やっと落ち着いた？

いやー、やっと落ち着きつつあるかな

ほんと、色々あって、メンタルがねっ

ズタボロに何回もなったけどさ

始まりがあれば、終わりがあるね

やっと終わったのかもしれないなって

この前、飼い犬が亡くなってさ、１つの時代が終わったんだなって

今まで、生きててずっとベットかってきたから

今、すげー寂しいわけよ

１代目は、看取れなかったけど

小学生の時に自分の部屋で飼ってたハムスターは看取って、動物ってこうやって死ぬんだって学んだんだけど

流石に、ハムスターと犬とでは違ったわ

犬の方が、でかいし、流石にね

なんかさ、生死に立ち会うことって人生の中で少ないじゃん

出産の時と、死ぬ時くらい

だから、なんかスピリチュアルな気持ちになった

寂しい・悲しいはもちろんあるけど、なんていうか

うちの飼い犬、サン太って言うんだけど

最後の1ヶ月くらいは、老衰の一環だと思うけど病気で歩けなくなってて、かわいそうだったし

死ぬ前の何日間は食べれないとかで、しんどそうだったから

今までよく頑張ったね、お疲れ様、大丈夫だよ、怖くないからねー的な

励ましの気持ちの方が大きかったように思った。

そして、1ヶ月くらい具合悪いのが続いてたから、心の準備もできたし

途中、え、今死ぬ？みたいなのが何回かあって、その度に結構泣いたりしてたから、

いざ亡くなった時は、思ってたよりも悲しみに暮れなかったんだよね

でも、寝る時とか、今までよく鳴いてたから、あれ、夜ってこんなに静かなんだって言うので、急に悲しくなったり、

帰ってきた時に、あれ、いないとか

朝起きた時に、あれ、いない

って言うので悲しくなったりするんだけど

日常を送れないほど、悲しみで満ちてるわけではないわ

なんかさ、犬ってペットだけど

飼ってる人にしかわからないかもしれないけど、家族なんだよね

ただの犬っていうよりももっと濃厚な関係だと思うのね

しかも子供とかってさ、勝手に買い食いしたりして生きてるじゃん

でも犬って、飼い主が餌やらないと死ぬのね

だから、強烈な依存関係があるからさ

ほんと、なくなるってことは、なんか心に穴が開く感じなんだよ

でも、休暇とかってないじゃん

日常は淡々とすぎるでしょ

それで、大学も休みにならないし、重要な授業とか詰まってて、

こなすしかなくて、それが結構しんどかったよね

普通にさ、やる気なんて出ないじゃん

ずっと寝ていたいじゃん

休みたいじゃん

でも、そうはいかないからさ

それで、ママも悲しんでるんだけど

まあ、なんとかね

落ち着いた気がするよ

もう少し時間かかると思うけどねっ

彼氏も、今週から仕事復帰で、日常が戻ってくるしさ

徐々に、大変な日々が終わりかけてるのかも

先週か、彼氏、札幌から戻ってきたから空港に迎えに行ったんだよ

2週間ぶりにあったんだけど

2週間て短いようで、とっても長いと感じた

やっぱ、物理的に近くにいることって大切だと思う

別に何をするわけじゃなくても日常の小さいことを共有することが大切なんだよね

ご飯食べるとかさ、そういうこと

そして、サン太なくなったときには、とても助けられたわ

これ、１人だったら、結構しんどかったかもって

だけど、彼氏のこと大切にしてても、ここ最近は大変なことが続いたから、気持ち的に無理になる時があって

この前の金曜とかが、それで

やっと金曜で週末が来るっていう解放感で、飲みに行ったのね

そんな楽しいわけじゃないんだけど、先生の話聞いて笑ってるだけなんだし

でも、酒飲んで、笑顔になってるそれだけで、いいやっておもって

たまには、ハメ外したいでしょ

それで彼氏にも連絡せず終電超えて飲んでたのね

彼氏だって飲みに行ったんだし、いいでしょと思って

そしたらさ、ガチギレなのね

確かに終電では帰るってルールがあったんだけど

たまに、しかも大変なことが続いたっていうので、許してくれるマインドはないのか！？って思ったし

私のことを心配してるのか、それとも、約束を守ってない私に怒ってるのか、わからなくて

こっちも逆ギレみたいになったのね

連絡もなしにひどいでしょって言われたからさ、

私は、いつも自分が一番かわいそうだと思ってるでしょって言っちゃったんだよ

やっちまったと思ったよ

別に深い意味はなかったんだけど

自分だけが大変なわけじゃなくて、みんな大変で、みんな一生懸命に生きてるんだし、怒ることないでしょ、思いやりもってほしかっただけなんだけど

私、たくさん優しくしてきたのに、私が１回失敗したらそんなに怒られるの？

って、珍しく見返り求めてる女になっちまった

酒飲んだせいだけどさ

まあ、もういいんだけど

そんなことはさ

話変わるけど

ローで成績とかで比べられるけどさ、実際それだけじゃないよね、人の魅力ってもっと他のところにもあるよねって話してて、

私が、そうだよね、でも成績いい人は本当に努力してるし、すごいよ、なんか純粋にすげーって思うわって言ったら

友達が、いや、まあそうだけどさ、人生において、なんか負ける気しないっていうか、面接やったら絶対勝てると思う、まずさ、ガリ勉て、ダサいし、私は学校行く時もおしゃれしたからさ、なんかそういうところで負ける気しないから、別にどーでもいい

みたいな感じだったの！！

それ聞いて、私は、うわーーーなんでそこで戦ってるんだろう、別に素直にすごいねで良くない？って思って

一線をおこうと思ったよ

そうやって、何事にも変なプライドがあって、大切なもの見えてない人がいるなって話

どーでもいいこと気にしてないで、自分のこと幸せにする努力した方がいいなって

そういう変なプライド持ってる人って、なんかどこか幸せそうじゃないでしょ

なんか、他人に起因するというか

自分より下のひとがいてしあわせって思ってるからさ

そのターゲットたる他人が力つけて上がってきたり、自分のこと抜かしてきたら、もう耐え難い苦痛だと思うからさ

そうやって、他人に怯えてては、幸せになんてなれないと思うんだよね

私も、昔は、まあ今も少しは、そうやって他人との比較でしか幸せを感じられない時があって

特に成績とかさ

でもね、それって、ただしんどいんだよね

結果出たらいいけど

結果出たその一瞬に幸せがあるだけで、それ以外の瞬間には幸せがないんだよ

ブックスマートって映画とか典型的でしょ

意外とね、テキトーに楽しくやってても、能力があれば結果は出るのね

ガリ勉だったことを後悔して、高校最後の夜に弾き倒すじゃん

そんなもんなんだよね

結果にこだわりすぎないて、日々楽しく生きようって心がけてるよ、最近は

まあ、夏が本格的に始まるわけだし

明るく行こうよ

そいういえば、またジャンプ始めました

６月だねっ

６月だね

夏が来るね、ワクワクするねっ

いやー、ここんところ、沈む日が多かったんだけど、なんだか明るくなってきたよ

５月はさ、ほんと大変で、彼氏が１番大変だったと思うけど

私も大変だったのよ

色々、心配したりしてさ

そして、転勤とかで、離れるのがわかってたら、それなりに準備したりするもんだと思うけど

急だったから、私もびっくりして、対応しきれなかったのね

メンタルは、回復してきたけど

こーゆ、なんか詰まったことがあるとさ、後から、体に不調来るのね

で、胃炎だし、不正出血で、ずっと生理みたいな感じだし、風邪ひいたしで

体調悪くね？ってなってるんだよね

でさ、休めばいいじゃん、普通に

で、人には休めというのに

自分は、休みたくないのね、絶対できるはずだから！みたいな謎の自信もと、体調管理できてないのも、自分の管理能力がないからだって考えちゃって、じゃあ、どうすればいいのかってのを考えちゃうのよ

休めばいいだけなのに

できるできる！！！全員でいけ！！みたいな精神を止められないのね

中間試験帰ってきてさ、あの時は、ギリッギリでやってたから、まず受けられただけ偉い！って思って、評定は気にしてなかったの

というか、気にしないでおこうって思ってたの

結果的にはまあ平均くらいだったから、まあ。っていう感じだったけど

その瞬間、私って、平均なんかで終わる女じゃねえから、っていう欲が湧いてきて

絶対、返り咲いてやるから、待ってて、全部を手に入れるからって、急に強気になったんだよね

目が覚めた

彼氏のことばっかり心配するんじゃなくて、私は、私のことしっかりやらないとダメなんだということに気がついた

これまでは、わかってるけど、彼氏の方が大切で、優先させてきたのね

で、確かに、状況的に、その判断も正しかったと思ってるねの

でも、これからは、私はやりたいこと、思う存分やって、結果出して、自分もそれで幸せだし、それが結果的には２人のためになるようにしないとなって思ったんだよね

まあね、こう思えたのも、彼氏が元気になってきて、

東京に戻って来てくれるみたいで

私の心配事が減ってきで、脳内と心の余裕が生まれてきたからだけど

試験って、ある意味残酷で、ある意味平等だから

自分の状況なんてさ関係ないのよ

どんな精神状態で、どんな生活しててとか、関係ないの

その日、自分が出せたことが評価される

だからね、どんなにしんどくても、その場で、できることやる必要があるのね

だから今頑張るんだよ

試験当日に何があるかわからないし、何があっても普段くらいの力なら出せるように

普段、毎日の積み重ねなのね

私は、これまでずっと自分の好きなことやってきたからさ、今回試験前に彼氏に付きっきりになっても、平均くらいで留まれたと勝手に思ってて

過去の自分に感謝したんだけど

次の試験の時だって、何があるかわからないし、試験を第１優先で、その他のことは無視っていうのも別にいいんだけどさ

無視できるかどうかもわからないじゃない

だから、私は、毎日を大切にしようと思ったんだよね

１日が大切、今日が大切だなって

ここ最近は、これができてなくて、彼氏いないぴえん時期は、やるべきことがなんなのかが分かってなかった

恋愛依存症だからさ、もう、一緒にいないことの不安に耐えられないみたいな感じで、それしか考えてなかったのね

でも、当たり前だけど、恋愛以外にも幸せがあることを思い出して、試験返ってきた時に、ふっと思い出したのよ

もちろんね、恋愛って大切なことで、週末も札幌行って来たけど

会っただけで、元気になるし、好きな人がもたらすプラス面って計り知れないとは思うけど

なんか、すっげえ遠くにいっちゃったように思ってたけど

また会えたという経験、認識ができたから

あ、そっか、そんなもんかって吹っ切れて、

私は、自分の好きなことやって、幸せそうに楽しそうに生きていこうって思ったんだよ

ちょっと前までは、状況が状況だったと思ったから、１日何回も連絡して、大丈夫？って心配してっていうことをやってたんだけどさ

ちょっと、やりすぎ？うざい？って自分でも思うほどだったし

心配されるよりも私は私で幸せにやってるよっていうスタンスでいた方が、なんかいい循環が生まれる気がして

考えを改めたんだよね

別に、休んでも止まってもいいけど、１日１日、大切に、その日できそうなことをやるという

最も基本的なことを思い出した、そんな週前半でした！

今日も1日頑張ってこっ！

ペルシャ猫

一喜一憂の毎日で、もう少し、構えて生きないとなって思ったり

なんか、疲れちゃったな

毎日考えることが多くて、心配することも多くて

だからと言って、現状は何も変えられないし、変えられるほどの力もなくて

私にできることは、もうないなって思ったり

気持ちばっかり空回りで、何もできてなかったり

そう言ってるうちに、元気になって、なんか大丈夫な気持ちになったり

私って、何してんだろって感じだよ

失恋でもしたん？ってくらいに、うまくいかないんだよね

依存しすぎだよね？恋愛依存症すぎるよね？

自立していかないと

相手のことばっかり考えるんじゃなくて、自分のこと大切にしないとね

もう、十分頑張ったよね？

私にやれることは頑張ったよね？

キャリアとしては、

私は、本当は、企業法務がやりたいんだよね

組織内で、やりたいなってのが、ずっと思ってきて

でも、一緒にいたい人ができたら、それを実現できないのかな

まあ、全部がうまくいくことなんてないと思ってるからさ

多少の妥協ってのは必要だとは思うけど

それって今なのかな

うーん、わからないな

私はさ、できることは全部やりたいと思うのね

無限かのように、やりたいのね

キャリアのことも、恋愛のことも

限りない、情熱と愛情で、悩んだり、考えて、キャリアのことやったり

彼氏のために、何かできることないかな？って考えたりさ

他人だけど、自分より大切にしたりとかね

だけど、無限なんてことはない

私の気持ちにだって、限界はあって、これ以上は無理だってことはある

恋愛って、見返りを求めるようなものではないけど、双方向なものではあるでしょ

一緒にとか、お互いにとか、そういう気持ちが大切だと思うのね

他人同士が一緒にいるんだから、思いやりを忘れたらダメだし、当たり前なことでもない

それでも、一緒にいた方が楽しいよねっていって、やるのが恋愛だと思った

恋愛より、自分の道を選びたいならそうすればいいけど、

０・１００ってわけでもなくて、どっちもうまい具合にできるはずなんだよね

でも、そういう未来が欲しいなら、自分だけ、相手だけ頑張ってもダメで、

一緒に頑張るのが、多分必要なんだよね

思いやりを持って、相手のことも認めるし、自分のことも自分で認めて、やりたいことをやっていくしかないんだよね、結局は

恋愛って、自分の心に愛がたくさんないとうまくいかないんだよ

愛が欲しい欲しいではうまくいかない

ぬまるだけの恋愛って、それだからね

愛が欲しくてバグる

今の私は、自分の愛が空っぽな気持ちだから、誰かに優しくされたら、沼りそうで怖いから、近づかないでって思ってるけどさ

でもね、そもそも、自分の心を他人の愛で満たしてもらおうっていう魂胆が間違ってるからね

自分のことは自分で満たすんだよ、まず

自分で自分を認めて、褒めてって、今日も私可愛いなって、思いながら生きてくのが正解だからね

それがさ、できてたはずなんだけど

いつしか、彼氏から愛もらえるのが当たり前になってて

離れた瞬間、その喪失感でおかしくなりそうだったの

だけど、自分のことは自分で満たさないとって気がついて

彼氏が、仕事のことしか考えてない、私のことは考えてないの？って思うこともあるけど、まあ、考えてねえよな、私のことは私が１番考えてんだから、それで十分だよなって

彼氏いない、ぴえんっていう1週間だったけどさ

強く生きていこうよ、かつての私は、男なんていらないから、海外で働きたいと本気で思ってたんだよ

そのころは、あてにする相手がいなかったから、自分に集中してたでしょ

その頃を思い出して

自分のことは自分で満たしてこ

彼氏あてにできないからって、他の男行ったとしても結果は同じだからね

自分で自分を満たせないなら、結局うまくいかない

一喜一憂して終わり

だからね、今は、自分のこと大切に、ペルシャ猫的な、存在になってこ

返信１つ、言葉１つで色々考えないでさ、あっそうくらいの感じで

そんなんでいじけるのも違うし、自分の心が満たされてれば、動じないからさ

人に期待しないで、自分のできることやってこう

怒涛の５月

もーね、無、ここまできたらね

その日、幸せに生きられることを考える

その先はない

今のことを考える、できることだけやってみる

そんな5月中旬でした

人生の中で、割と、数えるほどの大変な期間だったなあ

まだ、終わってないけど！

なにがあったってな、まあ、色々だよ、ほんと色々！！！

わかるっしょ、だいたい

だいたいね

そんな感じで

どっから話そう、あんま記憶ねーや

なんか、こうなる前にもっと、私やれることあったなって、いう気持ちと

わりと、頑張ったよなって気持ちと

もー、全部やめね？終わり。一回ね、1人で休みたいって気持ちもあったり

別に、私は疲れとかないといえばそうだけどさ、

気を張ってたから、毎日吐き気止めと痛み止め飲んでなんとか生きたよ

大人になっちまったな

色々考えるようになっちまったな

まあ、これが人生みたいな？

そんな雑なまとめでいい？

まーね、もう、どっからとかなく、積み重ねの問題なんだけどね

彼氏、仕事つらくて、悩んじゃってて

私はそれに寄り添ってたつもりだったんだけど、

限界きてって感じで

２人で急遽札幌行ってきて

全部、急遽「今、緊急で回してるんですけど」の状態だったよ

自分の気持ちメモに残す時間も取れなくて

帰ってきて、今１、２限終わって書いてるけど

今は、心配と安心と寂しさとみたいな感じで、割と味わったことない感情があるよ

札幌でさ、何回も自己矛盾に陥ってやばかった

彼氏を札幌に連れて行った方が、安全だし、安心だしと思って、札幌行こうって決めたのに

行ったら行ったで、あ、そっか、私だけ東京戻るってことだよねってことに後から気がついて、

あれ、一緒に居られなくなってね？って

なんか矛盾というか、なんというかよくわからん気持ちになって、

普通にぐちゃぐちゃね

まじ、思春期みたいな感じ？

まあまあ、順番に話すか

まず、2週間前とか？そんくらいから、仕事辛くなってて、私も試験前でちょっと追い込みで

あんまり、寄り添いきれてなかったんだけど

まあ、できることやろうと思って、毎日顔を見にはいってたんだよね

でさ、デフォで時間足りてない毎日だったから、もっと時間なくなって

あ、無理だってなって、時間ないなら、体力増やそっていう明るさ発揮してたのね

そして、なんとか、私は試験対策しつつだったんだけど

なんだっけ、ゴールデンウィーク明けて、、、え、やば、ガチ記憶ないわ

そうそう、彼氏が体調壊しつつ、睡眠不足でも、なんとか頑張ってて、

1週間頑張ってたんだけど

私が民事法の試験終わってあった時に、目がオワタになってたのね

それが土曜の夜だ

で、すぐ親に電話させて、札幌返したんだ

私は、日曜日は、予備試験で一緒に行けなかったから、１人で行ってもらって

で、日帰りで帰ってきて、その日は、早めにおやすみーってして帰ったんだよね

で、月曜は勢いで行ったはいいけど、火曜は無理で、って感じだったんだ

火曜は私も試験があったのね、でもまあ試験はいっかってなってたところ、いやそれは行かないとっていうから、それは行ってきたのね

マジでさ、家からそのままきました、寝起きです！みたいな格好で行ったから、

ざわついてた気がするよ、しかも試験開始１分前になんとか入ったからね

まあ、その試験行くのもタクシーというドタバタで、そのタクシーで彼氏が会社に連絡するわけなんだけど、そこで、あ、もう今日だ、今返さないと！って本能的に思って、そのまま飛行機とって、試験受けたら帰ろうってことになったのね

それはいいんだけどさ、何にも準備してないから、一回とりあえず家帰って、もの準備するじゃん

そしたら、シンプル間に合わなくね？ってなって

空港までもタクシーぶっ飛ばしたの

で、もう、その頃にはいろんな汗がべっしゃりで

そのまま飛行機乗って、札幌着いたのね

で、札幌では、色々遊んだりしながらゆっくり過ごしてさ、楽しかった

一方で、蓄積された疲労とかが限界で

何回、気がついたら泣いてたわ！になったかわからない

朝起きたら泣いてたみたいなこととか、１人でご飯食べてたら泣いてたみたいなこととか、まあ、極限みたいな感じだったけど

私がオワタになるわけにはいかないから、踏ん張ったよねーまじで

おかげで、目が三重になりました

まだ、治りません

こっち戻って、日常を淡々と過ごすしかないのは分かってるけど

もう、ずっと彼氏といたから、なんだか喪失感が大きいな

すぐ連絡して、すぐ会えるというのが普通だったから、それができないのが寂しいよねやっぱ

遠距離恋愛、どれくらいの期間になるのかもまだわからないけど

まあ、やるしかないよね

まだ、先のことはわからないけど

何が正解なのかもわからないし、私はどうすべきなのかもわからないよね

ほんと、何が正解？

私の心に従って生きるのが正解？

それより、いろんなことを考えて、一番合理的と思われることをするのが正解？

遠距離恋愛は、前１回だけやったことあったけど、ほんとに辛かったのね

恋愛以外にも辛いことたくさんあったから、恋愛だけが辛かったわけじゃないけど

まあ、とにかく、うまくいかなかったの

だから、もう2度としないと思ってたんだよね

何があっても、ついていくとかさ、どうにかして一緒にいようと思ったの

だから、今回、遠距離になるっていうので、もう早急に引っ越しとかやりたいのね、ほんとは

でも、実際はそんな簡単にはいかないんだよね

自分が今所属しているものとか、一応片付けないとじゃん

しーらんって、ぽいっってしてもいいんだけどさ、一応ね

そしたら、意外と、遠距離って仕方ないと言うかさ、すぐにどうこうってできないんだなって

３つの考えがあって

１つは、今子供もいないしさ、恋愛って完全に２人の問題だから、それを大切にするなら、なんでもいいから、近くにいられる方法を考える。

大学一回お休みして、自分的にも元気になれるようになったら、また勉強する。これが１つね

２つ目は、そうはいっても、自分のやることはやらなきゃいけないし、合理的に考えて、やった方がいいし、全部彼氏に合わせてたら、自分の人生が作れないから、今は、一緒にいると言うのを我慢して、頑張る。これが１つ

まあ、これだろうなとは思ってんだよね

だけどさ、今まで、ずーっとそうしてきて、合理的に正しそうなことをやってきてさ、恋愛が全部終わってきたのに、

自分の人生を選んだら、それは相手との距離が開くのは、まあ自然で、だから、物理的な距離に比例して、心もすれ違っていくもんだと思うから、

ほんとに、このままでいいのかなってのは思ってる

３つ目は、これは一番最悪だけど

終わりにするってのも、一応はあるよね

まだ、若いから、これから出会いもあるわけだし、恋愛で悩むなら、恋愛やめて、自分に集中するって言う考えね。

やー。まあ、あるはあるよね

だけど、完全に冷めてて、って言うのなら別にいいと思うけどさ

そうじゃないなら、絶対後悔するのはわかってて、なんであの時踏ん張れなかったんだろうとか、相手に合わせなかったんだろうとか

絶対後悔すると思うから、今はこの選択はないかなとは思う

だけど、耐えられる？

この辛さに、耐えられるの？現実から逃げたくなった時はどうすればいいの？

我慢できなくなったらどうすればいいの？

って、限界が来たときに、３つ目の選択肢がちらつくわけで

前の遠距離の時は、そうだったのね

さ、どうする？

前はさ、自分の人生を自分で決められるっていう意識がそこまでなくて、高校生だったし、自分の力で生きていくには限界があったのね

でも、もう成人してるわけで、自分でなんでも決めていいとなったら、どうする？

私は、何がしたいんだろ、大学と恋愛の両立はできるの？両立するにはどうしたらいいの？

この問いがずーっとあるよ

なんかさ、楽観的に考えて、若いんだし、愛に生きて、彼氏んとこ行っちゃいました！ってのも全然いいと思ってんの

そう言う時期もあるよねってくらいで

でもさ、なんか今あるもの捨てられるかって言われたら、ここがむずくて

自分は、まあ、１００捨てられます！っては言い切れないけど

今は、お休みしてもいいかなっては思ってんの

でも、もう周りに友達とかいてさ、その人たちと一緒にいられるのもあと１年ないと思うと、その人間関係をどうしようくらいかな

でも、まー。ほんとそんくらいかな

今は、遠距離して、間もないから、日常に適応できなくて、そのことばっかり考えてるんだと思うんだけど

それでいいと思ってて、だって、この寂しさに慣れたら、それが普通になって

お互いが別に必要としなくなるでしょ、お互いがいなくても生きていけるってことだから、この寂しさになれる前に、どうにかしたいと思ってるんだけどさ

もっと、適度な距離感とった方がいい？

多分、側から見たら、まだ結婚してるわけじゃない、カップルに過ぎないのに

そこまでして、別れたら、どうすんの、自分には何も残らないじゃんって言うのが普通なんかな

いや、そうかもしれないし、愛に生きた自分の青臭さがいいと思うかもしれないし

わからないけどさ、

この時の感情って、今しかわからないわけで

その感情に従うのが正解だとも思う

だけど、いろんなものを投げ出して、その選択をするのは正しいの？

なーんか、なーんにもわからないな

なーんにも決められないな

雨にぬれてガン萎えした話

時間の有無と心の余裕は比例する

と思うんだけど、どう？

私は、これめっちゃあるんだよね

今週末さ、彼氏と岩盤浴行こうって言ってたのね

で、家出た瞬間、ポツポツ雨だったの

だから、家戻って傘持ってこようよって言ったんだけど

私の彼氏、まじで私の言うこと聞かないから、案の定、いやいらん、って感じで駅まで向かったのね？

そしたらさ、豪雨

次の瞬間、漫画みたいに全身ビッショビショなのね

もう、傘とか意味ない

だけどさ、傘とか買ってくれたのね

それはいいんだけど

私がなんかガン萎えして、もういい。行かない。みたいな感じになったの笑

今思えば、雨あたって、手遅れなんだから、水遊びみたいにすればよかったと思うんだけど

なんか、自分に余裕がなかったのか、ガン萎えしたのね

いつだって、現状を面白がる余裕がないと、楽しくないと思うのね

最近、それをすごく感じてて、

嫌なこともぜーんぶ面白がれば、問題ないのに、全然それができないというか

すぐ、沸点きちゃうというか

まあ、いっかーーー、気楽にいきましょーがなかなかできてないな

周りの人間がそう言う人ばっかと言うのもそうだけどね

彼氏はさ、生き急ぐ性格じゃないから、一緒にいると、まあいっかーと思えるけど

平日になると、また生き急ぐ波に飲みこまれる

ちょうど今、サマクラ（インターン）の面接が始まってて、学歴無双してる人から面接されるっていうシステムだからさ

スーツ着てたら、「あ、あの人面接呼ばれたんだ。」ってのがわかるのね

もうさ、この年で、学歴なんて言ってらんないというか、もうしょうがないやって感じだけど

そういうところで、見せつけられるんだよね

実力不足なのか、そもそものステージにいないよっていうのが

まあ、いいんだけどさ。でも現実。って感じ

自分の大学が好きだったのね、友達に恵まれたし、先生にだって、まあ途中は色々あたけど、成長させてもらえたしっていうので、とにかく人が良かった

あの大学で良かったって今でもめちゃくちゃ思ってんのにさ

そうやって、学歴で切られてら、なんか、大学がダメって言われてるようで、気に食わない

お前に何がわかんの？って反抗してもダメだと思うけど

学歴って、どこまで信憑性があるんだろう？

学部の偏差値そこまで高くなくても、優秀だなっていう人、たくさん出会ってきて、

高校生の時とかさ、大学の早いうちとか、特に高校の友達でいい大学行った人とかみてて、あーいいなーって思った時期はあったけど、

正味、そこまで大きな差って、なくない？人によるけど。そう、人によんだよ。そんなのは！

競争社会にいると、こんなどーでもいいことも考えます。

競争社会ってさ、同世代だけで展開されてる小競り合いだと思ってたのね

でも、社会人出身の人がさ、〜っていうこことがあって、ギズギズして嫌だ〜みたいなこと言ってて、

え、社会人で、全然年上なのに、競争感じるんだって感心して

いや、ちゃんと、若い波に揉まれてえらいなって思ったんだよね

だから、きっと、何歳になっても競争なんだろうなって思った。この業界は。

もうね。ギラつくのに疲れたから、少し、この業界とも距離とっていこうかなって

試験終わったら民間就職したいって本気で思ってまっす

もっと、自分を持たないとな

別に、いいじゃーんって言う感じで、自分に余裕がないとな

おもろがれないし、人にも優しくなれないからね

次の目標は、マウントすら感じられない程に穏やかになって

あ、こいつにマウントしても無駄だと思わせることです！

GWどうでした？

遊べました？

私は、まあ毎度のごとく、勉強があったけど、彼氏が社会人のおかげで、なんとなくGWぽい年になったな。

お散歩したり、マック食べたりした

大学以来初めてのGWって感じだったから、幸福度高かった、優越感すごかった

みんな勉強してる間に遊ぶって、気持ちいいよね

前は周り頑張ってる間に休むなんて考えられないと思ってたけど、

最近は、まあ、いっか、その方が楽しいしって思うようになってきました。

GWが終わったといえば、そうです５月病と梅雨ですねー

彼氏は、絶賛５月病なので、私が、「辞めてもいいよー、やめて一緒にカフェやるかー？」って言ってるんだけど

辞めたら、やめたでなんかあるでしょ

それで、眠れないほどに不安らしいので、シングルベッドに２人ぎゅうぎゅうで寝てます。

マットだんだんずれて、気がついたら、私が簀の上で寝てます。

週１で行ってるジムの筋肉痛も相まって、体バキバキです。

そんな若々しい日々が愛おしくなる時が来るんでしょうね。

私が試験週間に、彼氏のためにそんなことするなんて考えられないでしょう。

健康にだけは気おつけて、おもろい毎日を過ごそねー

深夜女子会愚痴披露編

なんか、仲良いと思ってた人が、あんまりかも？って言う瞬間ある？

まあ、あるよね

てか、仲良いって言ってもさ

全部を共有できることってほとんどないじゃん

ここはいいけど、ここはなあっていうのがほとんどじゃん

そしてだんだん、キモいところに目がいくようになるからさ

適度な距離感て大切だともうのね

でも、こっちが距離感とりたくても距離詰められてる時が難しいよね

うーん、蔑ろにするものなあっていう

面川みたいなタイプじゃないからさ、

お前きもって言って跳ね返せないから

こういうことになるんだけど

どーでもいい話とか、長い、お前って言えないから、イライラすんだけど

なんか、別にどーでもいいじゃん

私が何しようと、誰とどこで、いつ何してても

私も他人には興味ないし

でも、ローって人の２４時間を把握したがる人がいて

何時に起きて、どのくらい寝てて、何時間勉強しててっていうのでマウントしあってるのね

どーでもいい

そんなの人によって力量違うと思うし

でも、そういう表面的なことで比べたがって

私に、それを言ってくるのね、大人な対応ってことで、えーすごいね！っていうしかないけどさ

マジで、どーでもよくない？

仲良いと思ってたけど、ああ、なんかそういう感じかってなった、最近

明るくいこうよ

助け合いの精神でいこうよ

あ！いいね！！みたいな雰囲気でいたいけどさ、無理だわ、その人とは

多分な、自分が他人より上って思うことでしか自分を保てないんだよね

私もそういう時期あったけど

でも、自分がいい感じかどうかで判断した方がいいんだよね

でも、それには相対評価をくぐり抜けないといけないから、結局は他人と比べてっていうジレンマにはなるけど、

だけど、それを毎日やるっていうのは、精神がおかしくなるからね

幸せになるためってのを忘れてない？

うーん、私とは幸せに対する考えが違うだけなのかな？

その人に幸せをわかってあげることもできないでしょ

自分は自分なんだからさって

いや、もう、普通に面白くないこと、全部言い過ぎなのね

痩せるとか太るとかの前にさ、絶対食べ物美味しいって言って食べた方が幸せじゃん

でも、その人は、食べないことで体重が減ることが幸せらしいのね

で、夜ご飯食べてないのーーっていうアピしてくんのよ

どう返せばいいのまじで

へー、食べた方がいいんじゃない？って言ったら

痩せることが幸せだからって言われてさ

いうことないよ？別に、他人の食生活に興味ないしさ

そーゆーどうでもいいことが多くてさ

ただのマウントしたいだけなんだと思うけどね

私は夜がっつり食べるよっていったら、

えー食べてるのに、痩せてるのいいねーーって言ってくんだよね

見たらわかるだろ、別に痩せてはねーよ

でさ、「えー〇〇ちゃんの方が痩せてるよー」待ちでしょ、これ

あとさ、夜にそんなに食べても肌荒れしないのすごーいっていうからさ

えーするよ、でもなんの罪悪感もなく食べてるから、ストレスで肌荒れってのはないのかなーって言ったのね

そしたらさ、なるほどー！じゃあ私も、勉強楽しいって思って肌荒れなおそーって帰ってきて、

え、お前の話だったの今って思っちゃったよ

勉強のストレスがやばいんだけど、楽しい！って思えばいいんだーって言ってきてさ、や、そうだけど。。。。！！！！って気持ちになった

え、ダルってなるのよ

いい加減にしてほんと

アピがすごいからさ、対応しきれんのよ

今、忙しすぎて、運動とかする時間なーい。。。

ジム行く時間よくあるよねー

って言われてさ、なんて返したらいいのよ

うん！！あるよ！！余裕！！

時間って作るんだよ、わかる？って言いたいのを我慢して

そんなに頑張ってるんだーえらいねっていうしかないじゃん

なんなのかな、嫉妬？僻み？それとも単純に褒められたいの？それとも、無意識？

そういうしんど。ってのが続いてて、

もう言うこと無くなったからさ、

うーん、まあ色々あるよねー、でも心の平穏が一番大切だと思うよ

自分は自分でいいんだって思ってたら、それでいいんじゃなーいって説法しちゃったよ

あ、そうだまだあったわ、聞いて

女子会のテンション出しちゃてるわ、でも聞いて

今日ね、授業で当てられて、内職してた自分も悪いし、予習してない自分も悪いけど

マジでわからんかったの

そしたら、先生が解説してくれて、終わったのね

あ、ラッキーくらいに考えてんじゃんこっちは

そしたら、終わった時に、ソクラテス、なんか詰められなくてよかったーって言ったのね

あれ、事案読んでないとわかんないよねー、全く見てなかったからできなかったーーって言ったらさ

そいつ、え？？私もちょっとしか見てないけど、簡単だったよー

こうこうこうでー、こういうやつだよねって解説までしてきたの

や、聞いてない聞いてない、長い長い、ごめん黙ってねって思っちゃって

うわー、だるいなって思っちまったよ

まあ、いいけどさ

私も、他の人にそういう思いさせないように気をつけようと思った

やっぱ、でも自分に余裕がないと他人を攻撃したり、勝手に思い込んだりするからさ、余裕作っていこって思った

そして、別に、そいつと付き合わなくてもいいし、最悪

まあ、気楽に行こうよ

心に余裕がある時に思う理想を語るとさ

実際にも幸せってのは大切だけど

幸せオーラが出てる人になりたいなって思う

幸せオーラってか、別に今に満足してるというか

そういう人って、人に何かを求めたり、攻撃することってないと思うのね

私もそういう人といると落ち着くし

だから、柔らかい雰囲気で、幸せそうに笑ってる女になりたいなと思ったよ

これに漬け込んでくるやつはねー、一定数いるから、しょうがないよね正直ね

まあ、最近はそんな感じです

彼氏、友達がロー生じゃなくてほんとによかったと、ガチで実感する日々です

ストレス社会と週末

生きていれば、ストレスがあるよね

そんな、ストレス社会で頑張りすぎてない？

頑張らなくたっていいし、なんなら頑張んない方がいいくらい

体調崩したらおわりだからねっ

私もストレス抱えて、解決方法を学ぶ毎日で

心の問題はさ、もう大体自分で解決できるよーになってきたよ

休んだり、楽しいことしたり、一時的に逃げたりして、

気持ちを整理して、なんだかんだね

でも、体のことってさ、気合いじゃ、何にもならないじゃん？

病気は気からって言うからね、まあ気合いだけどね

今まで、ずーっと便秘体質で、漢方飲んでなんとかって感じだったのね

でさ、それが急に、ピーなの、毎日

下痢ピー

おかしいなあって思って

でも、まあ漢方の効きすぎかなって思って

だけど、量減らしてるんだけどなーって思ってて

お腹の調子わるすぎてさ、具合悪くなるんだよね

で、めまい貧血で倒れそうって日があって

いつも、漢方もらってる医者、エロ医者だから、胸見てるのわかるからさ、あんま相談できないのね笑

早く退散しよってかんじで

だから、医者変えてみたの

そしたら、レントゲンやりまーすっていって

撮った、現時点でなんとも言えないけど

過敏性胃腸炎かもですねーってことで

ストレス抱えるところにいますか？って聞かれて

やーまあ、学生なんで、対人ストレスはないですけど、ロースクールなんで試験前とか追い込みが辛いですかねーって言ったら

あー、めちゃくちゃストレスフルじゃないすかっっ笑笑って

ちゃんと過敏性胃腸炎っていうためには精密検査だから、いまちょっと薬で様子見てみましょうって結末なんだけどさ

私さ、ほんとに健康第一だと思うの

健康じゃないとなんにも面白くないでしょ

だから、体調壊したら全部やめよって思ってたんだけど

よーく考えたら、やめらんねーなって

やめることがないなって

だって、学生でなんもしてないから

もっと、心穏やかに過ごしたほうがいいかな？

やりたいことが沢山あって、それに向かいすぎるのもよくないのかな

逆に、みんなどーやって生きてるの

こんなもんだよね？

わたし、ストレス少ない方だよね？

だけど、たしかに、やめたいと思うことが増えたかも

某プログラムはやめられないから、辞める方法を考えなかったけど

今は別にやめられるから、辞める方法を考えるよね

病気にでもなれば、やめられる？って

人生って矛盾ばかりだね

親の大金で大学行って、学びたいこと勉強してるはずなのに

辞めたいと思って毎日過ごしてる

こんなのあり？

なんかな、もっとクリーンなエネルギーの循環作りたいけどさ

ローの人たちは、受かれば全部正義に変わると思って毎日頑張ってるんだよね

後1年だけど

がむしゃらにやり続けて、体壊すってことある？

終わりがあれば、多少無理しても大丈夫？

でも、健康じゃなきゃ、健全なやる気もでないよね

バランスだと思うけど、頑張った分、ちゃんとセルフケアしてってさ

スポーツ選手と同じ

試合やって、そのあとストレッチ、冷やすとかさ

余裕ある時はメンタルトレーニングみたいなさ

そーゆーのをちゃんとやることでしかないと思うけど

なかなか自分一人じゃねっ

マネージングしてくれる人がいるからうまくいくよね、そーゆーのは

私もちゃんと自分をマネージングしていかなきゃだめ？

ちゃんとしなくてもいいのに

他人にはそう思うのに

自分にはそう思えなくて

ちゃんとしなきゃ

努力するのが普通、人より頑張るのが普通と思ってきて、それを外せないから

勝手に辛くなるんだけど！！

でもさ、それも私なんだよね

変えた方がいいかもだけど、変えなくてもいいかもで

よくわかんないよね

お腹痛いけど、やることあるから、いちいち痛みに構ってらんねーからって

いつも強気できたけどさ、まあ薬飲めばいっかって

だけど、ちゃんと休もうね、自分って労るのが大切なのかな

やってらんねーよね

はい、ぜーいんストレスあります

だからって、ぜーいん休むんですか？って話だからね

毎晩、ハーブティー入れて、キャンドル炊いて、瞑想する？

宗教入る？

うるせえって

そんな、大丈夫、いうて

できないことがあるからストレス

それができるようになれば、なんもないから

できるようになるまでやればいい

だってさ、結局はそれでしか根本解決しなくない？

逃げるってのもいいけどさ

わたし、多分逃げたら、また向き合わなきゃって一生やってると思う

辛いこともあるけど、目の前のこと、やるしかないでしょ

毎日、少しずつやるしかないんだよね

やめない限り、逃げた方が逃げた分つらくなるから

そんなこんなで、今日も、絶賛お腹痛くて吐き気するけど、

やりたいことがあるからやるだけで

別に誰に強制されたわけでもなく自分で自分にストレスかけてるわけですが、

自分が、頑張りすぎなのか頑張らなさすぎなのかもわからんくなってきて

結果ばかり比べるから、その間のプロセスが全く見えず、比較できない

まあ、人それぞれか

自分に合った方法で、やってれば、いいか

そういえば、面川の家行ってきたよ

全然普通だった

急に暇になって、急遽女２人で珍しくしっぽり飲んだわけだが

あいつってさ、悩むことないのかなってくらい、お前きもいで全部片付けてるよね

多分楽なんだろうな

キモって行って遮断してれば、深く考えなくていいからさ

私も取り入れていこって学んだよ

そんで、家帰って、るんるんだったら、彼氏に、なんでそんな元気あるの？って

何があったの？って詰められるしさ

忙しいよ、週末

なんか、自分以外のことで私が嬉しがってるのが悔しいらしく

後は、他の人にかっこいいとかいうのもダメらしく、

それで、機嫌損ねちゃうわけですが、

面川にも言われたけど

彩乃が、そこまで男にちゃんと感情持ってるのって今までないよねって言われて

私が、おもに、「今さ、なんか依存ぽい感じになってきて、いないと不安みたいな感じなのよー、」って言ったらさ

もちろん、お前、きもっていう枕詞はあったけど

えー、彩乃が？！？！

「お前、自分が一番可愛いから、自分のことしか興味ないじゃん」って

マジでそうだったのね

それが、変わってきて

友達のことで、機嫌損ねられたら、これまでならあっそ、別に、いいよー私は友達が大切だから、じゃーねーって感じなのねほんと

めんどくさってなって終わり

でも、なんかそれじゃあやばいから、ちゃんと話聞いたりしてる自分がさ

自分でもびっくりって感じで

それで、また話変わるけど

まだ結婚の話とかちゃんと決めてないのね

ぼやっと、これくらいに結婚するー？？みたいな感じ

なのにさ、彼氏が急に、私の前で親に電話して、いついつに結婚します！とか言い出して、びっくりしたよ

親も、本気にとらえちゃって、ええ、東京行って、ご挨拶した方がいいかしら？とか言ってんのね

まあまあ、そうだけど！

待て待て、って思ったよ

女としては、そりゃあ嬉しいけどさ、

互いの親の情報量が違いすぎて、情報格差になってる

うちの親はさ、全然結婚すると思ってないのねたぶん

私が学生だから、まだ先の話でしょー、みたいな

パパとか多分全く知らないと思う

でも、彼氏の親は、ガチでそのうち結婚するって思ってそうで

うちの親にもじわじわと話進めとかなきゃやばい？って思ってる

結婚したから何かが変わるってことはないと思うけどね

まあ、そんな週末でしたっ

ただ勉強してるだけなのにどうしてストレスが溜まるのか、誰か教えてください！