンドテイクが成り立ってないと、こっちが損した気持ちみたいなね

低レベルの話やめたいねそろそろ

支配なんかしねえよ、この海で一番自由なやつが海賊王だ！！！

みたいな精神大切にしていなかいと、損得で生きるような腐った人間になっちまうよ

あと、最後に、最強になれる方法見つけたから言わせて

自分が生まれた瞬間から価値ある人だと思えてる人はそのままでいいと思うのね

でも、生きてたらそりゃ、自信もなくなることもあるし、他人と比較して自分が足りてないと思うこともあると思うし、いろいろあんじゃん

そういう私みたいな人は、自分に正直に、自分に熱中すると、マジで怖いものないと思うのね

日々の、小さい自信喪失も、一時的なもの、すぐ復活できる

最近それを心がけている

１日の終わりに、ああ、今日も走り切ったな、自分偉いなっていう達成感

そして、実際に、自分の時間を持つことね、自分のための時間があること

気持ちだけでもダメで、実際に実行しなきゃダメだけど

そうやって過ごしてたら、日々の落ち込みがあっても復活する、すぐに

他人に何言われても、どう思われても関係ないや、だって私は自分に満足してるし

自分のやり方で幸せだし

その自分がやってきたんだって言う感覚とか自信があれば、

なんて言われても関係ない、その言葉１つや２つでは私の自信とかこれまで積み上げてきたもは奪えないからって思えるようになった

１日の始まりには、今日も１日がんばろう、成長しようって思って１日が始まるし

こういう毎日を、遠くから見るとね、キモいって思われてると思う

意識高い系とか、そういう括りになってると思う

でも、１日１日を分析したら、意識高い系になろうとしてなってるわけじゃなくて、

本当に積み重ねなのね

日々の心持ちとか、全てが積み重ね、思考の癖、言葉選び、行動パターンが全部積み重ねだから、すげえ遠くから見たら意識高いと言うまとめかもしれないけどさ

ま、どう見られててもいいけどさ

１日１日のために、自分のために「いいこと」を心がげて過ごしていけば、そしてそれに熱中すれば、マジで無敵

2022-08-25

２０２２春学期まとめと夏休みの始まり

いやー夏ですね

私はまだまだ学生なので夏休みです

とはいえ、最後の夏休みですね

ということで、春学期のまとめしていきたいと思います！

一言でいえば、ほんとに色々あって、なんとか生き延びたっていう感じですよね

もう、これまでのブログで書いてきたように、ほーーんとに色々あって

メンタル的体力的ににきつかった

全部に甲乙付け難いくらいに、自分にとっては重かったから

なんか、とにかく日常を止めないように心がけた

なんか起きてもそればっかり考えないで、自分の日常も大切に、なるべくするようにした

まあできないけどね

でさ、常、病んでるから、幸福論とかを考えてただよね笑

意味のないこと、答えのないことばっかを考えて

「幸せってなんだろう、、」っていう

達也くんの、自分ってどんな人間かなあのスタンプばりに、そんなこと考えてた

でもね、答えなんてないし

そん時のコンディションで全然変わると思うから、幸せとはっていう答えはなんだっていいんだと思う

試験がさ、もうほーーんとに辛くて

べつに、生きるか死ぬかじゃないよ

相手方がいるわけでもないよ

でもね、自分との戦い、周りとの比較で

辛くなるわけよ

でも、始まれば終わるって思って

毎日ね、コツコツやったよ

そしたらおわったけどね

その日飲んだビールがマジでうますぎたのね

そして、一瞬で酔っ払った

ローで1番仲良い人が、一回りくらい上の女の人なんだけどさ

そんなに年上なのに、考えてることとかがわかる、共感できるってので、よく飲むんだけど

ちゃんと、若い子に混じって成績闘争に参加したりさ、ほんと偉いと思うよ

自分12個とか上だったらさ、このガキども何やってんだって思うと思うよ

なのに、全然同じ感じでコミュニケーションしてくれるし

私もタメ口だしさ

ほんと、腰低くて好き

でね、その時、大学の愚痴も盛り上がるけど

愛と依存について語り合ったのね

こーゆーどーでもいい話、1番盛り上がるよね笑

で、その人は、旦那いて、7.8個上なのね

で結婚して10年くらい経つんだけど、まだまだラブラブで

ほんと、どこ行くにも何するにもズーーっと一緒がいいって言ってくるんだって

でも、絶対男の方が早く死ぬから、そんなに依存したらいなくなった時に怖いし、

飲み会とかも禁止だから、もう少し自由にさせてほしいって言ってたの

で、結婚しても自由にやってる人が羨ましいって

わかるよーーって

飲み会とかじゃんじゃんやりたいよね！！

依存されてること、依存することに不安とか怖いって思うよね！！

でも、また違う友達は、彼氏がなんでもしていいよーどこでもいっておいでー、俺も自由な事するねーのタイプなんだけど、

その子は、飲み会とか、男いるところに行った時に、少しは心配して止めてほしいって言ってたのね

だからさ、ないものねだりなんだよ

どっちもどっち

どっちがいいとかない

そう思ったよ

今ある環境とか今のパートナーと最適解見つけていくしかないんだと思うよ

そんでね、テスト終わって、高校の友達が就活で東京くるっていうからさ

会ってきたのね、まず昼

ランチしてさ

まー長かったんだけど、夜も飲み会あるから来なよって話になって

私はクラス会あったからそっち顔出して

終わってから行ったのね

そしたらさ、酒も入ってるし大盛り上がりで

終電超えても飲んでたの

爆酔になっちまってさ

そして、タクシーで帰るわけだけどさ

めちゃめちゃ楽しかったのねほんと

高校の時のノリとかさ

もはや、尊い感じするじゃん

そんなので盛り上がって

でも、彼氏がガチギレで

あーーー、ですよね。ってなったのね

それでさ、えぐいてえ！！って感じで済む話かなって思ってたら

もーーー、2日間くらい、もっと？喧嘩して

ほんと、しんどかったよ

どう思う？

私の事が心配だから、男友達と飲みに行くのは制限したいらしくて

私もね、過去に色々やらかしてっからさ

何も言えないけど

難しいよね

不健全だけど、男友達と遊ぶのを行って止められることに愛されてるってのを感じる部分ってあるってことじゃん

だって、友達は何も止められないのが嫌だって言ってるわけだからさ

まあ、確かに、何も言われないより、いいのかもしれないけどね

このことを友達に言うとさ

言わなきゃいいじゃん、嘘言って遊びに行けばいいじゃん、バレないってって言うんだけど

私ね、言っちゃうんだよなんでもかんでも

まあなんて言うか、言わないこともできるけどね、でも、なんかそれって、どーなのって思っちゃう

んーー、結婚してからだったらね、言わない方がいいこともあるのかもしれないよね

でもさ、結婚前だったらさ、言うべきじゃない？

結婚前後で何かが変わるわけじゃないけど

結婚ってさ、1つのラインじゃん

その判断するのにさ、真実を知らないと、なんか、相手を騙してるみたいだからさ

結婚前は全部言うべきじゃないかなとおもう

だから、結局、誰と遊んだとかは言っちゃう

それで、友達と遊べないこともあるんだけど、全部の友達じゃなくて

過去に、飲み会でやらかしてた人がいるとかさ

たとえ、サシじゃなくても、その人がいればまたやらかすかもしれないからさ

まあ、そこは、守らないとダメかなって、さすがに思ってきた

この前、夏休みになって、ローの女友達と遊んだんだけどさ

そのこもね、色々で、ほんといろんなやついるなって思うんだけど

一回、その子の話すると、顔面は本当に綺麗で、大学のミスとか、そんくらいの可愛さなのね

でも、その可愛さのせいというか、周りのせいというかで、めちゃくちゃ遊んできて、良いご飯を食べさせてもらって

タクシー代という名のお小遣いで贅沢して

港区で輝いてたと思ってたっていう人で

でも、そういう生活できるのって自分がすごいわけじゃないのに、自分の力でやれてるって勘違いしてることに気がついて、

まともな感覚に戻るのに、3年くらいかかったっていう人なんだけど

その人が、今でも遊びたいっていう時はあるけど、今の旦那との生活の大切さと、いっときの遊びたいっていう気持ちを天秤にかけて、考えてるって言ってたからさ

やっぱりね、選択しなきゃいけない時って来るんだよね

選択っていうか、大切にしたい方を大切にするようになるもんなんだなって思った

もう、この期間に色々あったからさ、時系列を気にしないでどんどん話すと

ついこの前まで、1週間エクスターンで法律事務所行ってたんだけど

まあ、いろんな人がいて、それぞれの人生なんだなって思っただけだけどさ

法律事務所もいいかもって思ってしまって

企業ももちろんいいけど、できることが違うからさ、訴訟とかは企業ではできないし

そう考えたら、初めは法律事務所いいかもなーって思ってきたんだよね

この前遊んだ女友達とも話してたんだけど、

別に、弁護士にちょーこだわりがあるわけじゃないんだよね

どちらかといえば、人なんだよね

この人と働きたいと思えるかどうか

面接でこっちのこと見てるかもしれないけど

私も、そっちのこと見てるからな？って感じで

一緒に働きたいかどうかで、本当に決めたくて

だから、究極は、法律事務所でも企業でもいいけどさ

なんか、将来のことを考えたときに、若い時に法律事務所入った方が、いろんな人に出会えるから、この人と働きたいっていう人に出会う確率が高まる気がしてる

法律事務所だったらさ、いろんな業界のクラインとがいると思うから、その分出会う人も多いと思うから

そっちの方がいいかなって思うんだよね

そして、また話変わるけど

今日ね、期末試験の講評があってさ

できてたのかどうかがわかるんだけど

もうね、ちょーミスってたのね

設問まるまるぶっ飛ばしたの

流石に笑ったんだけど

成績やべーって思ってさ、

講評後に先生のところいって、「先生ーーー、やばーーい助けてーーー、きゃーー」みたいに、ギャルっぽい感じで話しかけてたらさ

先生も笑ってて、まあ、君やらかしまくってたねって言ってて、

なんでなの、なんでこんなことしちゃったのって取り調べかよってくらいに言われて

そして、終いには、まだ評定でてないのに、評定まで言ってきてさ

いや、まだ泳がせてくれ？って思ったんだけど

本当に、きゃあーーー！！！っていうミスだったからさ、どうしようもなくて

でね、同じミスしてる人が２人いましたって言われて

１人が私ね

もう一人、誰だと思う

なんと、いっつも一緒にいる友達だったの

それで、終わって、２人で、うちら脳共有してた？とか言って笑ったんだけど

なんか、青春だなって思ったよ

こんなクソ暑い日に大学行ってさ、

ボロクソだった講評で笑い飛ばして

あと、生き方の問題かもしれないけど

なんかな、そうやって、嘘じゃなくて、本当にやらかしてるんだけど

なんか笑って、元気そうにやってるのってさ可愛くない？

私はそういう生き方してる人好きだからさ

私も、完璧でいようって思わなくてもいいやってなんか思って

プライドってさ、歳と共になくなっていくモンだね

昔はさ、そんなミスした自分が絶対に許せなかったんだけど

今は、あーー笑やっちまったか、まあいっか

先生も笑ってくれたしって思うようになったしさ

やらかす奴って印象もお茶目でいいなって思えるようになったしさ

って言う、最近のまとめでした

昔はね、本当に完璧にこだわってたんだけど

完璧であることにしか価値がないみたいな感じでさ、愚痴の1つも許されないような環境だったじゃん

これも、今日、大学時代の友達と話してたんだけどさ

だから、完璧じゃないと、誰も私と付き合ってくれないんじゃないかみたいなね、そんな感覚になるくらい、狭い人間関係で生きてきたんだけど

ローに入って、いろんな人を見てきて、

別にそこまで神経質になる必要はないなって思ったし

思ったより、私より完璧にこだわってる人がいるのもわかったし

でもそれが、人間的な面白さとは相関しないこともわかった

先週行ってたエクスターンで一緒だった子がさ、学歴、成績、申し分ないのね

でも、雑談ができないの

何好きなの？とか聞いても

勉強しかしてないから、最近は何もしてないみたいな感じだったのね

私も、そう言う時期があって、本当に自分のつまらなさに絶望してたんだよね

雑談が本当にできなかった

だから、これじゃあ、ダメだって思ってさ

人と関わろうとしたりとか、遊ぶようにしたらさ、自然と雑談できるようになったりして

変わったんだよね

なんか、両方とも私だったから、思うけどさ

完璧であることと幸せって違うんだよね

完璧であることの幸せってのも、もちろんあって、結果が出れば嬉しいけど

ほんと、何回も言ってるけど、それまでの辛さと均衡してないことの方が多いと思う

友達とどーでもいい話したりさ、人のためになんかできたなって思ったり、笑顔にさせることができたなっていう瞬間の方が遥かに幸せだと思うんだよね

雑談で、笑とれた時の方が嬉しくない？

だからさ、なんか、完璧を追いかけるのは無理だ思う。

そして、友達にもよく言われるから、最近自覚してきたけど

私って、そもそも完璧が向いてないんだよね

なんかアイディア出したりとか、考えたりするのが得意だけど

決められた期日で、決められたフォーマットでとかってのは苦手

だから、それぞれ得意なことがある人と、組めばいいだけだと思うからさ

そのエクスターンの子の幸せはわらかんけど

少なくとも、私は、アイディアとか出して、他の人に事務的なところ手伝ってもらって、形にした方が幸せになれそうだと思った。

そんなことを考えてた夏真っ盛り

2022-07-11

中野信子を初めて読んだ

中野信子って知ってる？

顔は有名人だよね、よくテレビとか、いろんなところでみる

ほんまでっかTVとか出てたよーな気がする

でも、本は読んだことがなかったんだけど

今日初めて読んだんだよね

いつも、通学の時は、音楽聴いて、ぼーっと勉強するんだけど

今日は、イヤホンなかったから、なんかぼーっとしてたのね

そしたら、急に、あ、本よもって思って

急遽、Kindleで本買ったのね

何にしよーかなーって思ってたところ

中野信子の脳系の本にしよって思ったんだけどさ

それは、週末に、彼氏に努力は才能なんだよって言われたのがきっかけなんだけど

私は、努力で結構なんでも解決できるって思ってたのね

そういう生き方が素敵だと思ってたし

できないって嘆いてる人は、努力が足りないんじゃない？って思ってたし

努力する時間こそが、幸せの1つだと思ってたし

ひろしにも、努力で人生は変えられるってずーっと教えられてきたし

逆に、努力が才能だっていう人に出会ったことがなかった

で、彼氏が、人と話すのが苦手、プレゼンが苦手って言ってきたから

私がそれは今までやってきてこなかっただけだよ、やればできると思うよ

色々方法はあるんじゃない的なこと言ったのね

（そもそも、人の悩みにアドバイスすること自体が間違ってたけどなんか言っちゃたのね）

なんていうか、明るく、できるできる！！って伝えることがいいと思ってたのね

そして、それは努力で解決できるんだよって思って

だって、努力ってさ、「努力」っていうと、大層な言葉に聞こえるけど

実際には、小さいことを「やるか」「やらないか」の選択に過ぎなくて、「やる」を選択できないだけじゃん？

やればいいだけ

って思ってたの

そしてさ、よく、やるかやらないかだ的なこと言う人いるじゃん

私も、完全にそう言う思考だったんだよね

そしたらさ、彼氏に、苦手なことは頑張れない、努力できない人もいるんだよって言われたの

そん時に、え？？どゆこと、よくわからない、やってないだけじゃん？って思って

で、その後、話聞いたりしてたけど、

そもそも、私の辞書に、その考えがなかったから、全く受け入れられなかったのね

違いを認めて尊敬するのが大切だと思うけど

努力できない人なんていないと思ってたから、尊敬することがまずできないと思ったの

で、私、本当に、この人と仲良くやっていけるのが心配になったのね、正直

だってさ、生き方の問題じゃん、

感じ方の問題

そこが、共感できないとさ、なんか話合わなくない？って思って

週末、ずーっとその話しちゃった

なんか、気になったら、ずーっとその話しちゃう

多分、彼氏的には、もういいってって思ってたと思うけど

うやむやにできない！って思ってしまって

で、飲んでる時に、努力は才能っていうのは証明されていることってのを聞いて

あ、そーなんだ、彼氏が勝手に主観て言ってる話ではなく、本当にそうなんだって思ったのね

で、本当に知らなかったから、もっと知りたいって思って中野信子の本買っちゃったよ

でもね、薄々気がついてた

私より、絶対に勉強時間少ないのに、効果出してる人がいる

私より、絶対に遊んでるのに、結果だしてる人がいる

この違いはなんだろう

薄々、生まれ持った脳の違いって思ってたけど

悔しいじゃん笑

人間なんて能力そんな変わらないから、頑張ればできるって思いたいじゃん

だから、努力でなんでもできるって思ってたんだよね

負けず嫌いの弊害が出た

だから精神論で何でも解決してたし、

苦痛こそが努力の証的な？そういう感覚があったのも認めるし

人生の時間、限りあるもの全て投入して、遊ぶ時間もない

そんなに頑張ってる私って、偉いよね？

遊ぶ時間もなくてかわいそう

だけど、この苦痛はいつか報われるから

それまでは耐えよう

多少、精神が乱れたとしても、結果が出れば救われるからって

自分に言い聞かせてきたんだよね

で、運よく、結果がそれなりに出てきたから、別に、この方程式に疑問がなかった

そう言うもんだと思ってたけどさ

最近は、本当に、「効率」いいやつがめっちゃ羨ましくて

なんか、そつなくこなす感じが、本当に憎たらしかった

私の方が頑張ってるよね？

睡眠時間削ってやってるよね？

勉強時間確保してるよね？

なのに、なんでお前みたいな奴に負けるんだよ、教えてくれ！！ってずーっと思ってた本当に

シンプルにすごいって思う反面で、いつも嫉妬してきたし

私の何が足りないの？って思ってきたけど

睡眠時間削って頑張ることが本当に努力なのかってのはあって

努力の方向が全然間違ってるよね

中野信子曰く、努力中毒なのね

本当にそうだと思った

あーーなるほどって、苦痛こそが、快楽っていうかさ

他人より、努力してる「感覚」がマウントっていうかさ

えーわかるかな、この感覚

誰よりも頑張ってる風が、生きがいというか

言葉で言うのが難しいけど

なんかそう言う感覚になるんだよね

なんか、効率いいやつってさ、本当にいて、努力できない脳の人が、めんどくさいから、最小の力で達成するために、そう言う力を身につけるらしいんだけど

私は、そう言うのが本当に嫌いだったのね

私がこんなにかけて達成したことを、最小の力で達成するってどゆこと？

そういう人も陰で、絶対やってる・見えないところで努力してるって思ってた

でもね、違ったんだよ

そう言う脳の構造らしい

なんか、初めて、ちゃんと認めた気がする

効率いい人に嫉妬してきたって言うのを

ぜーんぶ努力で片付けてたから

ああ、そうだったのかって気がついた

私の周りには、努力派の人と、効率派の人がいて

勉強時間確保するときは、努力派の人と一緒にやって

問題について質問するときは効率派の人と検討する

ってやってたから、完全に、普段の生活の中で、人を見分けてたことに気がついて

あー、なるほどって思った

努力中毒のせいで、間違った努力してきちゃったし

そのせいで、人にもあたっちゃたし

それはもう認めようと思った

でも、多分私は努力派で、効率派ではなくて、効率派に近づけたとしても、自分の脳の構造的に、そっち側にはなれない

でも、それでいいんだよね

あと、今は、努力せずとも結果達成した人のことばっか気にしてるけど

結果達成できない人もいて、それが努力できない人だったからってのもなんか理解できた

そう言う人は、もっと違うところに自分の輝けるところがあるのもなんかわかった

自分が結果出てきた分野だから、そうやって、努力が大切って言えるだけだなって

彼氏に言われて、マジでその通りって思ったのはさ、体型のことね

私、別に痩せてないし、痩せたいと言えばそうだけどお菓子大好きだから、食事制限とかできないの

これって、努力できてない分野じゃん

自分が不得意なこと

それで、努力不足で、体重重いって言われたら、仕方なくね？って思うもん

食べたいんだもんって思うからさ

やっぱ、自分ができるからって他人にもそれを求めるのは違うなって本当に思った

私と、彼氏って、マジで考えが全然違うのね

彼氏の方が、全然メンタルも落ち着いてるし、穏やかで、魂の年齢上な感じで

本当に学ぶことがたくさんある

考え方とか、日々の過ごし方とか、本当に尊敬するところがいっぱいあるなって

自分を幸せにする方法を知ってるっていうか、

私みたいに、苦痛こそ幸せみたいな歪んだ考えが一切ないんだよね

すんごいまとも

もっと、精神が安定した女になりたいよね

いちいち、拒絶しないで、あーそうなんだって1回で受け入れられる人になりたいよね

2022-07-04

7月

7月が近づくと、余裕が一切ない

試験のことで頭がいっぱい

就活のためにというか、成績は自己肯定に関わるんだよね、結局

だからやるだけだけど

周りだって、努力してて、そもそもの情報処理とかが早いかもしれないから

やってもやっても、追いつけないんじゃない？

って毎回のことなんだけど

何回やっても慣れないよね

学校のこと考えると憂鬱なんだけど

結局はさ、やるしかないじゃん

課題をこなしていくことでしか、その憂鬱は晴れないってわかるじゃん

だからやるだけだけど

こういう日々に終わりってくるのかな

試験前になったら、取り付かれたかのように勉強して

やってもやっても終わらない地獄みたいな感じ

比べて、比べられての世界線に終わりってあるの？

終わりのないゴールに向かって走ってるような

そんな気分になるんだよね

卒業したら、終わり？

司法試験が終わったら終わり？

違うんだよね

実際はずーっと競争なんだよね

就職しても、会社の序列とか、年収とかで比べられて

司法試験受かっても、合格順位で就活が決まって

弁護士になってもどんな案件やってるかでまた競争

だからね、わかったっしょ

競争から降りた人が勝ちなんだよ

でも、降りられないのが私とかで

成績が悪いのが負けなんじゃない

一定のボーダーとか、競争の環境で、自分に課題を課して、それをクリアできなかったことあが負けなんだよね

自分の中で、ここまでっていうのがあって、それを超えられなかったのが負け

だから、本当は、自分との戦いが辛いんだけど

みんながそれぞれ同じ課題を自分に課すから、他人とも戦ってるみたいになって、辛さが倍増するんだと思う

自分との戦いには終わりが来る？

今の自分で十分って納得できたとしても

もっと高めようっていう欲がなくなる時はくる？

まあ、いつかはね、そうかも

でも、そんなこと言ったってさ、今じゃないわけだし

先のこと考えないでさ、今できることやるしかない

考えすぎないで、ゆるくね

自分にも他人にも優しくね

根性論ばっかりにならないで

毎日少しでもいいことあったらいいなくらいで生きていけばいいじゃん

最近、思ったことがあって、なんでもシンプルに考えられたら、簡単な話なのにどうして私ってこうも複雑に考える・考えすぎるんだろうって

「嫌われる勇気」ずっと昔に読んでさ、世の中はもっとシンプルだって書いてあったの思い出して、今読み返してるんだけど

まあそれだけが唯一の正解ではないと思うけどネッ

私、自分の機嫌は自分で取るようにしようって思って

機嫌悪くなったとして

その原因になった人がいたとしても、その原因たる人に機嫌悪いところって出さないで、

自分の近くにいてくれる人とかに対して、機嫌悪いところを出すもんじゃん

だから、結果としては、全然悪くない人に対して当たるだけだから、そういうのはやめようって思ってるのね

でもさ、自分に余裕がないとそれやっちゃうじゃん

しかも、すっげえ小さいことにイライラしたりして

これって、アドラーによれば、機嫌が悪くなったから当たったのではなくて

構ってほしい・優しくしてほしいから、機嫌悪くなったことにして拗ねてる

的な感じに解釈するらしくて

目的のために、行動してるってことらしいのね

何か原因があるわけじゃなくて、その原因らしきものはきっかけにすぎないみたいな

よーく考えたらさ、いや、普通に機嫌悪くなる時もあるんだけど

確かに、目的のためにそうやって振る舞ってるって考えた方が楽だよね

そしてさ、目的がわからないから、そうやって拗ねたふりとかしてるんだけど

その目的がわかれば、それを相手に伝えたら言い訳なんだから、その方がコミュニケーション上手くいくよねって思ったのね

で、自分が今何を欲してるのかって、まず感じ取るにも心の余裕が必要だし

それを、いい感じに相手に伝えるにも心の余裕が必要なんだと思う

例えば、私が時間なくて掃除できない時に、掃除してねって頼んだとして、やってなかった時に

「なんでやってないのーもういつも私じゃん、ぷいっ」って言うとさ、まあ、まだ可愛げあるかもしれないけどさ

それよりも「お掃除やってくれたら嬉しいな！」って言うの方が、何を求めていて、どうしてほしいのかが明確でいいコミュニケーションだと思ったのね

自分の機嫌は自分で取るって言うのは

ただ明るくしていればいいって言うのじゃなくて

自分の要求とかを、相手に悟らせるんじゃくて、いい感じに言葉で伝えることなんだなって思ったからさ

実践していこうと思うんだよね

あとさ、いい女ってなんだと思う？

私はさ、太陽的なマリア様的な

全てを包み込むような存在だと思ってたのね

でもさ、それをやるのって、限界あるなって思って

彼氏と年齢変わらないのに、全てを包み込むなんて不可能じゃん

１０歳下の彼氏だったら、そう言う存在でいた方がいいのかもしれないけど

年変わらないなら、そう言う存在にならなくてもいいのではって思ってきて

もちろんね、落ち込んでる時とか、話を聞くとか、そう言う場面では、太陽的に明るく励ますのが大切だと思う。

でも、普段はさ、やっぱり、同じ視線で、自然体でいられる女が良い女なんじゃない？

私だって、大小様々悩むわけで、それを我慢してまで太陽的存在にはなれないからさ

そう言う細々した悩みを共有して、お互いに成長するのを見届けて、一緒に強くなっていける感じがいい女だと、最近考えが変わってきたんだよね

難しいけど、悩んで終わりってわけじゃなくて

ワハハーーーって笑いながら、乗り越えていけるようなさ、そう言う明るさは忘れないで、でも、等身大っていう、そういう女になりたいって思ったよ

あと、考えすぎない女ね

色々あんじゃん、日々

でも自分の悩みで、自分次第でどうにかなるものなのか、

自分とは関係ないことで、自分にはどうしようもないことなのかを、見極めて、

どうしようもないことでは悩まない女になりたいよっ

これが、難しいよねっ

どうしようもないことで悩んでは、やめての繰り返しだと思うからさ

そんなこと言ったら、大体のことは解決するからね

健康だけじゃね、自分の問題って

だって、試験とかもさ、勉強することはできても、採点して評価するのは他人だから自分にはどうしようもできないからね

結果気にしてもしょうがないやってなって、できることやっとこってなるよね

意外と、人って、悪いところばっかりじゃないよ

良いところもたくさんある

いいなと思う人と一緒にいればいいだけ

だってさ、これまで何回もなんだように

一生一緒の人って、ほんと旦那くらいで

大体の人は、去ったり、出会ったりの繰り返しな訳

全部を共有することなんてないんだからさ

その時、気があう人、良いなと思う人と付き合えば良いんだよね

そして、その中から、何人かが長く付き合う友達になっていけばいいなくらい

なんか、合わないなって人と付き合う必要ないんだし

たとえ、前は仲良かったとしても、別に今いいやって思ったなら、それでもいいわけだし

優しくしてくれる人と、一緒にいようと思って

そうすれば、自分も優しくなれるからねっ