2023-08-31

感謝

もう、８月も終わり

朝晩は、少しずつ過ごしやすくなってきた

８月ね、駆け抜けた

就活、めちゃくちゃやった

で、内定ゲットしました！！

第１志望のところに！

嬉しかった、純粋に

試験終わってから、約１ヶ月間で就活終えられたのって、

司法試験の時に、燃え尽き症候群になりすぎなかったからってのもあると思うのね

私、いうても、司法試験の時、睡眠食事は取ってたから、健康ではあったし

適度に休んではいたからね

だけど、それより、やっぱり好きだったんだと思う、就活が

だって、そうじゃないと、こんなに打ち込めなかったと思うから

やっぱり、人と話すのが得意だし、好きだなって思った

だから、就活はなんの苦もなく、どんどんできた

自分にあってた

今まで、勉強ばっかりで、ある意味の平等で測られてきたからさ

自分のユーモアとか話し方とか、考えとか

そういうのが評価される場面ってあんまりなかったから

自分の事務処理能力以外の部分が評価されて嬉しかった

あとは、いろんな大人にあってさ

まあ、採用の場に出てくる人って、いい大人ばっかりだとは思うけど

みんな、ガチで働いてる人ばっかりで

ほんとに輝いて見えた

まだまだ日本やれるなって思わせてくれる大人たちがいっぱいいた

自分も、そうやって、社会の歯車の１つになって、日本を支えるんだなーっていう思いになった

だけどね、これも自分だけのおかげじゃないって思ってさ

他人に助けられた

就活の知識何にもなかったところから

彼氏とか、友達とか、先輩に、めっちゃ助けてもらって

ここまでなんとかこれたから、本当に感謝だなって

最近のマインドなんだけど

思った通りに大体のことはなると思ってて

自分は、こうなるんだって、強い思いがあれば

それを妄想しまくってたら、そうなる

ここに疑念があれば、その疑念も現実になる

自分はすごいんだ！って思って、その自信で行動していれば、それって、結構オーラになって出ると思うんだよね

思考は現実化するってよくいうけど

そうだと思う

私、面接の時、いつも、「これは絶対に受かるから、大丈夫」とか、「受かるっていう結果はもう決まってて、あとはどう受かるかの話」っていうのをいつも思っていってたから

そしたら、受けた企業全部受かったのね

話すのが、得意とか苦手とかもあると思うけど

こういう心持ちが大切だと思う

あと、北海道行ってきた

ばーちゃんたちに会ってきた

あと何回会えるんだろうって思いながら

やっぱり、ばーちゃんのところ行ってさ、仏壇に手を合わせて、墓参りでも納骨堂にでも行って

近況を報告する、感謝を伝えることって大切だと思う

どの宗教でも、どの宗派でも、宗教がなくても、

感謝を伝えるってのが大切なんだよね

私、スピってるって言われたらそれで終わりなのかもしれないけど、

先祖に会いに行くと、魂が震える気がして、

いつも見てくれてありがとう、守ってくれてありがとうって本当に思うんだよね

あと、じーちゃんとかにさ、自分のルーツを聞くのも楽しくて

じーちゃん、だんだん話すの難しくて、聞き取れない部分も増えてきたけど

頑張って喋ってくれるからさ、こういう一家の歴史って、語り継がないと、忘れちゃうから

また聞きに行きたいと思ってる

うちの先祖、ちなみにマジでイケメンなの

びっくりした

写真だけど、普通に一目惚れしそうなくらいにかっこいいの

明治の終わりとかだからさ、１枚くらいしか残ってない写真だけど、そういうものとかも大切にしたいよね

家系図ってのもうちにはあって、自分が何代目なのかとか

１代目から書いてあるから、すげーよほんと

自分のルーツを知る旅やりたいね

北海道は、みんな開拓使だから

まだまだ歴史って浅いけど

北海道の前は、仙台だったり岐阜から来てるらしくて

その地域には、血のつながった人たちが今もいるらしい

そういうの聞くと、ゾクゾクする

戦争に行った人もいるらしくて

今まで、慰霊碑とかちゃんと見たことなかったけど、調べたら、自分の先祖がいるのかもしれないと思うと

歴史も関心持って勉強すると、自分を知ることにつながるのかもって思った

そんな８月の終わりでした

2023-07-10

司法試験２日前

さあ、とうとうね、２日前まで来てしまいましたよ

なんか、特に気持ちを残しておくつもりはなかったんだけど

一応ね、こういうの残しておくと、後から面白いからね

一応

一応ね、書いておこうかな

いやーー、うん、特にないんだよね

今まで、割と無敵マインドで、なんとかなるっしょっていう感じだったんだけど

今日になって急に焦りで、心臓バクバク

勉強が手に付かないっていう感じになってしまって

でも、まあ、今更緊張してもしょうがないのかなって

今回の受験は、穏やかに楽しむっていうのをテーマにやってて

これまで、ロー受験は本当に頑張ったけど、

それだけしか見えてなくて

専念してたから、かっこよかったと自分でも思うし

結果も出たけど

その分、メンタルのコントロールが難しかったり、人にやさしくでくなかったり、色々な課題があって

今回は、そういう勉強以外の部分を見つめていこうと思ったのね

それで結果出なかったら、本末転倒って思うんだけどさ

だけど、それで結果出なかったら、自分には、メンタルボロボロにして専念するやり方しかできないっていうのがわかるからね

それはいいんだけど

ここまで、割と穏やかにできたかなっていうのはあって、そこはよかったなって思ってるんだけど

過去の自分に勝ててるかってのは自信がなくて

やっぱりさ、２年前は人生で一番頑張ったと思うからさ

その頑張りを超えられてるのかとか

頑張りっていう不明確なものじゃなくて、

実際のスキルも含めて

過去の自分より、今の自分がいいと心から言えるのかって

自信なくてさ

だけど、それは、張り詰めすぎないっていうやり方を選んだ自分のせいだから

今更どうもできないけど

過去の自分が課題でもあり、プレッシャーでもあるから

物事には、裏表があるように、いい面と悪い面がそれぞれあるから

全部を後悔ないようにってのは難しいと思うけど

何かに挑戦したり、試してみて自分を理解することは大切だと思うから

今回は、私は新しいやり方でやってみて、まあそれはそれでよかったのかなって思う

今回は、１人でやらない

みんなとやる

ってのも重視して、友達と勉強するようにしたらさ

友達に感謝する気持ちとか、前よりは持てるようになったのかな

前はさ、ブログでも書いたように

毎日が同じ、こんなクソ生活、いつまで続くの？？っていう感じだったけど

今は、そういうメンタルはないし

メンタル面での成長はしたと思うし

コントロールもできるようになってきたと思う

試験が５日間っていう長丁場だから

始まってしまえばすぐ終わるんだろうけどね

まあ、なんとかなるっしょ

なんとかしないとね、現場で

その場で考えて、なんかやればいけるっしょっていうくらいの

聞かれたことに答えようくらいの感じ？

ぶちかませぇ⤴️みたいなハイにはまだなりきれてない

だけど、まあ、

司法試験受けるなんて、思ってもなかったし

なんだかんだ、ローは入ったけど、本当に受けるとは思ってなかったし

受けるふりして、受けないふりしてたけど

本当にこの日が来るんだなっていう感じで

自分がどこまでやれるのか楽しみでもある

知識・スキルの面で、自分の能力がどこまでなのか

メンタルの面で、自分が５日間でどうなるのかっていう

様々な部分で、自分がどうなるのか、５日間で、成長できるのかっていうね

試験は、やってきたものを出す場でもあると同時に、

事務処理、問題解決のトレーニングの場でもあり、試験を受けながら強くなれるからね

５日も試験やれば、相当成長すると思うから

そういういい機会としても、楽しみだな

あとは、穏やかに過ごして、駆け抜けてこようかな

元気もなければ、マイナス思考もない、無。という感じです

2023-05-20

超久々更新〜今に集中することのススメと表現力

すっごい久しぶりに、最近思うことを書いてみようと思って

ここ毎日は、本当に勉強の毎日で

結構ずっと勉強のことと健康のことを考えてる

寝る瞬間まで勉強のこと考えてたりすることもあるけど

だけど、辛いってことはあんまりなくて

ただ、今に集中するだけって考えてて

結果は、どうなるのかわからないけど、今の自分の最大級のパフォーマンスを発揮できるように、日々生きてるっていう感じかな

前は、計画立てて、それを消化できるようにやってたんだけど

最近は、この３０分で最大できる量をやろう、また休んで、３０分で最大できることをやろうってしてて

そうやってた方が、メンタルが安定する気がする

前はさ、生活の全部を受験にしないとっていうマインドで

休みも休みじゃなくなってしまっていたのね

気持ちが休まらない

でも、最近は休みも積極的に人に会ったりして休みに集中するようにしたら

そっちの方がいいのね

休んだ分がんばろうになれる

前は、ずーーーーっと毎日が続いてるような感覚で、

また同じ日々が来るっていうので、

好奇心が失われて、結局効率も落ちるってことやってたんだけどさ

毎日が新しい１日だし、昨日が悪くても、そこに連続性はないって切り替えられると

全然１日の始まりが違うからさ

休みに集中することの大切さも学んだ

自分で、自分を満たすとか自分の機嫌は自分で取るって大切だと思うからさ

いつも自分がどうあればいい状態になれるのかっていうのを考えて生活してるけど

それが、どっちも結論が出せない時って本当にたまにあって

昨日とかまさにそうだったんだけど

友達と夜ご飯食べてて、で、当初の予定ではそこで解散だったのね

で、私はその後、勉強しようって思ってたの

でも意外と時間が遅くなって、今から戻ってもなあっていう感じになったから

じゃあ、飲むかって思って、飲み始めたのね

この事例で、友達と今を楽しむことと、勉強のためにそこは我慢して戻って勉強するっていう２つの選択肢があるわけじゃん

これ難しくて、私はどっちもやりたいって思ったんだけど

何を基準に判断するのか

単純に、好きかどうかが結局判断基準になるのかなって思って

私は友達を遊ぶのが好きだからさ、そっちを選んだのね

その時は、自分の選択に納得してたの、

勉強にストイックになれなかったという後悔が０というわけじゃないけど

好きなことはやっちゃうじゃん、っていう人間らしい、そんな私も好きくらいの感じで、まあいっか、

そんな選択をしたのね

でも、勉強にストイックになれなかった自分の甘さもわかってるから、そこは、自分の中では、反省。って思ってたんだけど

彼氏が、その私の選択がいかにダメだったのかを指摘してきて

本当に、限界だったのね

わかってるよ、私がダメなことはわかってるけど、せっかく楽しく帰ってきたのに、それで、思い出が台無しになってしまうのね

その日の思い出が、私の選択が間違っていたことの思い出に塗り替えられてしまったんだけど

私は、自分の選択に納得して１日過ごしたはずなのに、他人からどうこう言われたからって、それが覆されてしまうってのは

私の選択が間違えていたのか、間違えていたのを、自分の選択を正当化したいがために、納得してたって言い聞かせてるだけなのか

そうやって言ってくる人が悪いのか

まあ、でも前者だろうな

人は変えられないから、私に対して思ったことを言ってくるのをやめてって言っても、多分治らないと思うからさ

何を言われても、私の選択は自分のために良かったんだって揺るがないようにする、っていうことでしかないのかな

自分は変えられるから

こんな小さいことで、自分の選択がどうだったのとかを考えないといけないのかがまずね、疑問だと思うんだけど

小さ過ぎて、どっちでもいいじゃんって思うかもしれないけど

こういう小さいことで一喜一憂するほど、極限のメンタルなのかも今って

試験前で、ずーっと勉強してるから

休憩も勉強のために休んでるし

そのために生きてるから、まあ病んでなくても、極限に近くはなるよね

ぼーっとする時間が、ほとんど無いようにしてるからかな

瞑想の時間をとらないとやっぱりダメかな

ここで気がつくわけよね

今に集中することでしかないなって

だってさ、こういう悩み？とかも今に集中できてないじゃん

昨日のことを考えてる

その時点で違うのね

別に、自分の選択がどうであっても、人になんて言われても、思われても、それは過去のその時点の出来事であって

今とは関係ないことといえば、そう

だから、今、自分がいい状態にいられるにはどうしたらいい？

今、楽しむためにはどうしたらいい？

ってのを自分に聞いてみて、行動を起こすしかないんだよね

今、その過去のことに囚われてるんだったら、

今の私は、その時のことをよく思っていないんだなって観察する感じっていうのかな

そしたら、そこで考えたとしても何も変わらないや

じゃいいやって軽くなれるからね

変えられるのは、今と自分だけだから、本当にこれだけを意識すれば、だいぶ良くなるよ

これが、今に集中することのすすめ

あとは、表現力の話ね

これねーー、こっから急にIQ下がるけど

私って、結構表現がストレートだと思うのね

彼氏にも、好きって言って欲しかったら、好きって言ってほしいって伝えるくらいだけどさ

え、なんか普通にそっちから自発的に愛情表現してほしい時もあるよね？

私は、本当に毎日愛情表現してるからね、そのうちの何回かは自分から言ってきてほしいなって期待しちゃうのね

期待するから悪いと思うけど

でね、私が、会いたい？って聞いたの

これってさ、私が会いたくなかったら聞かないことだから

ここには、私の会いたいが含まれてると思って、それに対して「会いたいよ」の返事を期待してたらさ

いつも、どっちでもいいよとか、私が決めていいよって言う返答なのね

それに対して、怒ったの、なんでそういう返答しかできないのって

そしたら、私の方だって会いたいって伝えてないのに、なんでこっちから会いたいって言わなきゃいけないんだって言われたのね

正直さ、えーーーどう言うこと？なんかひどくない？って言うのが、その時の反応だったんだけど

考えてみたのね

そっかあ、私の表現力が足りなかったのかなって

私が明確に会いたいよ、って言った上で、そちらは？って言うコミニュケーションが必要なのかなって

自分がその人のこと好きでやってるなら、まあ、そういうコミニュケーション心がければいっかって思ったのと

私は、私が受験期だから、気を遣ってるのかなとか、色々自分に良いように解釈してたんだけど

単純に、言葉をそのまま受け取って、どっちでもいいほどの存在なのかなって

これも、相手のことは変えられないからさ

私のことを好きになってと言ってもそれは、私の問題ではないからどうしようもないと思うけどさ

なんか、ショックで、そっかあ、私は相手にとってはそういう存在かあ。っていうふうに捉えてしまったのね

ここで、学んだのがさ、

私は彼が好きだから、って言う単純なエネルギーで、関係を築いてきたっていうので、それで満足してたんだけど

いつの間にか、相手の言葉や行動がなければ、恋愛が成立しないように感じてしまっていたんだよね

それを求めた結果、私が、彼に対して愛情表現することが義務のように感じてしまっていたのかもなって気がついて

私は、好きとか、そういう言葉での愛情表現をしてほしいって思うから、自分がしてほしいから、私も彼に対して愛情表現しないと！っていう感じになってたかもって

愛情表現を心がけることは大切なことだけど、それは義務ではなくて、愛おし過ぎて言葉として溢れたくらいのものであるべきだよね、本来は。

で、勝手にギブアンドテイクみたいにさ、

私が言ってるのに、どうして言ってくれないの？っていう感じになっていたかもなと分析したのね

そして、もしかしたら、相手は別に愛情表現を求めていないのかもしれなくて

意外と、何をされたら嬉しいと感じるのかを知らないってことに気がついたのね

私は、私がしてほしいこと、してくれたら嬉しいことをしてたから、

確かに、私の要求と相手の要求が一致してなかったら当然にギブアンドテイクは成り立たないよなって

どっちかが悪いってわけじゃなく、どっちも悪いんだと思うけど

表現力だよね、本当に

コミニュケーションの問題

最近は、大人になってしまったのか

傷つくことが、減ってしまったかも

うーん、まあ、表面的に傷つくことはあるけど、

そのまま、闇落ちするっていうより

なんで傷ついたのか、それを改善するためにはどうしたらいいのかって、そっちに考えを集中させるようになってしまったから

今、彼に、嫌いって言われたとしても、もちろん瞬間的には傷つくけど

どうして嫌いなの？なんで嫌いなの？その嫌いは改善できるのか？っていうそっちの方が気になって、

ぴえん。。。っていうのが少なくなった

恋愛に限らずだけど、自分の人生を確定するのって、思ったよりいい結果をもたらすと思ってて、

例えば、恋愛だったらこの人とずっと一緒にいるっていうのを確定した時点で、じゃあ、嫌になったから別れるっていうのではなく、一緒にいるためには何をするかって考えられるようになるし

私は、幸せになるのを確定させたら、幸せになるために今何ができるかって考えられるようになるし

昔、大学のプログラムで、先生が人生はゼロサムゲームじゃないよって言ってたのね

その時はあまり意味が分かってなかったんだけど

最近わかってきたかもしれない

人生は、いい方向に進めばずっといい方向に回っていくと思うのね

いいことがあったらその分悪いことがあるわけじゃないと思う

もう、ずーーっと、良くなれると思う

だって、いい事が起こったことと、悪いことには因果関係はないと思うけどさ、

いい事があったら、自分も良くなるから、またいいことに巡り合うってのは因果関係があると思う

そして、いい事があったら、なんか不幸になる準備してるような人たまにいると思うんだけど

そうじゃないと思うんだよね

毎日が新しいしさ、今しかないから、幸福と不幸には因果関係はないからね

あと、苦労すればいいってもんでもなくて、それを楽しめるかどうか、楽しむためにできることをやってるかっていうのが大切で、

苦労を苦労と思ってる人にとっては、その期間が悪だけど

それを楽しんでる人にとっては、良いことになるわけで

本当にさ、良いこと！！って思ってやってることは、また良いことが起こるための確定演出みたいなもんなのね

それに気がついてしまってさ

だから、同じことやってるのに、文句ばかり言う人と、大変だけどこれも楽しみながらやってますって言う人では全然見えてる景色が違うんだろうなって

そして、試験とかだと、試験勉強苦しんだからと言って、結果が出るわけでもないし、出ないわけでもない

試験勉強楽しんだからと言って、結果が出るわけでも出ないわけでもないと思うの

結果との因果関係は必ずしもあるとはいえない

でも、楽しんでたら、結果が出れば万々歳だけど、出なくても頑張ったその期間がいいものになって

だから、結果が出なくてもいい状態で、また次に進めるっていう構造になってるんだけど

苦しんだら、結果が出れば、安堵で、出なかったら、頑張ってた自分はなんだったんだろうっていう否定になってしまうのね

そして、例えば、楽しんでた人が、結果出してれば僻みに変わって、出してなくても、今に満足してる感を見ると、嫌悪感になると思う

だから、絶対に、楽しんだ方がいいと思うのね

いい事があれば、またいい事があると思うからさ

最近はなんかそう言うマインドになってさ

もう最強じゃん？って

じゃあ、ずーーっといい事してればいいってことじゃんってなって

そっからはさ、不幸そうな人がいても、私といれば全員幸せになるから安心してって言うくらいの、アマテラスくらいのマインドになってて

そして、私が幸せをあげればあげただけ、自分を幸せになって、相手も幸せになって

マジで、最強のループだなって

不幸そうな人も、このマインドになった方がいいよって思うけど

それは強制できないから

まあ、私といれば幸せになるよっていうくらいでとどめてるけど

この考えになってから、昔からの悩みが少し減った気がして

今まで、人に与え過ぎて疲れるってのが結構あって

与えることを義務に感じてしまう、お人好し、さっきの愛情表現の話もそうであるように。

でも、もう、私の存在それ自体で幸せを与えられるんだっていうマインドになればさ、別に義務なんてないからね

そう、この最強マインドをね、なんか手に入れたのよ

それは、本当に、周りのおかげっていうか

フラ初めて、スピリチュアルに目覚めてはないんだけど

フラやってる人、みんな優しいからさ、そういう優しさに触れたりとか

いろんな人の考えを聞いたりして、こう考えられるようになったんだけど

やっぱりね、人との繋がりが何より重要なんだよね

一人では生きていけないから

こういう最近の私の学びをね、一応記録しておこうと思って。

2023-03-29

春　修了　人間関係

気がつけば、結構空いてしまって

卒業してしまいました

早かったようで、でも大変だった

勉強の日々、たくさんのことを学んで、人間的にも成長することができたと思う

ここで、もう１段階ギアを上げて試験に向けて頑張らなくては！

ここ１、２ヶ月結構キツくて

毎日学校行ってた日々から解放されて

何時に起きてもいいし、なにしてもいい

自分で目標に向かっていけばそれでいい

っていう時間になったらさ

急に無気力でさ、

逆に暇って思ったり

孤独感がやばくてさ

色々とやってみたよそりゃあ

ネットで友達作ってみたりとか

でも、それも気休めっていうかさ

そんな感じで、一種の燃え尽き症候群みたいな感じで過ごしていた

カリスマニートだったなあ

なんかね、寂しいとか思っちゃったり

暇ってよくないよ

もう、司法試験やめようかなとかも思ったりさ

色々なことを考えてた

でも、自分の中で解決策はわかってんだよね

それは、人間関係

やっぱ、人は関わりがないと生きていけないんだよ

励ましあったり、笑ったり、しながら、ようやく生きていけるようになると思うのね

それが、よーくわかった２ヶ月くらいだったな

ローでめっちゃくちゃ仲良い子がいて、勉強もずーっと一緒にやってきたのね

でも、なんか仲がこじれてしまっていたのね

それで、その子のことをずーっと考えてた

仲直りできたら、また一緒に頑張れてめっちゃいいんだけどなーって

でも、なんとなく、嫌、

自分のプライド？的なやつで、連絡できないでいたんだよね

私も、まだまだ子供で

私ばっかりやってあげてない？？って思ってしまってさ

疲れたってなっちゃって、距離置いてしまったんだよね

そっから、何回かあったけど、もやもやしたままで

でさ、自分の思ってることちゃんと伝えるべきなのかめっちゃ迷ってて

子供の時って、喧嘩したらさ、先生とか友達が間とって、どこが悪かったのかな？っていうのやるじゃん

でも、大人になったらさ、そういうのやらないじゃん

なんとなくで流す

私は、はっきりさせたい人だからさ、

どういう気持ちで言ったことだったのかとか聞きたくなっちゃうのね

もやもやしちゃうから

で、１ヶ月くらいかな？

ちゃんと話したほうがいいのかなーって思いつつも

勇気がなくて、放置して過ごしてて

私も、友達に依存してるって言われたらそうなのかもしれないけどさ

私にとっては、そんくらい大事な友達だったからさ

このまま、終わりってのもなーって思ってて

で、卒業式ってさ、なんかウェーイってなるじゃん

そのノリに乗っかって仲良くしててさ

で、明けて、話したいから、ビデオチャットしようよって言って

話したのね

初めは、昨日疲れたーとか最近のこととか話してたんだけどさ

私が、本題のことを言ったのね

あれだけ一緒に頑張ってたのに、これで終わりってのは寂しいし、最後まで一緒に頑張りたい

私がいていいなら、一緒に自習室借りたいってね

やばい青春じゃんって思ったよ自分でも笑

そしたらさ、意外にも、相手は、私に対して、なんの嫌悪感もなかったらしくて

優しさでやってたことが私が悪く捉えちゃってたのね

完全な行き違いでさ

いやーマジか。もっと早く話してればよかったなーって

私って気にしすぎるからさ、考えすぎなのかもなってね

でも、精算できてマジでよかったなー

っていう出来事がありました

こっから、また友達とチームで頑張りたいと思います

自己分析の結果ね、私ってさ、なんでもやってあげたい病でさ、別に見返りを求めてるわけじゃないけど

求められると疲れちゃって、でも、結局は人に与えることが好きなんだなってことに気がついてさ

そのいい塩梅でいられるようにしようって思ったね

あと、やっぱ、自己完結の世界が向いてないなって

私も、色々試してさ、アニメ見て漫画見て、ラジオ聴いて

めちゃくちゃいい日々送ったとしても伝える人がいなかったり

共感とかがないとやっぱね、だめ

人と関わることってすごいんだなって

無限だよね、成長できる

ポジティブにもなれるしさ

１人では無理だけど

人と関わってたら、絶対に幸せになれるっていう自信があるし

絶対にポジティブになれるっていう自信があるからさ

やっぱ、１人にはなるべきじゃないなって思ったね

勇気を出して、友達に連絡できて、本当によかったなって思った

人と関わることでしか得られないものがあるからね

それを知ってしまったらさ、１人でいるっていう選択はできないよね

うちの弟の話なんだけどさ

マジでブッタみたいな人なのね

人、物に対する執着がなくて

でも、人間関係を持つことが好きだし、現状でマジで幸せって思ってて

話すたびに学びがあるんだけど

メンタルが落ちてる時にさ、もうやめようかな、なんかやりたいことでもやろうかなって言ったのよ

そしたら、もう初めから負け路線にいるのがダサい

やればいいじゃん

今を楽しまないと、その先はないって話されてさ

誰にでも言えそうなことだけど

弟は、それを実践してるからさ、すげーやって思って

別になにしてても関係ないっていうか

弟は、大学生なんだけど、ビザ切れて日本に強制帰国で

今フリーターだけどさ、バイトに生きがい感じて、楽しいって毎日過ごしてるしさ

私だったら、バイト生活なんてやってないで、定職つかないと！って考えてしまうからさ

関係ないんだなって

今、楽しいと思うこと、その連続が振り返れば人生みたいなことだからさ、

あと、弟は、人と関われ！ってめちゃ言ってくるのね

弟は、不登校だったり、英語勉強しないで留学って、コミュニケーションできないとかで、孤独をめっちゃ味わってきたから、わかるって言ってさ、１人で生きることはできないっていうのよ

プライドなんていらねえ！って

僕は、なにも話せない赤ちゃんだっかたら、周りにどれだけ助けられたかが本当によくわかるって

だからこそ、感謝して生きていくし、人に優しくしなきゃなって思ってるし、人と関わっていたい

その話聞かされたらさ、私の人間関係の悩みなんて、言葉で伝えればいいだけなのかって

思って、ようやくね、行動に移せたんですけどね

まだまだ、やっぱ、子供だなって

優しい世界で生きてきたんだなって

身にしみてわかるな

この前さ、恩師とランチに行ってきたのね

高級ランチ

ランチで1万くらいするのかな？本当の高級ランチしてきたんだけどさ

これね、学部時代から親も含めてランチ行きましょうって話してたんだけど

コロナでなんだかんだで実現できなかったやつだったんだけど

ようやく実現できてさ

これまでの振り返りなどなど、何回も同じ話したんだけどさ

こうやって、私を誘ってくれることもありがたいけどさ

少し、寂しいとも思った

恩師さ、もう年齢的にも高齢だから

こういう時間ってもう持てないのかなとか思ってさ、

ここまで育ててくれて本当にありがとうって思ったね

色々あったけどね、大変なことも本当にあったけどね、やめてやるって思ったことも何回もあったけどね

時間が経てば感謝だよ

あとね、犬欲しい欲が爆発しててさ、

ペットショップ行って抱っこしたら買いかけた

でも、ただでさえ、家狭すぎるからさ

今じゃないって家族に反対されて、我慢してるけどさ

いやー、犬欲しいね、もこもこしたやつ

ここ最近は、そんな感じだったかな

色々なことに手を出してましたねー

ネットで友達作るってのもね悪くないよ

意外とまともな人もいるし

あと、新しいことやりたくて、フラダンス始めようと思います！

2023-02-08

余裕と自己満

気がつけば、年を越して、年が明けて、2月になってました

ここ最近は試験前で、いつも通り勉強して

テスト明けて、だらーんとして

また動き出してという感じです

試験期間とか、マジで余裕無くなるんだけどさ

前は、この試験が終わったらここで倒れてもいい！！って思ってやってたのね

でも、そこまでの青さを持てなくなってきて

どちらかというと、心の平穏、平常心の方を大切にするようになってきました

周りの友達が、試験前のイライラを私にぶつけてきているのがわかったり、マウントしてきてるのがわかったり

自分に余裕があると、一歩引いていられるから、前よりは余裕を持つようにしている

ところで、仏教勉強してる？

結局、法律とかいう前に仏教な気がしてきた

別にキリストでもいいけどさ

要は、宗教だよ

信仰

盲信するのではなく、生きるヒント

心構え程度でいいから、仏教は勉強した方がいいきがしてる

聖書読んだことある？？

私読んでみようかな

仏教かしらんけど

自分が発した言葉によって人ってできるからさ

乱暴な言葉言いまくってたら、そういう人になっていくと思うのね、別にいいんだけどさ

それで、怒る時ね、彼氏とかに怒り散らかす時あんだけど

また、片付けてない、皿洗ってない、寝過ぎって

だいたい怒る項目決まってるけどさ

そん時に、「はあ（特大ため息）、マジで、何回言ったらわかるの、またやってない」

っていうとさ、空気悪いじゃん

だから、最近、言葉とか言い方に気をつけようって思って

「はー、またやってないで「「ちょ！！」」」

「これ、どーせ私がやることになるでちょ！！」

って、語尾をちょに変えてみたらさ

マジで、耐えらんない笑笑

面白くて、自分でも、自分を殴りたくなる

やってみて、ほんと笑

心の余裕とかの仏教に答えあると思うんだよね、知らんけど

この春は、少し、本読むのと仏教勉強したいです

自己満ってマジでいい言葉じゃない？

自己満できれば良くない

試験前って神経質になって、少しの音が気になったり、他人からの一言に無駄に傷ついたりするんだけど

例えば、お気に入りの服着たしいっか

人に優しくできたしいっか

いい音楽見つけれたしいっか

ドラマ面白かったからいっか

これだよ

みんななんでもシェアしすぎ

シェアすればいいってもんじゃない

自分だけが満足できる瞬間も大切だと思う

そうすれば、周りがどうであっても自分だけの世界があるから、気になってたこともどーでも良くなるよ

最近は、お金かけてでも、自分の機嫌をとりに行くっていうのをやってる

ようやく、自分で自分を満たすっていうのができるような年になってきた

前はさ、何やっても足りないと思って

勉強しても、髪染めても

足りない

幸せだけど、どっか足りないみたいなことがあったけど

最近は、足りてることを注目できるようになった

ヘッドフォンつけて、自分の世界にこもったり

本読んだり

まつげパーマして、自分にしかわからない変化を楽しんだり

勉強道具全部ピンクにして、キューティーブロンドになりきったり

そんな、他人からしたらどーでもいいことで意外と自分は満足できるし、楽しいよ

そうだなー今自分のトレンドは自己満だわ

もうさ、いいものがあったらシェア、シェアどことか、強制して、感想聞かせてだの、あそこよかったよねーだの

共感したがってたのね

共感は全くなしでもつまらないけど

全部を共感しなくていいってわかった

でさ、自分だけは、自分を信じていればいいんだよ

そこに共感はいらないでしょ

人と、群れてばっかいたらね、自分のことも信じられないなと気がついて

結局、共感ベースの信頼関係しか生まれない

友達が自分を信じてくれるから、頼ってくれるから、自分も自分を信じられるっていう感じになる

そうじゃなくて、自分起点で、自分はどうありたい、自分を信じて生きるっていうのができた方が、余裕も生まれて、心地いい気がする

器の話

周り、結婚しはじめたよね

いよいよ

結構いるよね

社会人２年目ー3年目でやっぱ１回ピークきて

その次が、３０手前、社会人5年目くらいね

元カレが言ってた通りだった

やーどう？

結婚といえばよ

婚約指輪、結婚指輪ね

結婚指輪は、正直、銀の輪でいいじゃん

毎日つけるようなやつはさ

でも、婚約指輪よ

なんか、女子はいくらの婚約指輪もらったとか、どこのブランドの婚約指輪もらったとかで

マウント始まるじゃん

大体わかるっしょ

いや、わかるけどね

私の彼、お金持ってるよっていうアピもわかるけどね

それはそれでしてもらってさ、インスタ載せてもらって、飲みの席で自慢してもらっていいんだけどさ

私、それよりも気にしてることがあって

結婚とか、婚約とか

手続き的なことは全然いいの、役所行って婚姻届出すとかさ

そういうのはやろやろって感じなのね

でも、婚約指輪もらう器ないなって思っちゃうのね

だって、婚約指輪ってさ、もうすんごいのは１００万とかあるけど

大体ね、みんなが買う価格帯っていうのは、１０万から３０万くらいじゃん？

ゼクシィによると、平均は３５万らしいからさ

でさ、ただ聞いてるだけだと、あーまあそんなもんかって思うんだけど

いざ、自分がもらうかもしれないなって年になったら、

全然器じゃないわって思ってしまって

アクセサリーにそこまで関心がなかったからかもしれないけど、あの銀の輪に３０万？？？って思っちゃうし

プレゼントだとしても、二桁万円のものなんてもらえないよ。。。。。アセアセって思ってしまって

でも、結婚って、そういうもんなのかな？

お嫁に来てくれてありがとうの意味で、そういうことになってるのかな？

いや、でもね、なんか私まだ学生だから金銭感覚が追いついてないのかな

私の彼氏も、私とそこまで金銭感覚違わないし、彼氏のほうが節約家なくらいだけど

普通に、たっかって思ってるし、彼氏も思ってると思うよね

私に、３０万の価値がないとかあるとかじゃなくて、それを買う必要をあまり感じないっていうのかな？

いや、でも、こういうのって記念だからね

思い出作りには、こういうのもいいのかもしれないけどさ

もうちょいいい女にならないと、婚約指輪もらえないわって思ったのね

だってさ、彼氏に指輪プレゼントしてもらったんだけど、それは、２万円とちょいくらいだったけな？確か

それですら、めっちゃビビってもらったのね

１万円以上のもの、そんなにもらうことがないからさ

だから、婚約指輪なんてなおさらじゃん

毎日ジャージみてえな服着てるからなのかなんなのか

でも、だからと言って、もらわなかったらそれはそれで他の女子に劣等感感じそうだしさ

結婚って、２人で決めてやるものなのに、周りを気にしたりすんのめんどうよね

正直ね、ガチで正直なこと言うと、婚約指輪いただくよりも、犬欲しいよ私は笑

犬育てようよって思うけどね

よくない？

２匹買って

エンゲージちゃんと、リングちゃん

合わせてエンゲージリングみたいな

そう言うのがいいけどな

全然話変わるけど

最近、リンパマッサージ始めて

友達がサロン始めたからって、通ってるんだけど

すごいのよ！

身体中の水分が巡ってる感じで、めっちゃ尿でるし

体の調子がいいのね

生理もちゃんとくるし、体温とかも排卵があれば上がって、生理がくれば下がるっていう、ばか整ってるのね

睡眠もいいし、食欲もいいし、風邪も引かないし

マジで、いい感じなの

体整えて、年末まで、着実に生活していきたいね

クリスマスね、何する予定？みんな

私、旅館とかに旅行行きたいのに、まだ予約もとってなくてさ

もう全然宿取れなくてさ、やばいなって

彼氏に一緒に計画立てようよって言っても、気が付いたら寝てるし

私が探すんだろーなー！！！って思いながら

これって、多分ずっとそうだろうなって

結婚式の計画も私がやるんだろーなー！！！って思いながら

まあ、いいけど

計画立てるのは得意だけど実行が苦手だから実行をやってれるんだったいいけど

そんな、平凡な日常な１週間でした

2022-11-28

結局ラブコメが最強！！

ラブコメやってる？

ちゃんと、可愛く生きてる？

私は、忘れてたよ完全に

ラブコメの精神を忘れてた

最近ラブコメ見てなかったのね

で、みるかーってなって

「オタクに恋は難しい」を見たの

いやー面白かったよ、なんか全てがラブアクションなの

やっぱ、そうだよなって

ミスった時も、あっ！間違えちゃったっ★

不安になった時も、ひどーいっ（ぷんぷん）

嬉しい時は、えー！！ありがとうっっ（にこにこ）

っていう感じじゃん、ラブコメって

で、初めての手料理、クソマズでも、うまいよっていうじゃん

そういう優しさがあるよね

家事をどっちがやるとかで揉めることもないし

相手に対する不満がなくない？

相手ありきのはずの恋愛が、なんか全部自己中に完結するのがラブコメだよね

おてんば娘っていう感じ？

計算しすぎてもダメで、計算しなさすぎもダメで、絶妙な感じでラブイベント発生するのに、うまくはいかないけど、違うルートでラブを回収する感じ

それがラブコメ

私ももっとポップに生きていかないとなって

最近は、キレることばっかで、彼氏にも、なんでそういう感じなの！？ってので

全然無視しまくってたのね

で、自分的には、一応のラブコメのルート用意してたの

でも、あまりにキレすぎてたから、そのルートを使うこともなく、喧嘩に終わったわけなんだが。。。

あのさ、恋人と喧嘩した時の、どっちから連絡するか、喋り出すかっていうのむずすぎない？

でさ、どっちかが折角、アクションしてくれたのに、むかついてるから無視しちゃって、結局、タイミング逃すっていうのをやっちゃわない？

その時に、ラブコメの精神で、違うんだ！！！好きだ！！！っていうヘンテコ展開にすれば、へっ！！！！何言ってんの！！！っていう笑いで終わるか、

お前、ふざけてんの？っていう火に油かどっちかだけど

そのタイミングを逃さない方がいいよね

この前の喧嘩では、それを逃しまくって、途中で気がつくんだけどね、あーあ違うんだよな、そうじゃない

別に、今どっちが悪いとか、これからの２人の関係性とか、そういうのじゃないんだよな

好きだよのマジックワードで、全て解決するんだよな

ごめんねっっ、好きだから熱くなっちゃったの。。。っていうその可愛さがあればいいだけなんだよなって

気がつく時あるよね

だけどさ、まだ子供だからね、意地張ってるからね

そこで出てくる言葉は、「ああ、いいよ別に、連絡とかなくてもいいし、会うのも減らしてもいいし」みたいな感じ

あとは「うん」とかそういう淡白な言葉ばっかりだよね

正味、9.５割くらいは無駄だよほんと

でもやっちゃうよね

あとさ、喧嘩の時、ばーーーっていろいろいう人と、なんも言わない人いるじゃん

私はさ、ブログではたんまり悪口言い放題なのに

相手前にすると何も言えないのね

なんていうか、ブログってさ、まあ伝えるっていう部分もあるけど

どちらかっていうと、自分の生の感情とか、思考回路とかを書いておくって感じでほとんどが日記なのね

でも、話すっていうのは、伝えることだから、それは、間違えるとさもう治せない感じかするのね

だからブログより、伝えるってなると言葉が出てこない

あと、ブログは、自分の言いたいことを邪魔されずに自由にいえるじゃん

それに対するフィードバックって別にいらないというか

でも、会話って相手のことを気にしないといけないからさ、

そこがやっぱり違うかなって思ってて

だから、喧嘩ってなってもほぼ無視に走るっていう感じなのね、いつも

ラブコメってさ、ほとんどメンヘラいないじゃん

やっぱね、メンヘラよくないと思ったね

私も人間だし、２０代前半の独身女性だから普通にメンヘラになる時もあるのね

引き止め待ちの強めの事言ってみたりとか

心配され待ちとか

そーゆの、なんかそーゆーのだよ

たまにやっちゃうのね笑

だけどさ、まあ、やってもいいんだろうけど、限度があるから

それもラブコメの限度超えたらダメね

もう、綺麗に回収できるよなやつじゃないとだめだと思う

例えば、「一回距離置こう」って自分が言って、これが引き止め待ちなんだったらさ

言った後に、服掴むみたな、そういう甘ーーいラブコメ展開が待ってないと、ダメだよね

そこで、きゅんの１つや２つがないなら、メンヘラは許されないと思うんだよね

やはり、もっと少女漫画読んでいこう、アニメ見ていこうと思ったよね

海外ドラマの高飛車なドSの女の雰囲気もいいけど、比率で言ったら、ラブコメ８割、海外ドラマ２割くらいの感じでいいと思うね

私はさ、ラブコメ展開のできないメンヘラをやってたから

ちょっと、反省っとぉ〜〜！

みんなの彼女ってメンヘラ起こさないのかな

私は、女側の話しか聞かないからさ

男側の話も聞いてみたい

喧嘩したらどんな感じ？とか実際の話を聞いてみたい

ちなみに、私は、喧嘩したら、彼氏がめちゃ大変そうだよ

私が全く引かないから、いつも譲歩させられてるし、

ひどいこと言われて、怯えてるし

この前の喧嘩が、まあまあ大きかったのね

毎日絶対連絡とってるのに２、３日は連絡取らないっていう冷戦だったから

別に大した事ないんだけど２、３日くらいね、でも毎日話してたから、２、３日は結構長く感じて

流石に、彼氏には言ってないけど

このまま自然消滅するのかな？

別れるってあり得る事なのかな？

いうとしたらどっちからなのかな？

私から？「じゃ、もう別れるしかないじゃん？」っていう強い感じかな？

「うん、もう別れたいの。」っていうしっとりした感じ？

っていうのをさ、夜な夜な想像して、で、寝れないから、ラブコメ見たじゃん

そして、あ、そっか、もっと可愛くね、（つんつん）「怒ってる。。。？？」って言えばいいのかって深夜に思いついたのね

そこでさ、なんか当たり前に、２人でいることが普通になってるって気がついて、それが日常だったわって思って

そうじゃない世界もあり得るんだよな

私か、彼が別れたいって言ったら、もう一緒じゃないことも全然あり得るんだなってめっっちゃ思って

それは恋人に限らず、友達もそうだけど

友達って、別れよとか言わなくても、ただ一緒にいなくなれば、会わなくなるからさ

明確に、終わりってのがあるわけじゃないことがほとんどだと思うけど

恋愛は、明確に終わりがあるし、友達より、密になることも多いからね

血縁じゃない限りは、ほとんど当たり前ってないからね

そう思ったら、飲み会行く行かないで喧嘩してる場合じゃないし、

やりたいことやるにも、０・１００じゃなくて、解決策を見つけないとね

２０代も半ばなのに、まだまだろくに喧嘩も解決できないんだけど

多分、一生そうだと思う

親もさ、なんか喧嘩してるし

キモいことたくさんあるし

ラブコメしてるからね

まま、料理してて、パパが手伝ったら、「なんか胸触ろうとしてくるー」とかでかい声で言い合ってるからさ

そういうラブコメだよね

キモさが、ラブコメにつながっていくからね

喧嘩したら、会った瞬間に、ごめんねっ寂しかった。。ってって抱きつく、ラブコメ展開できるようになりたいな

同棲してたら、寝る前に、怒ったまま寝るの。。？？チュッ、おやすみっ。。みたいな上級ラブコメやりたいよ

そんくらいさ、ポップに、メンヘラ起こさず、笑いとっていきたいね

そういえば、最近、ナポレオンっていうトランプゲームを始めました。

頭使うから、忘年会とか、年末の集まりでやりたいです。

やー、もう１１月も終わりよ、

年末ね

今年のまとめしないとな

今年のクリスマスは何しようかな？

どっか、旅館とかいきたいな

富士山みたいな

年末は、楽しいね！！