３日間闇に葬られた話

依存ってこわいですよね

知らず知らずのうちに、依存してる

誰もが依存症みたいな部分持ってると思います

それは、ゲームとか、趣味とか、SNSとか、人によっては酒とか、タバコとか、いろいろ

いいと思います、自分が幸せなら

でも、人に依存してはいけないのです！

私は依存してたんだと、気がついた時の、冷め具合半端ないですよ

恋人とかには全く依存してこなかったタイプで、友達も大好きだけど、依存ってほどまではいかないタイプで、

病み系女子みたいに、人に依存することってないと思ってました

甘かったです

ゼミの指導教授に依存してた

導かれて、褒められて、適当なちょっと頑張ったらクリアできる課題与えられて、できて褒められて、嬉しいって思って

このループが作られると、外れるのが怖くなる

ちゃんとしなきゃ、失敗できないって義務感に変わる

ここからが依存の始まりです

褒められなきゃこわい、私だけ褒められない、私だけ怒られた、なぜ？

こうなったら、負けです、終了

私は負けました

こう思っちゃったから

それは先週のゼミのこと

私は、問題文の間違えたり、ゴミ解答したりして、3週間連続でミスってたんですね

そしたら、逆鱗に触れた

君はもう、法曹になる資格はない！と言われた

この瞬間、何かが崩れたような気持ちになりました

え。否定された。私の人格全てがダメみたいに思える。なぜ？私はそんなにダメな人間なのか。

頭の中で、ずっとその言葉が巡る

そして、発言した本人は全然ぽろっと言った言葉かもしれないが、言われた側にとって言われたくなかった言葉だった場合、かなり引きずる

法曹になる資格がない

響きました

信じてた人に、将来否定されるのきついですよ

３日間くらい病みました

でも、気がついたんですよね、これ依存じゃんって

そしたら簡単

やめよ〜、きも〜

こう思えたら、また自分取り戻せます

もう嫌われるの怖くない、間違えるの怖くない

てか、そもそも大学って間違える場だろ

そのために金払ってんだよ

そして、てえめの仕事は教えることだろ

どんなことでも、教えろ

わかるでしょ？は仕事してることにならない

恐怖心植え付けるのも違う

間違えるの自由がなきゃ成長はない

ここわすれるな、70歳だろーが

そんなこんなで、私は私になり、人は人と思えるようになりました

今思えば、法曹という夢も、依存関係の中で作られてたのかもしれません

でも、入試は2ヶ月後なので、とりあえずやりますけど

自分見つめるいい機会になりました

私の人生は私のものです

あと10年生きるか分からん奴の為になんか生きるな！

以上が今週の教訓です

人に好かれたい病は、治していきたいと思います！

ここからは、愚痴

私、一回人に無理って感情抱くと、もう無理なんですよね

こいつ、汚いココロやなー、むりーで終了

まさに、そんな気持ちです

周りには、優秀な人だけ、〇〇ゼミ出身って言わせたい人間だけ置いてるんだなあと見えてしまった

私が結果出してた時は、よしこちゃん

ちょっと、調子落ちた時は、突き落とす

恐ろしいでしょ？そして、隣には新しいよしこちゃんを置く

もういいです、よしこちゃんポストになんてなりたくない

自分が落ちてる時に助けてくれる人、手を差し伸べてくれる人こそが本物です

なので、信じてた人間はもしかしたら見かけだけの人だったのかも。

見る目なかったのかも

最後に一言、二言

私が結果出しても、もう絶対寄ってくるな

そして、結果出るまで徹底的に利用してやるから、働け

たくさん間違えるからその分しっかり指導すれ

承認欲求を勝手に満たそうとするな、私は私で満足してる